אני מודה: במדור הזה אני שופטת, מבקרת, מביאה דוגמאות, באה בטענות ועושה מכל הדברים האלה קצת יותר מדי. הולכת על ביצים, יש שיגידו. אבל אחרי שגיליתי לכם את סודות המין הנשי ואחרי שהרכבתי רשימה ארוכה של דברים שנשים צריכות להתנצל עליהם תכף ומיד, הגיע הזמן לחזור ולהתעסק בדברים החשובים יותר (מבחינתי) – הנה כמה דברים שנמאס לי שאתם שופטים אותנו עליהם, מקטרים עליהם, או שאתם פשוט צריכים לשנות למען זוגיות בריאה וארוכת טווח יותר:
מנסים ללמד אותנו
תחומי העניין שלך כשמם הם. אם היא לא צופה איתך במשחק כדורגל, אם היא לא שואלת אותך "כמה כמה", אם היא לא יודעת מי זה פדרר, אם היא לא מבינה מה זה אומר 'אנדרואיד' ואם אין לה מושג איזה גרסה של וורד מותקן לה במחשב ומי בכלל התקין אותו שם – כנראה שלא אכפת לה. אל תושיב אותה ותנסה להסביר לה בכח את נפלאות הדברים שמעניינים אותך וגם תשפוט אותה על חוסר ההבנה שלה. האם היא אי פעם הסבירה לך בהתלהבות על ההבדלים בין קסטרו לזארה לבגדי יד שנייה? כן? אז מה, היא אישה, מותר לה.
מעירים לנו על הנהיגה
בסדר, הבנו, אתם חושבים שנשים לא יודעות לנהוג, שרק אתם שולטים בהילוכים שלכם ויודעים לחנות במרווח הכי קטן שקיים, אבל תכל'ס – גם אנחנו עושות את זה בכלל לא רע (לפחות מאז שהמציאו את חיישני הרברס). מספיק עם צרחות האימה של "תיזהרי, מדרכה!" או "מה הבעיה שלך לעבור נתיב" ו"למה היא על המסלול השמאלי?!" מבלי שאתה רואה בכלל אם מדובר באמת בנהגת. ישר אתה מסיק מסקנות ומברך את ההוא שם למעלה על שעשה אותך עם ביצים ולא משהו אחר. אבל הנה הקאצ': אתם אולי יודעים לנהוג (באגרסיביות, חוסר סבלנות ולקיחת סיכונים מיותרים) – אבל אם תמשיכו ככה, סיכוי ממש נמוך שתישאר לכם בת זוג שתרצה לספוג את כל היופי הזה.
שופטים אותנו על הטלנובלות
לכל בחורה יש שלב של התמכרות לסדרת טלוויזיה מטופשת (או אלף כאלה) שבה הגיבורה מתאהבת באח שלה שהוא בכלל הומו שעובר ניתוח לשינוי מין. כן, אנחנו עם לא הגיוני והסדרות שלנו בהתאם לכך. גם אני נופלת לפעמים לסדרות האלה (מתי כבר יוצאת העונה הבאה של "יומני הערפד"?!), ואני באמת חושבת שהרבה יותר הגיוני לשאת עיניים למסך כדי לבדוק מה שלום הקוביות של ההוליוודי איאן סומרהלדר (רק בציצי אתם מבינים?) מאשר לצרוח "יא מזד*** בת** תמסור את הכדור!" בזמן משחק כדורגל. אז תנו לנו לראות את השיט שלנו בשקט, ולא נגיד כלום על העובדה שאתם מקללים מסך טלוויזיה וחושבים שזה יגרום לשופט לשנות את ההחלטה.
מבקרים את האוכל שלנו
גם אם אנחנו אלה שמשלמות על כל הארוחה, אתה כל פעם מחדש נותן נאום על למה זה דבילי להזמין סלט במסעדה ושאין טעם להוציא 40 שקלים על ירקות. בוא נניח לצורך הדיון שאני מסכימה איתך, סבבה? יופי, עכשיו שתוק ותאכל. זה לא שהיא חשה בריאה ורזה בגלל המנה הזאת, אלא זה שאין לה כוח לחתוך סלט לעצמה בבית. אז תן לאחרים לעשות בשבילה את העבודה ותרשה לה לאכול את הסלט חלומי עם נבטים וחסה מסולסלת על מצע של עגבניות שרי ועלי בייבי במירנרה שלה בשקט!
מקטרים על שופינג
אף אחד לא ביקש ממך לבוא איתנו לכל הקניות שלנו רק כדי לעשות פרצופים חמוצים בלי הפסקה. אתה יודע מה, אני אפילו אגלה לך סוד: גם אנחנו (קצת) סובלות מהתורים הארוכים, ההחיפוש, העמידה שלוש שעות על הרגליים. אבל בסופו של תור, זה שווה לנו הכול בשביל אותו פריט נכסף. אתה חייב להבין שאנחנו מתרגשות מהדברים הפשוטים: ריח של מגפיים חדשים, חשיפה ראשונה של שמלת ערב וחזייה תומכת במידה הנכונה. התכונה הזאת לא תשתנה אז במקום להתלונן על הנטייה שלנו לגרור ולהיגרר לחנויות תוך כדי שאתה משמש כמתלה לשקיות, עדיף שתתחיל לחפש קופונים ותעשה חברי מועדון. מבחינתנו זה כאילו שתגיד "אני אוהב אותך", רק יותר מרגש.
לא נותנים להשתין בשקט
תמיד בפאב/מסיבה/חתונה או כל אירוע המוני אחר יגיע רגע בו אתה ועוד שני גברים תתחילו לדבר על כמה מוזר זה שבנות הולכות ביחד לשירותים. אתה תגיד שזה הזוי, שזה מיותר ותשתף את כולם בפנטזיות שלך לגבי מה באמת קורה שם. חלקכם אף מגדילים לעשות וכשאנחנו חוזרות משם אתם דופקים חיוכים יודעי דבר, יחד עם איזה מרפק מגחך. ככה אתם רוצים? סבבה. קחו בחשבון שכשאתם עומדים מאחורי האוטו, שולפים ומשתינים – אנחנו מעמידות פנים שאין לנו בעיה ואפילו מחייכות בנימוס כשאתם חוזרים עם טיפות על הנעליים. אנחנו בהחלט יכולות להפסיק ולהגיד לכם מה אנחנו באמת חושבות על המנהגים המגונים שלכם. אז בוא נפסיק לדבר על מי מתנהג מוזר בכל הקשור לאסלות או חסרונן.
לא מכבסים לפני שנפגשים
בעיקרון לא אכפת לי שתתכסה ברפש של עצמך שנים על גבי שנים ושתבנה חממה מיוחדת לחיידקי סטפילוקוקוס (כן, יש כאלה). הבעיה מגיעה כשאתה לא אדון לעצמך אלא חלק מזוג. תפנים שישראל כבר לא מתייבשת אז תכבס כמה שבא לך ותכנס נקי למיטה שלה. זה בסדר ללכת עם אותם בגדים יום אחרי יום אבל לא יותר מזה, כי אתה חייב להבין ולקבל את זה שהספריי דאודורנט שיש לך הוא לא פתרון קסם להכול. הוא לא מחטא בגדים ומרענן את הריח שלהם והוא לא מעיד על זה שאתה נקי.
מסתכלים בלי בושה על נשים אחרות
תמיד כשהיא מעירה לך על זה אתה מגיב ב"אבל לא עשיתי כלום!" ואז אתה גם מעז להתעצבן עליה ונותן לה להרגיש משוגעת על זה שהיא מרגישה חסרת ביטחון לידך. אז תן לי להבהיר: אין בעיה שתהנה להסתכל על אחרות, גם אנחנו נהנות להסתכל על אחרים, אבל תהיה דיסקרטי יותר לגבי זה. פעם אחת כשנסעתי לאיזו הופעה בתל אביב, אני ואקס כלשהו חיכינו לחברים שלנו לצאת מהשירותים בסיום ההופעה. פתאום קלטתי אותו בוהה במישהי (שילוב של מלאך, בר רפאלי וג'יזל, דומה לי שתי טיפות מים) במשך 10 שניות שלמות, תוך התעלמות מוחלטת מכך שאני עומדת לצידו. הריר שלו והכבוד שלי היו שניהם באותו מקום: מרוחים על הרצפה. בקיצור דיסקרטיות זה ההפך מזה. תתבגרו קצת, או לפחות תתאפקו עד שנלך. או שבאמת נלך.
מדברים רק בזכר
מתי קרה הטרנד החולני הזה שבנים מדברים לאישה שלהם רק בגוף זכר ולמה זה עדיין קורה? אלמוני שיצאתי איתו שאל אותי בתמימות אחרי ערב ארוך בחוץ "נו, אתה עייף?". לא, כרגע אני בעיקר רוצה להיפרד. אני אולי לא ניחנתי בחזה המפואר ביותר בישראל אבל אני מאמינה שעדיין קל לזהות שאני אישה וככה אני גם רוצה שיתייחסו אליי. באמת היה לו כל כך קשה להעביר את האות ה"א מהמלה השנייה לשלישית ולהחזיר היגיון למשפט? למזלי ולמזלו זה נגמר לפני שהספקנו להתחלק בטמפונים ולקרוא אחד לשני "אחי".
נרגעתי אחרי שהוצאתי את הקיטור השבועי שלי על דברים שאתה חייב לשנות. ואני יודעת שיש לא מעט דברים שהאישה שלך צריכה לשנות גם. אתה מוזמן להוציא פה קיטור ולטקבק עליה.