* הטור הינו טור קומי לחלוטין ויש להתייחס בהתאם.
תחילה בוא נסכם שגבר צריך מעט מאוד דברים כדי להיות מבסוט. כאלה אנחנו, יצורים קלילים וחרמנים. האתגר העיקרי זה להצליח להשיג את הדברים החשובים באמת כמו אלה המוזכרים שתי שורות בהמשך. אם יש לך יותר משמונים אחוז מהסעיפים המצוינים כאן, אתה מוזמן להשאיר טוקבק בו אתה עף על עצמך.
מקרי חרום
1. אמצעי מניעה. תמיד. בארנק, במגירה מתחת לשולחן, חבוש עליו מבעוד מועד, לא משנה. העיקר שיהיה. ועדיף בתוקף. יהיה חבל לשבור את אריזת ״במקרה הצורך״ משנת 2004.
2. יין בסיסי. נכון, אלא אם כן אתה ברמן/ יינן/ רושפלד/ היפסטר מדי אין לך שוב סיבה להבין ביין. ובכל זאת, הן מתות על זה, ובשביל הסיכוי הקלוש שמישהי תמצא את עצמה צמאה אצלך בחדר, כדאי שיהיה. אדום. בעצם לבן. אולי קאווה? תירוש.
3. גב חזק. אני מניח שהקורא הממוצע של הטור הוא לא תיכוניסט מסכן שמקבל איומים בטלפון כל שני וחמישי. אבל כן, גם אליך עלולים להתנכל, בין אם זה שכן משוגע, שותף בעסק שכשל או סתם דייל ממורמר. ולכן, תמיד טוב שיהיה מי שישמור לך על התחת. אבל שלא ייכנס אליו. בעצם למה לא? די.
4. חשש למחלת מין. שחלילה לא ישתמע שאני ממליץ לקבל מחלת מין, כן? אבל כן שווה רק שיהיה את החשש. במקרה הטוב, תתחיל לשים קונדום באופן קבוע. במקרה הפחות טוב, זה מאוחר מדי. במקרה הרע, יש לך קלמידיה.
5. קופון למסעדת יוקרה. כנס לאחד מעשרות אתרי הדילים ושריין לעצמך מקום במסעדת יוקרה בשליש מחיר ועם תוקף למספיק זמן כדי למצוא בחורה ששווה את זה.
חיי חברה
6. יזיזה אחת לפחות. או שאולי זה היה צריך להיכנס לקטגוריה של מקרי חירום.
7. ידידה אחת לפחות. כי חייבים מישהי שתסכם איתך ״אם עד גיל 30 לא מוצאים כלום, אנחנו מתחתנים״.
8. חבר גיי אחד לפחות. אם יש משהו טוב בחבר גיי מעבר לעובדה שהוא יכול לרדת לך אם תהיו מספיק שיכורים, זה שגייז מושכים אליהם כוסיות, ואתה נמשך לכוסיות. בינתיים.
9. חבר תימני אחד לפחות. נשבע לכם לא בקטע גזעני, אבל בחייאת, נסו לדמיין את החבר׳ה בלי החבר התימני, פשוט לא עובד.
10. ווינג מן. היא אומרת לך שסבבה, היא רוצה להיפגש איתך, אבל היא מביאה חברה. בדיוק בשלב הזה נכנס לתמונה החבר הבונה, זה שיגרום לה לחשוב שאתה הבחור המושלם למרות שאתה.. אתה יודע, פשוט.. אתה.
11. חבר יחצ״ן. בסדר נו, אם אתה מעל גיל 30, אתה לא צריך חבר כזה. אפילו עדיף שלא יהיה. אבל עד אז כן צריך לסבול הפצצות איוונטים בפייסבוק ו-וואטסאפים על מסיבת השנה בגלינה רק בשביל שברגע האמת, כשתרצה להיכנס למקום ספציפי ואולי גם לקבל איזה צ׳ייסר טוב, הוא יהיה שם בשבילך. לא, הוא לא יהיה. קבלו ביטול על הסעיף.
טכנולוגיה
12. חוש טכני. הממיר שלה לא עובד, המחשב נתקע בדיוק בחלק הקריטי, האייפון נכבה וחוץ מתפוח הוא מסרב להראות עוד משהו? מינימום של חוש טכני יעזור לך בעולם הטכנולוגי האכזר הזה. ואולי גם עם השכנה הטכנופובית שלך.
13. אפליקציית דייטים. נאמר ונכתב כבר הכול. צריך שיהיה. זהו.
14. טוסטר משולשים. לרווקים מאיתנו שגרים לבד, בלי מיקרוגל בלי עתיד ובלי חלום. לחם, גבינה צהובה וקטשופ וסידרת לעצמך מנה של אושר.
15. אייפד. חווית המשתמש הכי טובה שיש. כי אם כבר פורנו, אז בסטייל.
16. אתר פורנו אהוב. אם כבר נגענו בנושא. כל גבר צריך את אתר הבית שלו.
17. שעון של גבר אמיתי. תכל'ס, אני לא יודע כמה זה נכון למקם את זה בקטגוריית טכנולוגיה, שכן מדובר במנגנון שהומצא עוד לפני שמעון פרס. אבל עדיין, שעון זה סטייל. וסטייל זה רולקס או ברייטלינג או כל מה שיש לאבא שלך על היד. יאללה, תשקיעו כמה אלפי שקלים, מה יש.. לא אה? בקיצור, שוק הכרמל, בסטה רביעית משמאל, תגידו גיא שלח אתכם. חוץ מהתחושה ותוחלת החיים, אחד לאחד ברייטלינג.
חיי יומיום
18. שני ג׳ינסים/ שתי מכופתרות/ שני זוגות נעליים. יודעים מה, אולי גם זוג סנדלים/ כפכפים, זהו. יותר מזה, מחשיד. פחות מזה, מוזנח.
19. עבודה. לא פרילנסר, לא משרת סטודנט, לא מילואים, עבודה תכל'ס. דאיי ג׳וב, שמונה עד חמש. תתבגר.
20. קבוצת כדורגל בארץ. כן, אין ויכוח שאחרי הרמה בצ׳מפיונס קשה מאוד לחזור ולצפות בליגה שלנו. כנראה שיש הבדל או שניים בין בלומפילד לברנבאו. אבל עדיין, גבר ישראלי חייב שתהיה לו קבוצה בארץ שהיא לא ברסה. אבל גם שלא תהיה בית״ר. סתם סתם לה פמיליה, צוחק אתכם. מת על אוחנה.
21. לטפל בטחורים. אופס, הייתי בטוח שאני בפתקים שלי. סורי.
22. מטקות. מוצר חובה. מעץ, מקרבון, מפלסטיק זול כמו שמחלקים במלונות הכול כלול, לא משנה, רק שיהיה. הרי מטקות זה כמו ציצי – לא חשוב איזה סוג, כדאי שתחזיק בזוג. זול אה, אני יודע. סעמק. יאללה הלכתי למטקק במציצים.
23. מנוי לחדר כושר. מצד אחד, בכל פעם שתגיע למכון תעלה בראשך המחשבה ״באסה, אני פשוט יכול לרוץ בפארק, בחינם״. מצד שני, זה נראה טוב בארנק ואם קצת ערנות יש מצב שתכיר איזו מתעלמת פילאטיס גמישה. דילמה.
השכלה
24. תואר ראשון. מצד אחד, אמא שלי תמיד אמרה שצריך אז מי אני שאזלזל בכך? מצד שני, תראו את המלצרים בתל אביב.
25. בגרות. מצד אחד כנראה ולא תוכל לעבוד בגוגל, מצד שני תראו את יאיר לפיד.
26. שמונה שנות לימוד. מצד אחד ייתכן וזה לא יספיק לך כדי ללהיות אחמ״ש במקדונלד׳ס, מצד שני תראו את משה כחלון.