שבוע טוב לכם! אני שמח שגם השבוע החלטתם לאכזב את אימא ולקחת עוד צעד אחד הרחק מפרס הנובל המיוחל כי אתם עסוקים בהכנסת מידע בלתי שימושי לראש, אבל היי, זה מביא לי רייטינג אז למה שאני אתלונן?
אנו נפתח את השבוע עם השאלה הראשונה שלנו (כי אין אופציה אחרת) אשר השאירה לנו הדר בתגובות המדורים הקודמים. הדר ביקשה לדעת "מהי המילה הארוכה ביותר בעולם?"
טוב תשמעי הדר, האמת שבתחום המילים הארוכות מתנהלת לה זירת קרב רצינית בשנים האחרונות כאשר הכתר נודד בין מילה למילה משלל סיבות חוקיות. כשאני אומר חוקיות אני רק רוצה להבהיר כי קיימת ממש וועדה של מומחים לשפות - בלשנים -שיושבים ומכריעים: האם מילה היא באמת מילה, ומכאן האם היא ראויה להיכנס למילון רשמי של אותה שפה? האם יש בה שימוש? וכל מיני קריטריונים דומים.
אז אילו היית פותחת ספרי שיאים של מבשלת בירה מפורסמת בשנים האחרונות היית מגלה שבמשך כמה שנים טובות המילה הארוכה בעולם הייתה מונח משפטי בגרמנית שמורכב מרצף של לא פחות מ63 אותיות(!) שנראות כאילו מישהו ממש התעצבן על המקלדת שלו:
Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz
כן, פורקן העצבים על המקלדת פה למעלה היא מילה אמתית מהשפה הגרמנית, פירושה הוא "חוק העברת סמכויות הפיקוח על תיוג של בשר בקר", שאין ספק בכלל ששפה לא יכולה להתקיים ללא מילה מיוחדת לנושא זה. כמובן שאם את מתקשה לקרוא, אז תוכלי לשמוע את המילה ממש כאן כי העורך שלנו אחלה גבר ומבין רמזים סמויים שאני שותל בתוך הטקסט.
יפה, ועכשיו נקודת המפנה: בשנים האחרונות החוק הגרמני בקשר לתיוג בשר הבקר שונה ולכן אין יותר צורך במילה הזו, היא נעלמה מהמילון ומכאן שהיא כבר לא המילה הארוכה בעולם! אז מי במקום הראשון היום? אל דאגה גרמניה עדיין מחזיקה בגביע, הפעם עם מונח קצרצר יחסית בן 36 אותיות בלבד:
Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung
נו, יש דוברי גרמנית בקהל? פירוש המונח הוא סך הכל 'ביטוח חובה לרכב' תודו שזה מפתיע, אבל לא מפתיע כמו העובדה שאני לובש 3 זוגות תחתונים בכל רגע נתון, אתם יודעים, למקרה שאתרגש או שיבהילו אותי, דברים אלמנטריים.
את השאלה השנייה שלנו לשבוע זה כתב לנו תומר, אשר ביקש לדעת תכלס מה שכולנו רוצים לדעת: "מדוע אריזות החטיפים שאנחנו קונים מגיעות חצי ריקות?!"
יופי תומר, עלית על קונספירציית ענק שאני אשמח לתת את התשובה עליה, ראשית נשתיק את כל בעלי הדעה שחושבים שחברות המזון פשוט דופקות את הצרכן. תשמעו, המשקל כתוב על האריזה אוקי? אתם משלמים לפי המשקל ומקבלים את המשקל עליו שילמתם. אם גודל האריזה הוא המרכיב שגורם לכם לפתוח את הארנק אז אתם כנראה עדיין תקועים אי שם בתחילת היסודי ולא מצליחים להחליט האם קילו ברזל כבד יותר מקילו נוצות. אבל אני עדיין אוהב אתכם, מה אני אעשה, משפחה לא בוחרים.
ועכשיו לתשובה: כמה שזה מעצבן לפתוח שקית של חטיף מתפורר כלשהו ולגלות שהיא חצי ריקה, אני בטוח שזה יהיה הרבה יותר מעצבן אתכם לפתוח את אותה שקית ולגלות שכל החטיפים הפכו לפירורים קטנטנים ושאין אפילו חטיף אחד בשלמותו נכון? אז זו בדיוק הסיבה שיש אוויר שממלא לכם את שקית החטיפים ובעצם משמש ככרית אוויר שמגנה על החטיפים נגד מחיצה ושבירה ממסלול האריזה והשינוע המפחיד בחוץ. עד כמה שזה כואב, 1-0 לטובת חברות המזון..
סיבה נוספת ששקיות החטיפים מלאות כל כך היא שלרוב הן אינן מלאות באוויר אלא בגז יותר ספציפי – חנקן במקרה הזה. אין סיבה לדאגה, סך הכל מדובר על הגז הכי נפוץ באטמוספירה שלנו, אבל מדוע תוקעים אותו בחטיפים? בשביל למנוע מגע עם גז אחר – החמצן, אשר אולי יעזור לנו לנשום אבל יגרום לקלקול מהיר יותר של החטיף ולאפקט הנוראי של שולחן יום הולדת בסוף המסיבה בה כל החטיפים איבדו מפריכותם ויותר פשוט להכניס אותם לבלנדר ולשתות עם קשית.. אגב, אם זה לא ברור מדבריי, כל מי שהולך להפציץ בתגובות שהוא דווקא אוהב במבה שהייתה באוויר הפתוח זמן רב - אני לא מאמין שאשכרה נותנים לכם אזרחות בסדר?
ולסיום, יסמין המבולבלת (מהמילה בלבול יא סוטים), ביקשה לדעת "האם העולם באמת כל כך אכזר ויש קשר ישיר בין סקס לכסף? כלומר, האם ככל שיהיה לי יותר כסף כך יהיה לי יותר סקס?"
שאלה לא פשוטה יסמין, אבל התשובה היא כן, בערך, רוצה לומר שאת צודקת, אבל הפוך.. תשמעי אין ספק שהעולם הוא מקום אכזר, את לא צריכה אותי בשביל לגלות את זה, מספיק להחזיק כמה חברים טבעוניים בפייסבוק בשביל לראות את זה, אבל אני חושב שהתשובה שלי דווקא תשמח אותך כי כל עוד יש קשר ישיר בין סקס לכסף, הסקס הוא המשתנה הבלתי תלוי, ואני אסביר (מן הסתם, על זה משלמים לי פה..)
מספר מכוני מחקר ואפילו אוניברסיטאות באירופה ערכו ניסויים דומים: הם עקבו במשך שנה אחרי אלפי בתי אב שונים ובחנו את גובהה ההכנסה שלהם לאורך השנה. במקביל הם גם דאגו להיכנס בין הסדינים ללא בושה ולשאול כמה פעמים בממוצע בעלי הבית עושים סקס בשבוע. לאחר איסוף התוצאות כולם שמו לב לנתון מעניין: לאנשים שדיווחו שהם עושים סקס לפחות 4 פעמים בשבוע הייתה סוג של מקפצת שכר מוזרה כך שהם הרוויחו הרבה יותר כסף ביחס לאנשים שדיווחו על פחות פעילות מינית בשבוע (עם בן/ בת זוג כן? פעילות מינית עם עצמך גם 7 פעמים ביום לאו דווקא תזרים את המזומנים...). החוקרים החליטו לבדוק את מקור ההכנסה המוזר הזה וגילו הסבר פשוט והגיוני לתופעה:
באופן לא מפתיע במיוחד, אנשים שדיווחו כי הם עושים סקס לפחות 4 פעמים בשבוע הם גם אנשים שמחים יותר, אנשים שמעידים על עצמם כאנרגטיים יותר ומן הסתם גם בעלי ביטחון עצמי גבוהה יותר.. תכונות שמתאימות באופן לא מפתיע לפרופיל של האדם המרוויח בעולם הכלכלי הקשוח בו אנחנו חיים. אז כן, כנראה שסקס יקנה לך עושר, בתנאי שאתה לא קונה את הסקס מלכתחילה. וזו תשובה טובה ואפילו עמוקה מעט לא?
רוצים לטוס איתי מסביב לעולם? בכיף, רק תזמינו, אין לי עודף כסף פה אתם יודעים.. אבל אם יש לכם שאלה, שלחו לי אותה במייל men@mako.co.il, אפשר גם בפייסבוק, או פשוט השאירו אותה פה למטה בתגובות ואני כבר אדאג למצוא לכם את התשובה.