"לאון בוקר טוב, תמיד כשיורד גשם עולה בי שאלה קיומית מאוד חשובה... כשאני הולך לתומי ברחוב נטול כיסוי ראש (נגד גשם..) ופתאום מתחיל לרדת גשם, האם כדאי לרוץ או ללכת? באיזו דרך אירטב פחות? ברור לי שאם ארוץ, אגיע למחסה מהר יותר, אבל אני רוצה לדעת באיזה מצב אתפוס פחות טיפות בדרך למחסה. בברכת יום חמים ונעים, ניר יעקובוביץ"
תשמע ניר, אלפי פילוסופים לאורך ההיסטוריה חשבו על אותה השאלה, ואם לא אז לפחות גם רן רמות ששלח לנו אותה שאלה בשבוע הסערה שהיה פה לפני שבועיים. אז תתפלא לדעת שחקרו ובדקו את זה, אתה רוצה לנחש לפני שאני אומר לך את התשובה? בוא נשים כסף, כמה מזומן יש לך בארנק ברגע זה?
אוקי, אחרי שנרגעתי מבעיית ההימורים הקטנה שלי, בוא נעבור לתשובה שבעייתית לא פחות מהשאלה עצמה. שתדע לך שהקהילה המדעית מחולקת לשני מחוזות, אלו שמאמינים שלרוץ עדיף ואלו שמאמינים שדווקא ללכת, וכמובן שאני אסביר: אלו שמאמינים שעדיף לך לרוץ אומרים בצורה מתמטית פשוטה מאוד שכאשר אתה נמצא בגשם אתה נמצא באזור מלא טיפות מים ואתה מנסה לפלס את דרכך משם. דמיין אקווריום עם טיפות מים בכל מקום. ככה שכמות הגשם שתרד על הראש שלך מלמעלה היא שווה בכל מצב. והשאלה היא כמה טיפות עוד תתפוס מהצד שלך. אז כמובן שאם תרוץ מהר יהיה לך פחות זמן לתפוס טיפות ולכן תירטב פחות. מחשבה פשוטה, קלה ואפילו נכנסת למשוואה. אבל הבעיה היא שאלו תנאי מעבדה ושם הכול נחמד, בעולם האמיתי הקר והגשום יש לנו פרמטרים של כמות משתנה של גשם יורד ואיך לא מתייחסים לזווית הגשם? זה בדיוק המקום בו ייכנסו אלו המאמינים שעדיף ללכת ולא לרוץ והם יסבירו שההבדל יהיה בשטח הפנים שהגוף שלך יוצר, כי כשאתה רץ אתה מתפרס על הרבה יותר שטח פנים (מזיז ידיים, רגליים וזנב אם יש לך) אז אתה תופס הרבה יותר טיפות גשם בזמן מועט יותר, מה שאומר שכדאי לך להמשיך ללכת רגיל.
אבל אני יודע שאתה רוצה תשובה חד משמעית. אז אתה מוזמן להתחיל לחשב כל פעם את הרוח, כמות משקעים, המרחק, זווית הגשם וכמה שטח פנים את תופס כשאתה רץ. או שפשוט תישאר בבית, ככה לא תירטב בטוח.
רז בן גרא השאיר לנו שאלה מעניינת השבוע: "תמיד כשהולכים לישון שומעים רעשים שהרהיטים בחדר עושים, מעין טיקים כאלה. אז מה זה?"
רז, אתה שומע עוד קולות חוץ מהרהיטים? האם העציצים לוחשים לך שמות של אנשים שצריך להרוג אולי? אתה יודע.. אנחנו רק רוצים לעזור.. סתם רז, רהיטים שמתמתחים זו תופעה ידועה שמטריפה אנשים כבר אלפי שנים, הבה ניבחן אותה.
אוקי אז באמת שיש כמעט אין ספור סיבות להישמע קולות בבתים. אבל אני אתחיל עם השתיים המרכזיות ומשם נרד לדקויות. אז הסיבה העיקרית (בכאילו, היא לאו דווקא העיקרית כי אני לא אגיע למדוד לך את מקור הרעשים בבית) היא שבמהלך היום הבית מתחמם מאור השמש, גם אם לא כל כך חם בחוץ, הוא מתחמם יחסית ללילה בו השמש נעלמת וטמפרטורה החומר יורדת. עכשיו אם לא שיחקת סנייק בשיעורי ביולוגיה אתה יודע שכל חומר מתרחב בחום ומתכווץ בקור. נכון, לא תמיד זה מורגש או נראה לעין, אבל זה עדיין מתרחש, אז זו אחת הסיבות ל"קנאקים" שהרהיטים שלך מוציאים. הסיבה הנוספת שאנחנו לא תמיד מוכנים להבין בתור בני אדם היא שאנחנו חיים בעולם מאוד דינאמי וחי. שום דבר לא באמת דומם פה. חומרים זזים, יש לך בקירות וברהיטים טפילים וכל מיני חיות ומזיקים שלאט לאט מזיזים כל מיני דברים קטנים (תישן פעם בבית מלא טרמיטים בקירות, כמו מועדון דאבסטפ) כמובן שגם המבנה עצמו יכול לזוז (תשלימו עם העובדה כי כדור הארץ זה דבר חי!). וכל בורג קטן שלא מוברג עד הסוף יכול לתת אחלה מרווח לתזוזה ולקולות. אבל אתה יודע מה הסיבה העיקרית שאתה שומע את כל הקולות האלה כשאתה הולך לישון? כי זה מתרחש בלילה. ובלילה, אתה, השכנים שלך וכל הסביבה בחוץ מאוד מאוד שקטה ופתאום אתה שם לב לכל רשרוש הכי קטן כאילו היה מטען נפץ בחדר. תחשוב על זה, במאים עשו על זה אחלה סרטי אימה במהלך השנים. בכל מקרה העצה שלי, תתחיל להקשיב לסביבה שלך, תדבר עם הקירות קצת, אולי תגיעו להבנה.
קוראים יקרים, אני לא מאמין עליכם, כבר שבועות חופרים לכם על הבחירות ואף אחד לא שאל על זה שום שאלה? טוב אז אני אשאל את עצמי: "לאון יא מלך מה קורה איתך? תשמע, מחרותים בחירות בישראל! אולי תביא לנו כמה עובדות מגניבות על הבחירות והכנסת ככה בשביל להכניס אותנו לאווירת באיזה ספיישל בחירות? בתודה מראש, חברך, לאון קמלמן"
אהלן לאון, איזה קורא מעורב אתה. כל הכבוד על הרעיון, אני אשמח להביא לך ולשאר הקוראים כמה עובדות כדי להכניס בכם מוטיבציה להצביע וככה בתקווה שיהיה פה עתיד טוב יותר לילדינו. אז על קצה המזלג:
בשביל להיבחר להיות חבר כנסת עלייך להיות בן 21 לפחות. חבר הכנסת הצעיר ביותר אי פעם היה משה נסים (אתם לא זוכרים אותו, הוא מהכנסת הרביעית) הוא נבחר כשהיה בן 24 בלבד! חבר הכנסת המבוגר ביותר שנבחר אי פעם היה דווקא דוד בן גוריון שנבחר בהיותו בן 83. ואלו ששואלים "מה עם שמעון פרס?" אז אומנם הוא סיים את תפקידו בתור חבר כנסת והפך לנשיא בגיל 84 כמעט, אבל הוא נבחר להיות חבר כנסת בגיל 82.. ילד..
הייתם מאמינים שאף אחד מראשי ממשלות ישראל לא סיים את הקדנציה שלו במלואה בתאריך שנקבע מראש? הסיבות הן התפטרויות, הקדמת בחירות, מוות טבעי, מחלות, ממשלת רוטציה ולצערנו גם רצח.
גם לכנסת יש יום הולדת! הוא חל מידי בשנה בט"ו בשבט. והבחירות לכנסת יעשו תמיד בימי שלישי. זה כתוב בחוק יסוד הכנסת. התקציב של הפקת הבחירות לכנסת ה-19 (מה שקורה עכשיו) עומד על 247 מיליון שקלים וביום שלישי יפתחו בארץ באזור ה-10,000 קלפיות בהם יוכלו להצביע 5,659,722 בעלי זכות בחירה. אז לכו להצביע!
"לאון שלום רב, לא משנה מאיזה סיבות יצא לי להיתקל בפעם המי יודע כמה בשפן של פלייבוי על צג המחשב שלי, עכשיו רציתי לשאול, למה דווקא שפן? ומה הופך אישה לשפנפנת פלייבוי מהשורה? תודה מראש, ארנב".
אוקי אז שפנפנת פלייבוי הוא הכינוי שניתן למלצריות במועדוני הפלייבוי שצצו כפטריות אחרי הגשם בשנות ה-60 היפות בארה"ב. למה שפנפנות? זה די ברור, הן התלבשו כמו הקמע של פלייבוי עם הזנב, האוזניים וכמובן הפריט ששום שפן לא שלם בלעדיו: עניבת פפיון וחפתים. אז מאיפה בכלל מגיע הרעיון של השפן? לפי יו הפנר, הוגה ומייסד פלייבוי, ההשראה לשם הגיעה מ"פאב הארנב" באילינוי, ארה"ב אשר שימש את הפנר לבירות וצחוקים עם החברה כשהיה סטודנט באוניברסיטה (אנחנו מדברים על סוף שנות ה-40). הבהרה חשובה: בעברית לא כל כך מבדילים בין ארנב לשפן כנראה וכל הזמן טועים בתרגום. מה שהיה צריך להיות במקור זה ארנבות פלייבוי אבל אנחנו משתמשים בשפנפנת פלייבוי.. תשלימו עם זה.
להפוך להיות שפנפנת פלייבוי לא פשוט כמו שזה נחשב, קודם כל הנתונים הפיזיים שהגברת צריכה להביא איתה מהבית. לאחר מכן היא צריכה גם תודעת שירות די רצינית, ישנם קורסים בהם מלמדים כל שפנפנה לתפקיד מאוד ספציפי, הדובדבן של הקפצת הוא כמובן השפנפנה-דיילת של מטוס הנוסעים של פלייבוי. ידוע על שפנפנות שיכלו להבדיל בין 150 סוגי אלכוהול בקירוב וכמובן להכין לך כמה עשרות של קוקטיילים. ישנן גם את שפנפנות הסיגרים שמתמחות במה שרוב הגברים נחנקים ממנו כשזה נכנס להם לפה (סיגרים רבותיי, סיגרים). אגב, ישנו איסור חמור על שפנפנות לצאת עם לקוחות (ומה עם להתחתן עם הבוס?!)
חלית? נפצעת? אתה יודע לבד למי לפנות. אבל אם יש לך שאלה, שלח לנו אותה בפייסבוק, השאיר שאלות בתגובות למטה או ב-men@mako.co.il ולאון קמלמן כבר ימצא בשבילך את התשובה.