*הטור הינו טור קומי ויש לקחת הכל ברוח טובה.
השנה הראשונה עומדת בפתח, תקופת החגים כבר דופקת על הדלת ואיתה ההזדמנות לצאת לחופשה מגניבה ביעדים שונים ברחבי הכדור הזה. ויותר מהכל, זו התקופה של החופשות הזוגיות. הרי מה הבת זוג שלך צריכה יותר מסופ"ש רומנטי מתועד להפליא ברשתות החברתיות השונות בשביל להעלות את רמת האושר מהחיים האלה. אך מה לגבי הגברים? ובכן, הנחת המוצא שלי היא שגבר נהנה יותר בחופשות עם החבר'ה שלו מאשר עם זוגתו. לפחות עד גיל 35.. ולכן, החלטתי לקבץ עבורכם יעדים אשר מציעים אטרקציות אטרקטיביות לגבר לצד פעיליות רומנטיות וזוגיות, ככה שגם סוף סוף תענה לדרישתה לחופשה מגניבה בחו"ל וגם על הדרך תוכל להנות מאיזה קזינו/מועדון חשפנות/ מקדש כדורגל טוב. שנה טובה חברים.
ברצלונה, ספרד
ובכן, אין ספק שבאמת מדובר בעיר מדהימה אשר מעוצבת על ידי מיטב האדריכלים לאורך ההיסטוריה ומוצפת במוזיאוני אומנות ותערוכות אשר באמת מעניינות לכל גבר את התחת. כי אם אתה זכר מעל גיל 5 ומתחת ל-95, מעדיף נשים ולא עושה גבות, אתה בברצלונה בשביל ברסה. וברסה, כמו ברסה- בשבילך. ברצלונה היא היעד האולטימטיבי לשילוב בין זוגיות עם האישה לזוגיות עם הנפש הספורטיבית שלך, שכל משאלתה היא לצפות בגאון הדור מבקיע איזה גולאסו. בזמן שהיא תתרשם מציורי דאלי, אתה תתרשם מכדרורי נאיימר. בזמן שהיא תרקוד בזארה ותשיר בברשקה, אתה תישא תפילה במקדש הכדורגל העולמי- הקאמפ נואו. בקיצור, קח אותה לברצלונה.
לעשות- סלפי עם מסי.
לא לעשות- סלפי עם איש הפח בלה רמבלה.
אולי לעשות- סלפי עם השעון הנוזל של דאלי. קצת תרבות, מה יש?.
מינכן, גרמניה
טוב אז גרמניה זה כמו עראק. או שאתה לא סובל את זה, או שאתה מכור לזה. ואף מילה על העבר המכוער. ובכן, בדור השלנו מציע הרייך הנוכחי חוויה זוגית נחמדה. ולא, אני לא מדבר על ברלין. נמאס מברלין. חלאס עם ברלין. אני מדבר על בירת בוואריה, העיר עם קבוצת הכדורגל הטובה בעולם ובעלת מבטא גרמני יותר מפחיד מהשם שווינשטייגר- מינכן. אם אתה רוצה חופשה זוגית מגניבה בעיר מלאה בקניונים ובאטרקציות רומנטיות שמעצימות זוגיות, בשבילה, ובפסטיבל האוקטוברפסט, בשבילך, סע למינכן. רק מה, תדאג שהנסיעה אכן תהיה בזמן קרנבל הבירה הגדול בעולם. כי מלבד זה, האטרקציה היחידה שיש במינכן זו האנדרטה לחללי מינכן 72. ושחלילה לא תסיקו שאינני מכבד.
לעשות- בירה בווארית אמיתית.
לא לעשות- מועל יד בכיכר המרכזית.
אולי לעשות- נקמות קטנות לעם הגרמני. פה פיפי במקום לא נכון, שם התפלחות למטרו. לא להגזים.
קופנגן, תאילנד
החבר׳ה שלך חזרו מתאילנד. אחד מפוצץ בנשיכות מוזרות, השני עדיין מסתובב עם באקט וודקה והשלישי חזר עם מחלת מין נדירה. אתה מקנא. לא יכולת להצטרך אליהם כי פחדת מהתגובה שלה אך עדיין חלום תאילנד חי ובועט. קדימה, קח אותה לתאילנד. תצייר לה חופים לבנים ואקזוטיים, אוכל טוב ומסיבות פול מון עד הבוקר. תבנה לה חוויה רומנטית שבסופה אמורה להגיע הצעת נישואין. מה שכן, תדאג שהנסיעה תהיה בדצמבר, בתקופה הזאת המסאז'יסטיות הכי מקצועיות מגיעות לקופנגן.
לעשות- פול בודי מסאז'.
לא לעשות- מין. לא עם המסאז'יסטית ובטח לא עם הבחורה עם הגרוגרת והקול של רפי גינת שאומרת לך ״קאם, קאם״. יודע מה, אפילו לא עם בת הזוג שלך. שם, אי אפשר לסמוך על אף אחד.
אולי לעשות- עיסוי בכפות רגליים. לחובבי הסטיות או סתם בעלי פלטפוס.
בורגס, בולגריה
יעד פופולרי נוסף בקרב זוגות ישראלים הוא בורגס. איפה? בולגריה. מתי? תמיד. מאמינים ביורו? שלילי. כן, זה אמנם קצת פחות נוצץ מברצלונה אבל זו אחלה דרך לחסוך בעלויות הטיסה על מנת שיישאר לך עודף לבזבז בבתי הקזינו בסאני ביץ, אזור הנופש של העיר.
אם כן, דמיינו עיר עם מפרץ מגניב שמאפשר רביצה עם כוס בירה בעלות סבירה. נשמע רומנטי, לא?. מצוין. אז את התמונה הזאת תפרוס בפניה בפעם הבאה שהיא דורשת חופשה בחו״ל. כשתגיעו ליעד, שבו קצת בחוף, כנסו לרומנטיקה ואיך שהשמש מתחילה להירדם תחתוך לקזינו. ומה לגבי אהבת נפשך, היא יכולה לחתוך לשופינג בולגרי מעניין או להצטרף אליך ולהחזיק לך את היד ברגע שתדפוק על השולחן בעצבים כשהדילר ישלוף קינג, שישלים לו בלאק ג׳ק, בזמן שאתה תעמוד מולו עם שתי תמונות.
לעשות- לפרוש בשיא. גם אם לא הרווחת.
לא לעשות- לנסות לנצח את הקזינו. הוא תמיד מנצח.
אולי לעשות- להסתפק במכונות. יותר חסכוני, אותה רמת הנאה.
לוס אנג'לס, ארה"ב
בחוף המערבי שוכנת לה אחת מהערים המטורפות בעולם, עיר מלאה בסלבס ובחיי לילה מטורפים. עכו. ואם אנחנו מדברים על החוף המערבי של ארה״ב אז יש לנו את לוס אנג'לס, שהיא גם סבבה ובעיקר היא אופציה נהדרת לחופשה זוגית. אז אולי אחרי חופשה כזאת חשבון הבנק שלך יראה כמו שכונת סג׳עייה אחרי צוק איתן אבל היי, מה לא עושים בשביל האהבה. ובלוס אנג'לס, לא חסר מה לעשות. החל בחוף ים אמריקאי ליברלי, דרך התחככות בכוכבי על כמו בראד פיט, ניקול קידמן ואלון אבוטבול ועד ביקור באחוזת פלייבוי, שזה ממש כמו הבית של פיסטוק רק עם הרבה מאוד סיליקון ומעט מאוד לבוש.
אז בזמן שהיא מצטלמת עם השלט האלמותי של הוליווד ותהלך בשדרת הכוכבים, אתה תצטלם עם אחת השפנפנות של יו ותנסה להתפלח ל״סוויטת אלביס פרסלי״ המפורסמת. תהנה.
לעשות- לשלוח את התמונה עם יו והשפנפנות לקבוצת חבר'ה.
לא לעשות- לשנות את תמונת הפרופיל שלך לתמונה עם יו והשפנפנות.
אולי לעשות- להדרים 200 ק"מ לסן דייגו ולבלות במועדוני חשפנות מהמשובחים בעולם. קח בחשבון, יש מצב שהיא לא תזרום איתך על העניין.
כרתים- החוף האדום
כיעד האחרון לגבר בחופשה אני משאיר אתכם בחופי הים התיכון. תכירו את החוף האדום הכרתים. אני לא יודע כמה הוא באמת אדום, מה שכן- הוא מלא בשדיים אירופאים. ושדיים אירופאים הם אטרקציה. ובחופשה בחו״ל צריך אטרקציות, במיוחד כאלה שלא מצריכות ממך לקום מהמיטת שיזוף. ולכן, המלצת המערכת בנושא חופשות לחג היא החוף האדום. תחשוב על זה, היא תהנה משיזוף ים תיכוני הרבה יותר אותנטי והאחיד מצבע שלא ברור שהיא סופגת בחוף דבוש בהרצליה ואתה, אתה פשוט תבהה סוף שבוע שלם בציצי אחר ולא תרגיש טיפה של ייסורי מצפון. אם יש גן עדן, לגבר, ככה הוא נראה.
לעשות- קיצוצים בשערות בחזה וקצת כפיפות מרפקים. בכל זאת, זה חוף נודיסטים ואתה מייצג מדינה שלמה.
לא לעשות- לשלוח תמונה שלך מצביע על ציצי לקבוצת חבר'ה.
אולי לעשות - להביא משקפי שמש שיצניעו את המבטים החודרים שלך.