שבוע טוב לכולנו, איך עבר עליכם הסופ"ש? יופי, זה מאוד חשוב לי לדעת. את השאלה הראשונה של השבוע הגה אור כאשר השאיר בתגובות של המדור האחרון את הסוגיה מאיפה הופיעה המילה "נו". נו באמת אור? אתה לא יודע?.. קבל תשובה:
המילה נו, או כמו שרוב פותרים התשבצים מכירים אותה, "מילת זירוז, 2 אותיות", היא באמת תופעה מעניינת, כל תינוק מכיר אותה, אבל אני בספק כמה אנשים יודעים מאיפה היא באה. מהידע השטחי שלי אני יכול להבטיח לך שהיא באה מאזור אירופה והשפות הסלביות (אם חשבת עד עכשיו שלאון זה שם של צבר טהור, צר לי לאכזב אותך..), אבל החלטתי להעביר את המושכות למישהי יותר מקצועית ממני והתייעצתי עם אלה קלנדרב שהיא מומחית למספר שפות עם התמחות בשפה הרוסית.
אלה מספרת לי ש'נו' היא מילת קריאה שמבטאת רגש במשפט, במקרה הספציפי שלנו היא מבטאת זירוז, אבל ניתן גם למצוא אותה כחלק מביטוי השלמה כמו במשפט שאני אומר הרבה: "נו טוב, אני מוכן לעבוד בשביל אלכוהול חינם". המילה 'נו' נמצאת ברוב השפות הסלביות והאבות הקדמונים הסלביים השתמשו במילה על מנת לאכוף\להכריח מישהו למשהו. למילה נו יש עוד משמעויות, לדוגמא ברוסית היא יכולה לבטא בין היתר התפעלות, סיכום, יאללה קדימה ואפילו אירוניה. לעברית היא הגיעה כנראה דרך האידיש. כל זה טוב ויפה, אבל מה המקור?!
שמח ששאלתי את עצמי, אז ככה: המילה נו היא גם מילת תצליל (אונומטופית) משמע שהיא מחקה את המשמעות שהיא יוצרת, כמו במילה 'בקבוק' 'זמזום', אני בטוח שעברתם את כיתה ד' ולמדתם את זה. אז השאלה היא מה מחקה הצליל 'נו'? וכמו כל שאלה טובה, יש מספר גרסאות: הראשונה אומרת ש'נו' נגזרת מהמילה נודניק (גם מילה סלבית) ולכן היא משמשת מעין קיצור וביטוי לרגש הנדנוד. ישנה גם גרסה שטוענת הפוך! שהמילים נגזרות מהצליל, וכאן אנחנו כבר בשאלה של מה בא קודם, הביצה או התרנגולת? אפילו שמעתי גרסה שאומרת שזה מחכה את מכות השוט כי הריי אמרנו שבתחילת הדרך המילה אמורה לזרז בכפייה. מה אני אומר לך אור, בעייתי להניח את האצבע על הגרסה הנכונה, אז אתה יכול לבחור לקחת גרסה אחת הביתה ולגדל אותה, אבל רק אחת!
השבוע קרוב משפחה החליט לנסות להתקיל אותי ושאל אותי למה בחרו להתקן ה-Bluetooth את שמו המוזר. אמרתי לו שאם אני מוצא את התשובה אני מקבל את החלק שלו בירושה. אתם מוזמנים לבוא לבקר אותי בדירה החדשה עכשיו.
אז בלוטות', אותו התקן שובר שיניים לישראלים הוא בעצם תקן תקשורת אלחוטית ליצירת רשת במרחב האישי. או בעברית: הוא יכול לקשר ולהעביר נתונים בין מספר מכשירים קרובים בבית שלך, עד שמונה מכשירים האמת. אז למה באמת החליטו לקרוא לו בתרגום חופשי "שן כחולה"? לבשו את הפיג'מה והדליקו את מנורת הלילה כי זה הולך להיות אחלה סיפור.
לפני הרבה הרבה שנים, במאה ה-10 לספירה, חיו באזור דנמרק שבטים של ויקינגים, כעשרה שבטים גדולים התיישבו כל אחד באזור משלו וחיו בשלום ובסובלנות זה עם זה בנופים הבתוליים של דנמרק. הכול היה שקט עד שיום אחד הקפטן של הספינה הגדולה ביותר רצה למצוא דרך לדבר באייפון בלי להוריד את הידיים מהגה הספינה.. סתם לא. עד שיום אחד קם לו גרום הזקן והחליט לאחד את כל השבטים תחת ממלכה אחת מאוחדת, הוא הצליח במשימה אך מת יחסית במהרה (קראו לו גרום הזקן.. כמה כבר היה לו למשוך?) ואז בנו, הארלד הראשון ירש אותו ובעצם הפך למלך הראשון של דנמרק אשר הייתי מורכבת מעשרת שבטי הויקינגים העתיקים. הכינוי של הארלד היה "שן כחולה" בגלל.. טוב לא וודאי אומנם, אבל אני יכול להעריך שהוא היה צריך לראות רופא שיניים בגדול.
אני מאמין שרובכם הצליחו לעשות את ההקשר לבד, כמו שהארלד 'שן כחולה' איחד את השבטים ונעשה המלך של הממלכה המאוחדת כך הבלוטות' מאחד בין מכשירים והופך אותך למלך שלהם או משהו כזה. אתם רואים, מי אמר שאין יצירתיות גם בהיי טק?
סוף סוף הגיעה השאלה הנצחית של 'מדוע פרוסות לחם מרוחה בצד אחד תמיד תיפול על הצד המרוח'. נו, התשובה פה משעממת מדי אז אם לא אכפת לכם החלטתי לשנות את זה מעט והיום נשאל מה לעשות כדי שפרוסת חם לא תיפול על הצד המרוח, ויש התייחסות גם לחתול.
אוקי. אז כולנו מכירים את אחד מחוקי מרפי המפורסמים בו כאשר תיפול לנו פרוסת לחם מרוחה בצד אחד בשוקולד (או כל ממרח אחר) אז כמובן שהיא תיפול עם השוקולד כלפי מטה? מדוע? כי האלים כועסים! אה לא.. זו לא התשובה הנכונה.. כי זו פיזיקה פשוטה האמת, עכשיו תבחרו האם אתם מעדיפים את התשובה המסובכת שכוללת מספרים משוואות וביטויים כמו 'מהירות אנכית התחלתית' או את ההסבר הפשוט במילים כמו 'לחם', 'לאכול מהרצפה' ו'כאב בטן'. שילחו sms עם הספרה.. טוב בקיצור בחרנו באפשרות השנייה:
למה פרוסת לחם מרוחה תיפול תמיד על הצד המרוח? פיזיקה. הרי הצד המרוח נהייה מעט כבד יותר, וכאשר אנחנו מפילים פרוסת לחם תמיד נפיל אותה עם זווית מסוימת שתגרום לתנועה סיבובית (הרי הפרוסה לא תיפול ישר על הרצפה כמו שעזבנו אותה) ועכשיו אנחנו פשוט צריכים לשחק עם הגובה. מרבית השולחנות בעולם הם בגובה של 75 ס"מ. השיש במטבח יהיה מעט יותר והידיים שלנו עם פרוסות לחם עליהן אני אעריך עד 1.25 מטר. בכל מקרה כל זה טווח שנותן לפרוסת לחם מספיק זמן לעשות סיבוב של בין 90-270 מעלות. בדיוק הצד המרוח של הפרוסה. האמת שנעשו על זה מחקרים ואם היינו נותנים לפרוסה יותר זמן ליפול הסיבוב היה ממשיך והסיכוי שהפרוסה הייתה נופלת על הצד הלא מרוח עולה פלאים.
אז מה לעשות בשביל שפרוסת לחם לא תיפול על הצד המרוח? לא חסר פתרונות, אפשר להפיל אותן רק מגובה של 3 מטר לערך כך שהם יוכלו לעשות מספיק סיבובים באוויר. אם אין לנו שולחנות כל כך גבוהים אפשר פשוט להמריץ את הסיבוב, פעם הבאה שנופלת לך פרוסה תנו לה כאפה בהינף יד באחת הפינות כך שהיא תסתובב מהר יותר סביב עצמה, יש סיכוי שתצטרכו לנקות מעט שוקולד מהארונות ומהכלב, אבל הסיכוי שהיא תיפול לא על הצד המרוח עולה בהרבה. אגב, לכל המתחכמים שחושבים מה יקרה אם אנחנו נקשור פרוסה מרוחה לגב של חתול. הם יפלו בדיוק על האמצע (סתם, החתול ינצח, אני לא צריך באמת להסביר למה נכון?)
"אהלן לאון, השבוע אני חוזרת הביתה ותפסתי את החבר שלי שוב מעסיק את עצמו מול פורנו במחשב. זו כבר הפעם השלישית בחודש האחרון, אני חושבת שהוא מכור לפורנו, יש דרך לבדוק את זה?" יעל (שם בדוי).
היי יעל, תשמעי, אני לא מייעץ מיני אבל אני ממש שמח שאת פותחת את הנושאים האינטימיים שלך מול כולנו. אז חבר שלך צופה בפורנו? וואלה עד כה הדבר היחידי שאני יכול לומר לך שבוודאות זה שהוא אנושי. בקשר להאם הוא מכור? אני מציע לך לבדוק אצל איש מקצוע, אבל עד שיגיע התור, בואי נעשה אבחנה ראשונית של הנושא.
פורנוגרפיה.. אני מבטיח לך שעוד כמה דורות ישאלו את השאלה מה בא קודם? האינטרנט או הפורנו באינטרנט? נראה שכולנו צורכים פורנוגרפיה באינטרנט, וזה כמעט נכון. אז התופעה הזו הרימה כמה וכמה מחקרים לבדוק האם פורנו זה בכלל דבר ממכר, ובכן, התשובה היא כן. פורנו זה ממכר, כמובן שכל אחד לוקח את זה בצורה שונה (כמו שתיית אלכוהול: אתה יכול לשתות רק לעיתים רחוקות, אתה יכול גם לצרוך איזה 2-3 בירות בשבוע או לצחצח שיניים עם ויסקי כל בוקר. תלוי כמה אתה מכור.) כך גם כשמדובר בפורנו, מחקרים מראים שאנשים שצופים בפורנו עלולים (אני חוזר, עלולים) לפתח חשיבה שכך אמורים להראות גם חיי מין במציאות ושזה מה שכולם רוצים ונהנים ממנו דבר המעוות את החשיבה לחלוטין. כך שבשביל לספק את הרצון הזה הם צריכים לצרוך עוד פורנו ומפה זה מתגלגל.
אז איך תדעי האם החבר שלך מכור? תשאלי אותו כמה שאלות פשוטות, האם הוא מעדיף פורנו על מין אמיתי? אין לו תשוקה כשמדובר במין אמיתי? האם הוא לא מצליח להגיע לסיפוק ממין כמו שהוא מצליח מול הפורנו? האם המינון שלו מוגזם (במקום לעבוד או לקנות אוכל הוא מעדיף לחזק את יד ימין?) אם ענית כן על כל השאלות האלה את כנראה יוצאת עם גבר. אבל אני גם אמליץ לך לפנות לעזרה מקצועית להתייעצות קלה. שיהיה בהצלחה.
גם לכם יש שאלות שעדיין לא מצאתם את התשובה עליהן? נו, אז בשביל מה אני יושב פה? תכתבו לי בפייסבוק, אפשר גם בתגובות למטה או ב-men@mako.co.il ואני אדאג למצוא כבר את התשובה בשבילכם.