"בוקסר" ו"תחתוני סבא". בזה הסתכם כל הידע שהספקתי לצבור על סוגי תחתונים במיטב שנותיי המזיעות באזור האשכים. ועם המידע החיוני הזה חייתי, נשמתי וגידלתי זרעים לתפארת מדינת רמת גן. הנושא הזה היה מאוד ברור - עד מסיבת הרווקים האחרונה שנחטפתי אליה.
מסיבות לא רלוונטיות, לא כלכליות בעליל ולא סטרייטיות במיוחד, לא אפרט כיצד עשרה גברים מצאו את עצמם עומדים אחד ליד השני בתחתונים בלבד. לכאורה עוד סיטואציה רגילה בין החבר'ה, עד שקלטתי את גלעד - חבר קרוב ברמה שאני שנים יודע מה מסתתר לו *מתחת* לתחתון - לובש טנגה. ככה, בלי בושה, בגאווה מוחלטת, כאילו זה הסטנדרט. וכמו אמנון לוי בכל פעם שהוא רואה חרדי, גם אותי זה טלטל. בהלם מוחלט יצאתי למסע מרתק אל נבכי הגבריות.
בוקסר: לא מה שחשבתם
הפתעה! זה לא הבוקסר הרגיל שכולנו מכירים ושארחיב עליו בפסקה הבאה, אלא הגירסה המשוחררת שלו. הסוג הזה, מתברר, הוא הבוקסר האורגינל. משם הכל התחיל. ומתוך סקרנות עיתונאית ורצון לשחרר את אשכיי, לקחתי אותו לנסיעת מבחן.
יום וחצי. זה הזמן שהצלחתי להתהלך עם הדבר הזה, שהוא בכלל לא תחתון אלא יותר כמו מכנס קצר משובץ עם שום יכולת לבצע את המשימה היחידה שתחתון צריך לבצע - להחזיק את החבילה. יחד עם זאת, ולמרות שעידן תחתוני הלייקרה הנוחים בשיאו, הוא עדיין מאוד פופולרי. בעיקר בקרב נוער פריקי תל אביבי. וחובבי שפשפות. וסתם כאלה עם בולבול ענק.
יתרון: שליפה מהירה בשירותים
חסרון: אין לך חברים
ציון: 5
בוקסר צמוד/ מיני בוקסר: לא באנו לשנות
המוכר והאהוב. מצד אחד מחזיק את החבילה כמו שצריך, מצד שני עושה לך תחת של כוכבת אינסטגרם. זה המוצר. 100 אחוז כותנה ובנאליות.
כן, בנאליות. בעוד אנשי הבוקסר והחוטיני מוזרים אך מיוחדים, אנחנו - נסיכי המיני בוקסר, מצביעי יאיר לפיד - פשוט הולכים עם העדר. והאמת, לא אכפת לנו. ההליכה נוחה ונעימה, וחוץ מגרבוץ-העברת-צד מדי פעם, זה לגמרי עושה את העבודה. אז אין לך מיני-איבר כמו חובבי החוטיני או מפלצת כמו יצורי הבוקסר: יש לך בולבול רגיל. נורמלי. 14 סנטימטר ביום ממוצע. כמוך. אני עובר לטנגה.
יתרון: חוכמת ההמונים
חיסרון: יאיר לפיד
ציון: 9
טנגה: במעמד צד
- "קדימה, תתפרו תחתון לגבר".
- "אבל בוס, לא נשאר לנו הרבה בד".
- "מה זה משנה, הכי חשוב שיכסה את הפרונט ואת הבגאז'".
ככה בערך הומצא תחתון הטנגה אי שם במאה החרטהעשרה. כמה שנים לאחר מכן אנחנו במסיבת רווקים, וגלעד לובש אחד בכזאת גאווה שיום לאחר מכן מצאתי את עצמי עם זוג כזה, נהנה מכל צעד, מכל רגע עוצמתי של ירכיים מאווררות. עכשיו אני ביום השמיני, וחוץ מכתם אדמדם של שפשפת או מחלת מין שטרם נתקלתי בה, הכל תקין. אחלה טנגה שבעולם.
יתרון: נותן לך תחושה של אל יווני
חיסרון: אשך ימין נוטה לברוח
ציון: 8
מיני סליפ: אחוז היטב במוט האוהל
לפי השם ובתור בוגר 3 יחידות אנגלית, הנחתי שהוא תחתון מיוחד לבעלי בולבול קטן שאוהבים לישון. בול אני. אז ישנתי איתו, וחוץ מזה שקמתי עקר, לא הרגשתי חוויית שינה מיוחדת. מה שכן, ביומיום - ואם אתה חובב אחיזה יציבה של החבילה - הוא על הכיפאק.
כן, יש מצב שאיפשהו בין המיני בוקסר הצמוד והמזיע לבין הטנגה האוורירי והמביך מסתתר האושר.
יתרון: מגדיל באופן מחשיד את מה שהוא אמור להסתיר
חיסרון: לוחץ ברמת נציג מכירות של ביטוח ישיר
ציון: 7
תחתוני סבא: כמו אשך בתש"ח
לא. פשוט לא. אלא אם כן אתה מתחפש לבנצי/ עני מאוד/ סבא אמיתי, אין סיבה שנמצא אותך לובש אותם. ולא בגלל הבד הכותנתי מדי, הכיס הלא ברור בפרונט והתדמית העתיקה, אלא מהסיבה הפשוטה שהם פשוט לא נוחים. ולא שאני כזה רזה, אבל יש לי תחושה שמייצרים אותם רק למידות ענק. איך אני יודע? גנבתי לאבא שלי אחד. בן כמה אני? 27. גאה בעצמי? לא.
יתרון: נראה במיטה כמו מומו. וזה קינקי
חיסרון: פס קקי בולט מהרגיל
ציון: 3
חוטיני: עזבוני
אתה או גיי או סקרן או גיי, ואתה ממש לא לבד. כן, אם חשבתם שהחוטיני הוא נחלתם הבלעדית של בלייני האריסה, ברזילאים בקרנבל וכותב שורות אלה בכל פורים - טעות בידכם.
החוטיני הפך לאביזר ספק-קינקי ספק-יומיומי אצל גברים רבים. איך אני יודע? שאלתי כמה חבר׳ה בתל אביב. האם זה עונה על ההגדרה של מחקר אמפירי? לא. האם ניסיתי את המוצר? כתבה כתבה, אבל יש גבול.
יתרון: תוכל לחלוק תחתונים עם חברה שלך
חיסרון: וודג'י עלול להוביל למיון
ציון: נסו את זה בבית