ובכן, לכבוד שבוע המבוכה המתקיים בימים אלה איפשהו בצפון רמת גן החלטתי לקבץ עבורכם כמה רגעים מביכים שכל גבר ישראלי זכה לחוות. כלומר מרבית הגברים, כלומר מספר לא מבוטל מאיתנו. טוב, יש מצב שזה רק אני אבל תנסו להתחבר. הסמקה נעימה.
זקפת פתע
במעלית, בארוחה משפחתית, באמצע שיעור, באמצע מארב, באמצע החיים. אפילו באמצע בית כנסת בתפילת כל נדרי. ממש כמו ליהיא גרינר על מסך הטלוויזיה, הזקפה הזאת מגיעה בלי התראה, נשארת כמה דקות ועוזבת אותך חבול ופצוע. לפעמים זה מצחיק, בדר"כ זה מביך.
המלצת המחבר: פעם ביום קח לעצמך עשר דקות התבודדות. אולי זה יפתור את העניין. אגב, אם אתה בין הכיתות 'ז-ט' שום דבר לא יעזור. זה הגיל הכי זקפתי.
כששואלים אותך ״מה תעשה עם זה״
ניגשת לתואר. התלבטת בין הנדסת חשמל למדעי המחשב אבל בגלל שכל החיים עניין אותך למה יש להם יותר גדול, נרשמת ללימודי מזרח אפריקה. לגיטימי לחלוטין. וגם לגיטימית לחלוטין השאלה שנשאלת מכיוון סובביך ״מה תעשה עם זה?״. ומאוד לגיטימית המבוכה שלך כשאתה לא יודע מה לענות. או מה לעשות עם זה.
המלצת המחבר: תגיד שיווק. זה תמיד תופס.
במעלית עם השכנה
כולם מסכימים שחווית המעלית כשלעצמה זו חוויה אינטימית ומביכה, נכון?.על אחת כמה וכמה עם אנשים זרים. וכמו כולם, גם הפעולה האינסטנקטיבית שלי היא שליפה מהירה של הסמארטפון, שאמור להציל אותי משיחת חולין מביכה עם השכנה מקומה שש, שכבר חצי דקה בוהה בשקית זבל המטפטפת שקשורה לי ליד, ורק מחכה לפתח שיחה שבסיומה יהיה לך את העונג להגיד ״אה זה מה שלמדת, נו ומה תעשה עם זה״?
המלצת המחבר: שוב, תגיד שיווק. זה בדוק תופס.
חיפוש הבגדים אחרי סקס
כן, זה מגניב בתחילת האקט. התשוקה המטורפת גורמת לכם לזרוק את הבגדים לכל מקום והעיקר להגיע כבר לעיקר. אחרי עשר דקות אתם נראים כמו שני עובדי זק״א שמחפשים ניצולים בדמות של חוטיני, גופייה וגרב של דיאדורה.
המלצת המחבר: בלי להוריד בגדים. אמנם פחות נח ופחות סקסי, אבל הרבה יותר יעיל.
שהמנוע כבה כי שכחת איך מתפעלים אוטו הילוכים
אתה נוסע בסובארו ג'סטי 98 שקנית מבן דוד שלך ב-3000 שקל וממש לפני הזינוק בעלייה, המנוע נודם. החבר׳ה שלך מסתכלים עליך, מסתכלים אחד על השני, ומתפוצצים מצחוק. גם יש לך את האוטו הכי פח בחבר׳ה וגם אתה לא יודע איך לתפעל אותו. זהו, רשמית אתה נהג גרוע.
המלצת המחבר: מחקרים לא אמינים בעליל מצאו שאם דבר כזה קורה לך במהלך דיייט ראשון, סיכויים גבוהים שתגמרו במיטה. לא שמעתם את זה ממני.
כשנתפס לך השריר ברגל
בכדורגל, כדורסל, בעוד אלמנטים של ספורט ואפילו במיטה, באמצע הלילה, שחברה שלך לידך בוכה שתפסיק לבעוט בה. חברים, הכירו נא את שריר התאומים. אותו אחד שנתפס ברגעים הכי לא נכונים שבמהלכם אתה מוצא את עצמך נאנק מכאבים, מנסה בשארית כוחותיך לתת לו בוקסים שישחררו אותו ובו בזמן חברה שלך צועקת עליך ״תיישר את הרגל, תיישר אותה יא אפס!״. די מביך.
המלצת המחבר: מתיחות לפני אקט מיני/ספורטיבי/אדמינסטרטיבי.
כשאתה מקפץ איתה אל עבר המגבונים
ככלל, הרגעים הכי מביכים, לפחות בין גבר ואישה, הם לאחר הסקס. ממש אחרי סקס. כשאתם עדיין מחוברים ושותפים למאמץ להגיע למגבונים/ נייר טואלט/ נייר מדפסת/ פלנלית בכדי למנוע זליגה של נוזלים לא רצויים היישר לתוך הסדין היוקרתי מאיקאה.
המלצת המחבר: נייר סופג. המצאת המאה. אם חשבתם שהוא סופג רק את השמן מהשניצל כדי שתנסו אותו במצבי קיצון.
כשאתה מנסה להיראות חכם וזורק מילה בלועזית בלי שום קשר לתוכן
חשוב מאוד להבין את המשמעות של המילים הלועזיות שאתה מכיר טרם אתה עושה בהן שימוש. כי אם לא, אתה מהר מאוד תמצא את עצמך בסיטואציות מביכות זורק מילים כמו קולוסאלי, אמביוולנטי, אקספרסיבי ועוד מילים שחברי כנסת זורקים בראיונות בתקשורת כדי שלא נבין למה הם מתכוונים.
המלצת המחבר: עזוב אותך בן אדם, רק עברית. השפה שלנו, שפת הקודש והשפה הכי פרודוקטיבית שקיימת. אופס.
כשמהמבטים שלך ושל עוד גבר נפגשים, במשתנה
לכל הדעות, סיטואציה מאוד מביכה. שני זרים שהגורל גזר עליהם להיות שכנים למשתנה. בינינו, אין שום סיבה שתסתכלו אחד על השני. אבל ממש כמו ברמזור אדום, גם כאן המבטים נפגשים, במקרה הטוב. במקרה הפחות טוב- אתם בוהים אחד לשני בבולבול.
המלצת המחבר: תפתח שיחה על פוליטיקה וארנונה. אם כבר שכן, אז עד הסוף. ובמידה ומגיע לו, אל תתבייש להחמיא לו על האיבר. לא, בעצם אל תעשה את זה.
כשאתה מתבלבל בקוד של הכספומט
או סתם מתעכב כי אתה לא מסוגל לזכור ארבע ספרות והקוד רשום לך באייפון תחת הכותרת ״גיא אוברדראפט״ - 3324. שיט. ובזמן הזה, יש אנשים שצמודים אליך כמו מחלת מין ותוהים לעצמם מי זה הבחור המזוקן והזרוק הזה שמתעכב יותר מדי זמן בפרוצדורה הפשוטה הזאת, והאם כבר צריך לקרוא למשטרה. מבוכה.
המלצת המחבר: תשנן את הקוד, תכין אותו לפני שאתה ניגש לכספומט, תתגלח, תמצא עבודה.
עלייה לתורה
אולי אחד הרגעים הכי מביכים לגבר היהודי. מלבישים אותך כמו בנט ביום כיפור ומכריחים אותך לזמר את הפרשה בדיוק בתקופה שהקול שלך מגבש לעצמו גוון לא ברור. וכאילו שזה לא מספיק, כל החבר׳ה יורים עליך טילי נ״ט בצורה של טופי וגורמים לך לפנס בעין וצלקת במצח. מזל טוב.
המלצת המחבר: ״לך לך״- אחלה פרשה שבעולם. מומלץ בחום.
כשאתה צופה עם ההורים שלך בטלוויזיה ופתאום מתחילה סצנת סקס
וההורים שלך מסתכלים אחד על השני, ואז מסתכלים עליך, ואתה עושה את כל המאמצים לא ליצור קשר עין ובמקביל חושב לעצמך ״אני בן 26, לא הגיע הזמן לעבור לדירה משלי? או לפחות להכניס טלוויזיה לחדר? או שפשוט אפסיק להזמין אותם לצפות איתי בערוץ אגו בשתיים בלילה״.
המלצת המחבר: לא קרה לי מעולם.
עוד רגעים מביכים:
- כשאתה מתבלבל בין אם לעם. ובין אמא לאבא. ובין מרגול לעומר אדם.
- כשאתה בא לשחרר אחד חרישי ובטעות מרעיד את הבניין
- כשאתה קורא למישהו ששכחת את שמו "גבר" והוא קולט אותך ואומר לך "נכון אין לך מושג איך קוראים לי". בטח שאני זוכר יא גבר.
- כשמעכבים אתך בנתב"ג רק בגלל שאתה תימני.
- כשאתה נתקע בלי נייר אחרי פורנו
- כנשאר לך נייר טואלט דבוק ליד. אחרי פורנו.
- כשחבר מצליח לנצח אותך באיקס עיגול.
- שאתה משחק איקס עיגול.
- כשנהג מונית מספר לך כמה הוא זיין כשהיה בגילך
- כשאתה משווה משכורות עם החבר הסאחי שלך שקם כל שבת בשש בבוקר לעשות סובב כנרת באופניים.
- כשאתה מלביש את הקונדום הפוך.
- כשאתה חוזר ברכבת מהבסיס ובטעות דופק את הקנה של הנשק במצח של גברת מסכנה.
- שמבקשים ממך להציג תעודת זהות בקניית סיגריות, למרות שאתה בן 40.
- שמפנים לך את הכסא הקדמי באוטובוס, למרות שאתה בן 40.
- לראות שכל החבר'ה בקבוצת וואטסאפ צפו בהודעה שלך - "אז מה עושים היום?"- אבל אף אחד לא ענה.
- כשאתה בטעות בא להיכנס לחור הלא נכון. קורה.
- כשאתה באמצע שיעור ומהטלפון פתאום בוקע צלצול הלקוח מהמחרוזת של עופר לוי וכולם רואים שאתה האחראי לזה.
- כשאתה עומד בתור לבית מרקחת בסופר פארם עם שמן תינוקות, שמן סיכוך וטבעת רוטטת.
- כשאתה מתפנה בשירותים ציבוריים ובכל פעם שאתה נשען קדימה המוריד האוטומטי של המים מרטיב לך את הפלחים.
עוד בערוץ הגברים:
- שיימינג: צילם את אשתו של חבר בוגדת והעלה לרשת
- פנטזיה מול מציאות: האמת על נשים שעושות כושר
- שטיפת המכוניות הלוהטת שמסעירה את פלורידה