השבוע הפצצתם את המייל שלנו בעשרות שאלות בקשר לסילבסטר, חג המולד והשנה האזרחית החדשה, מי נגד מי, למה כמה ואיך? הרבה מידע במעט מדי מילים. מוכנים? קחו אוויר.
אז אנחנו מדברים על שלושה דברים שונים שפשוט בשל הסמיכות שלהם נראים לנו אותו הדבר, חלקם חגים, חלקם מסורות וחלקם סתם סיבה למסיבה. כאילו שלנו אין את תקופת החגים, לפחות אצלם לא חייבים לעלות עשר קילו בגלל זה. אז נתחיל מהמוקדם ביותר (25.12) – חג המולד, חג דתי נוצרי שמסמן את הולדת ישו. כריס-מס, המיסה של המשיח. סבבה? זה היה אחד. תזכרו בראש.
עכשיו בוא נעבור ל-31 בדצמבר, מה שאנחנו (ורק אנחנו אגב, אולי גם גרמניה) קוראים לו סילבסטר. האפיפיור סילבסטר היה אפיפיור שקט יחסית מבחינה תקשורתית, אנחנו לא יודעים עליו הרבה דברים חוץ מזה שהוא חתם על צו שמותיר חופש דת לכולם, נכון! חופש דת. מה שאומר שכמעט כל הדברים ששמעתם עליו הם, איך לומר את זה בעדינות? שקר. רצה הגורל והאפיפיור התפגר לו בתאריך 31 בדצמבר לפני כ-1,700 שנה. בגלל שהוא מת בתאריך כל כך מיוחד מציינים אותו בתור ערב הסילבסטר. שוב, רק כאן, תבוא לארה"ב לחגוג סילבסטר ולא יבינו מה אתה רוצה מהחתול המצויר הזה של דיסני. זה כל הסיפור של הסילבסטר הנוראי הזה.
נסיים את התשובה בערב השנה האזרחית החדשה, ה"נובי גוד" בלשון נשים אירופאיות נאות מראה שמסתובבות בארץ עם מבטא כבד. ה"נובי גוד" (שנה חדשה ברוסית) הוא לא חג דתי. זה פשוט התאריך שבו מתחלפת שנה אזרחית, אז למה לא לחגוג? הסיבה שהערב הזה תפס חזק בקרב עולי ברית המועצות היא שבזמן המשטר הקומוניסטי ברוסיה ביטלו כל חג וסממן דתי. בניהם גם את הכריסמס. ההמונים היו כל כך מלאי אנרגיות חגיגה שהם העבירו את האנרגיה הזו שבוע קדימה לערב השנה האזרחית החדשה. ומשם נוצר לנו כל הבלבול. סבבה? אפשר לסגור את הפינה הזו כבר וללכת לשתות משהו?
היי לאון, היום הבטתי באותיות המקלדת שבסמארטפון שלי, ושמתי לב שזהו אותו סדר כמו המקלדת הביתית. לפתע עלתה בי השאלה "מי המטומטם שסידר את אותיות הא'-ב' במקלדת לא לפי הסדר? הרי זה היה יכול להיות הרבה יותר קל. האם יש פירוש לסדר זה, או שמי שקבע אותו השתמש ב"מה שיוצא - אני מרוצה"? תודה, ניב ש.
ניב, קודם כל תרשה לי להחמיא לך על ההבחנה הדקה שסדר האותיות בכל המקלדות זהה. אבל אני מיד לוקח את המחמאה הזו חזרה כי לא קוראים לממציאים גדולים מטומטמים! איך היית כותב לי את השאלה הזו ללא המקלדת בדיוק? אפשר לחשוב שיש לך נוצה וקסת במגירה, עכשיו לך חפש מה זה קסת בגוגל.
טוב ניב, סוף סוף לשאלתך: אני חוסך את ההבנה שהמקלדת היא התפתחות של מכונת הכתיבה נכון? אחלה. אז הכול מתחיל לפני בערך 150 שנה כשהדבר הכי חם בשוק היה לפתח מכונות כתיבה מסחריות, מין פטנט שבו תקיש על מקשים שידפיסו אותיות בשורה אחת ובסדר הנכון על דף. זה הסטארט אפ של פעם בן אדם. אז היו כל מיני רעיונות כמו ליצור כדור של לחצני אותיות (כי לכדור יש מרכז אחד, שם ימוקם הדף) והיה גם את הרעיון של המכונות כתיבה שאנחנו מכירים מפעם שתפס יותר טוב. הבעיה במכונות הכתיבה מהעבר היא שכל פעם שאתה לוחץ על מקש אתה בעצם מזיז מנוף קטן שמדפיס את האות בחוזקה על מרכז הדף, אז לא פעם נוצר מצב שבו אתה לוחץ על כמה אותיות שהמנופים שלהם נכנסים ונתקעים אחד בשני, המכונה נתקעת, זה קוטע לך את חוט המחשבה והלכה הפואמה עלייה עבדת במשך שעות. אז את סדר האותיות במקלדת כיום אתה חייב לממציא כריסטופר שולס, שהוא ממש לא מטומטם, כי הוא ישב הרבה מאוד זמן לארגן את האותיות בפיזור כזה שמנופי האותיות לא יתקעו זה בזה. משמע להרחיק אותיות סמוכות יחסית במילים.
אגב לסידור הזה קוראים QWERTY על שם תחילת השורה העליונה במקלדת שלך. והיא נפוצה היום כמעט בכל מחשב אפשרי בעולם. אבל סתם שתדע שבמהלך ההיסטוריה ניסו כמה מקלדות חילופיות כמו סידור המקלדת של דבוראק, הוא טען שהסידור שלו יותר טוב, אפשר לכתוב מהר יותר ואפילו בריא יותר, אני אומר שהוא סתם ניסה לתפוס טרמפ, וההיסטוריה מוכיחה לנו שוב שהרכב מנצח לא מחליפים.
תמיד שרוצים לאחל הצלחה למישהו אומרים לו "תשבור רגל" בשמחה ובצהלה, אני מניחה שזו אמונה תפלה כמו רבים אך נראה לי שאי אפשר להתקדם הרבה עם רגל שבורה. אשמח אם תוכל להבהיר מאיפה זה נוצר.... תודה רבה, רעות.
רעות היקרה, מכירה את זה שכל שבוע כמעט אחד הקוראים שואל שאלה טובה שהשורשים שלה כל כך מסועפים שאי אפשר לדעת את האמת האחת והיחידה? אז מזל טוב. השבוע זו את, ברוכה הבאה למועדון.
"תשבור רגל" היא הברכה המקובלת בעולם הבמה כדי לאחל הצלחה. מדוע? כי לאחל "בהצלחה" נחשב למזל רע (שחקנים, אל תדליקו אותם, כולם דרמה אחת גדולה). הביטוי הזה מושרש כל כך חזק שכשמנסים להגיע למקור שלו מגלים כמעט אין ספור סברות ותיאוריות כאשר כל אחת מהם צועקת שהיא הנכונה. שנסקור כמה מהפופולריות יותר? בבקשה: כאשר שחקן קד קידה בסוף ההצגה הוא צריך "לשבור רגל" כדי לבצע את הקידה, (כי קדים מהברכיים ולא מהמותניים במקרה שלנו) אז זו סברה אחת, יש גם את אלו שיאמרו שזו דרך עידוד של הקהל עוד מימי הגלדיאטורים שהיו צועקים ללוחמים לשבור את הרגל (של היריב כמובן). ויש גם את יוון העתיקה שבה לא היו מוחאים כפיים אלא רוקעים רגליים ומכאן הגיע הרעיון של "שתקבל כל כך הרבה רקיעות רגליים עד שמישהו ישבור רגל". בקצרה רעות, יש עוד 20 תיאוריות לפחות שאני יכול להגיד לך, מה הכי נכון? קשה לדעת, אבל אפשר ללכת על התיאוריות העתיקות יותר (שנאמרו כאן) ולהאשים את כל השאר בהעתקה.
"נאור הגבר" וכנראה המאוד צנוע, שלח לי שאלה שממש הדליקה אותי במייל, נאור שאל בפשטות, "כמה כסף יש בעולם?"
במקרה הזה החלטתי לפנות למומחים גדולים ממני בתחום, וקיבלתי שתי תשובות מעניינות מאוד. הראשון שפניתי אליו הוא גיא חזן, יועץ השקעות פרטי שערך לידי כמה מחשבות פילוסופיות כל עוד עפתי לו על הקרואסונים שהוא מביא בשביל האורחים במשרדו. בסופו של דבר גיא הגיע למסקנה שבשביל לחשב כמה כסף יש בעולם צריך לחשב את התמ"ג של כל המדינות יחד. אל תילחצו, הנה מגיע ההסבר: תמ"ג = תוצר מקומי גולמי. מה שזה אומר בעצם הוא "הערך הכולל של הסחורות והשירותים בכל מדינה ומדינה – כל הנוצר ושווה ערך כספי". מכאן החישוב די פשוט, אוספים את ערך התמ"ג של 196 מדינות העולם (אל תתחילו עכשיו כמה מדינות יש או אין, שבועיים לבחירות, בלי פוליטיקה בבקשה.) מחברים ויוצא שהעולם שווה, נכון לאוגוסט 2012: בערך 72.5 טריליון דולר. או במספרים: 72,500,000,000,000 $. שזה יכול היה לסגור לי איזה סוף שבוע פרוע באילת..
אבל התשובה לא מסתיימת כאן, פניתי לצד האפל יותר בספר הטלפונים שלי והגעתי ל"ג'וני". כמובן שמדובר בשם בדוי כי ג'וני עובד באיזה משרד ממשלתי שקשור בקשר הדוק לכסף שלנו והוא ביקש יפה שאני לא אגלה את שמו או את מקום עבודתו ובתמורה הוא לא ישלח סוכני מוסד שיעלימו אותי. אני חושב שהעסקה הזו די הוגנת. ג'וני נכנס לכמה תוכנות במחשב שלו שיודעות יותר מדי דברים ואמר לי שהוא יכול להעריך כמה כסף מזומן יש בעולם. ג'וני אסף את נתוני מחזורי הכספים של מרבית מדינות העולם, השלים כמה פערים מכל מיני מקומות אחרים שאני אפילו לא שואל איך הוא הצליח ובסופו של דבר הגענו לנתון המוערך כי יש כיום בעולם בערך 7.5 טריליון דולר מזומן ונזיל שאשכרה אפשר לקנות איתו עכשיו מלא מלא בוטנים לדוגמא.
זה המדור הכי טוב שקראתם בחיים? יש לכם עוד שאלות? שלחו לנו את אותן בפייסבוק, השאירו שאלות בתגובות למטה או ב-men@mako.co.il ולאון קמלמן כבר יחשוף בשבילכם את האמת.