ברכותינו: סגרת עניין, כרעת ברך, בלעת רוק והצעת נישואים. עזוב עכשיו אם זה היה צעד חכם, או אם זה באמת הפרצוף שהיית רוצה לראות על הכרית כל בוקר למשך שארית חייך. אנחנו כאן רק כדי לעזור לך עם הצ'ופר האמיתי בכל העסק: מסיבת רווקים שתשאיר לך טעם פרוע אחרון מהחיים המגניבים שאתה משאיר מאחור.
למקרה שאף חבר שלך לא התחתן בזמן האחרון, תופתע לגלות כמה מגוון ופיקנטי הפך להיות שוק מסיבות הרווקים. אם פעם היה מקובל לסגור עניין עם חשפנית ואלכוהול, היום מדובר בעשרות אטרקציות שונות ומשונות, לצד - ובכן, חשפנית עם אלכוהול, כי יש דברים שפשוט לא מחליפים. אז הנה כמה מהאופציות היותר מגניבות שהשוק הזה מציע, כדי שתוכל לבדוק מה הכי מתאים לך וכמה זה יעלה לך לחברים שלך.
האופציה הקרבית: סדנת קונג פו
מה זה אומר: מה שזה נשמע. אם יש לך אגרסיות לא ממומשות כלפי החותנת, הכלה או עצמך, לך תפרוק אותן כמו מקצוען.
למי זה מיועד: לזה שאוהב לשחק אותה ברוס לי.
בזול: קח את החברים שלך ותתחילו להרביץ אחד לשני. מומלץ שזה יקרה בקרבת בית חולים.
בסטייל: לך למי שמבין בזה. כמו מאמן לחימה מהוקצע למשל, שמגיע לאן שתרצה (עדיף לחוף הים) ובמשך כשעה וחצי מלמד אתך ואת כל החברים שלך איך עושים קונג פו. חוץ מזה, הוא גם מתארגן על תלבושות של לוחמים וכל התוספות הנלוות ההכרחיות (תרגום: חרב גדולה ונוצצת), ואת החתן הוא דואג להלביש בתלבושת מספיק מצחיקה כדי שכולם יוכלו להסתלבט עליו בקלי קלות. בסוף השיעור כולכם מקבלים אישור להילחם אחד בשני. הפרס למנצח: עיסוי. או חשפנית. עדיף גם וגם.
כמה זה עולה לך: 900 ש"ח + תוספת של 250 ש"ח עבור כל שעת מסאז'. אפשר גם לשלב אוכל בתשלום שכולל מנגל בשרי ומנפנף אישי, במחיר של בין 110-150 ש"ח למשתתף.
תוספות אפשריות: חשפנית, אלכוהול ואקדח.
בבוקר שאחרי: אתה הולך כמו אחד שעבר בדיקת חוקן וסובל מטחורים, אבל עם הבעה של טווס מנופח שבטוח שהוא יודע קונג פו.
האופציה ההרפתקנית - דהירה על סוסים
מה זה אומר: לעלות על סוס ולדהור. זו לא מטאפורה, הפעם הכוונה היא לבעל חיים. וכן, אתה זה שעושה את הדהירה, לשם שינוי.
למי זה מיועד: לזה שתמיד חלם להגיד בקול רם את המילה "הויסה".
בזול: לך תגנוב סוס וטייל איתו ברחובות תל אביב. היזהר רק שלא יחשבו שאתה אלטע זאכן.
בסטייל: אתם מגיעים לחוות סוסים כמו שצריך, החברים מקבלים בהמות פרטיות והחתן מסתפק בחמור. אתם רוכבים לאור השקיעה על חוף הים ואז, אחרי שרירים תפוסים ודהירה ראוותנית, אתם זוכים לארוחה מפנקת. ממש כמו של בוקרים, רק בלי הסקס שאחרי. אלא אם כן אתם בעניין של "הר ברוקבק".
כמה זה עולה לך: 120 ש"ח למשתתף. ככל שכמות האנשים גדלה, העלות לאדם יורדת, אבל זה לא כולל את מחיר הארוחה.
תוספות אפשריות: חשפנית, אלכוהול ואוכף.
בבוקר שאחרי: : אתה הולך כמו אחד שעבר בדיקת חוקן וסובל מטחורים, אבל עם הבעה של קאובוי גברי שחושב שהוא יכול לירות באינדיאנים ולהרים קוביות חציר.
האופציה הסבלנית: חתן, אוהב דגים?
מה זה אומר: לשבת עם חכה ולחכות שמשהו שמן ועסיסי ייתפס לו שם. אלה שעשו את זה ונשארו ערים למשך יותר מחמש דקות, אמרו שזה דווקא מאוד מגבש.
למי זה מיועד: לזה שתורים ארוכים במשרד הפנים ממש לא מעצבנים אותו.
בזול: קח את החברים לכנרת, צייד אותם בכמה פיתיונות, בירות וחכות. עכשיו תהיו בשקט ותמתינו.
בסטייל: כדי לשדרג את הרגע, אתה יכול להפליג ללב ים על גבי יאכטה מפוארת בעזרתו האדיבה של סקיפר ממוקצע, ולדוג כמה דגים שאחר כך תבשל לארוחת ערב עם מנגל ופינוקים. וב"תבשל", כמובן, אנחנו לא מתכוונים אליך אלא לאנשים ששילמת להם כדי לעשות את זה. מומלץ להוציא לפועל את כל הסיפור בצהריי יום שישי או מתישהוא בזמן השקיעה, סתם כדי לספוג קצת אווירה.
כמה זה עולה לך: ל-10 משתתפים: 1,100 ש"ח לשעתיים ראשונות ו- 300 לכל שעה נוספת. ל-22 משתתפים: 2,500 ש"ח לשעתיים ראשונות ו-500 לכל שעה נוספת. ל-55 משתתפים: 4,500 ש"ח לשעתיים ראשונות ו-500 לכל שעה נוספת. אגב, במידה ולא באמת תפסתם דגים, ההפקה תארגן לכם תחליף מהיר ומבטיחה לא לצחוק עליכם, או לפחות לעשות את זה בשקט.
אוכל: 100 ש"ח לאדם, כולל חכות, אלכוהול ואוכל להרגיע את הקיבה.
תוספות בצד: חשפנית, אלכוהול וצ'יפס.
הבוקר שאחרי: אתה מסריח מדגים למרות שלא דגת אפילו אחד, ועדיין לא גילית מאיפה הם משתינים.
האופציה הטעימה – שפית עירומה
מה זה אומר: להיכנס למטבח ולבשל. ממש ככה.
למי זה מיועד: לזה שאוהב לתקוע אבל עדיין תקוע. בארון.
בזול: תוציא מתכון מהאינטרנט, קנה רסק עגבניות, בצל, פסטה, ערבב הכל ביחד ותכניס לתנור. בינתיים תתארגן על תפריטי טייק-אווי שאתה מתחבר אליהם, ותכין מראש חמישה שקלים לטיפ. אחרי שכולכם שבעתם, אל תשכח רק לסגור את התנור, לחכות שמה שבישלת יתקרר ואז לזרוק אותו לפח.
בסטייל: קבל במחיאות כפיים סוערות את "השפית עירומה". טוב, לא ממש עירומה כמו שאלוהים ברא אותה, אבל היא חושפת מספיק עור ולובשת סינר מגרה, ומבטיחים לנו שהיא מאוד משוחררת ופתוחה. בתפריט: ארוחה שתלמד אותך איך לפנק את האישה. השפית מכינה בעזרתכם מנת פתיחה, מנה עיקרית, תוספות וקינוח. אתם רק צריכים תנור, גז ותאבון. לאוכל.
כמה זה עולה לך: בין 120-170 ש"ח לאדם, תלוי בתפריט שתבחר, ובמינימום של 10 משתתפים.
תוספות אפשריות: חשפנית, אלכוהול וסכין סטייקים.
בבוקר שאחרי: אתה זוכה לסקס מאשתך לעתיד אחרי חודשים שהיא מתלוננת על כאב ראש, והכל בזכות הפסטה העלובה.
האופציה הגנגסטרית - קזינו הימורים
מה זה אומר? לקחת את הכסף שאמור לממן לך דירה ואוניברסיטה לילד הכפוי הטובה שטרם נולד, ולבזבז אותו על ערימה של לבבות ואסים. בינינו, זה הרבה יותר כיף מלשרוף אותו על מתבגר מסריח ששם עלייך זין ובמילא מתמכר לקוקאין.
למי זה מיועד: לזה שמשוכנע שצפויים לו הרבה צ'קים בחופה.
בזול: אתה יכול לרוקן את הארנק מכל הג'ובות ולהמר עליהן עם החבר'ה במשחק טאקי סוער.
בסטייל: אם כבר, אז כבר - תזמין אליך צמד דילריות סקסיות שיביאו איתן ז'יטונים, דולרים מזויפים, שולחנות רולטה ובלאק ג'ק וגם חצאיות קצרות. על הדולרים, אגב, אפשר להדפיס תמונה מפדחת של החתן. כל הסיפור הזה לוקח משהו כמו שעתיים.
כמה זה עולה לך? 650 ש"ח לשולחן, במינימום של 10 אנשים.
תוספות אפשריות: חשפנית, אלכוהול וסיגרים, סתם בשביל להרגיש קצת "אושן 11".
בבוקר שאחרי: אתה שיכור, מרושש ועצבני, עד שאתה קולט שכל הסיפור היה מזויף. כן, גם הציצי של הדילריות.
ותודה לסלע יפעת מחברת אומגה הפקות, www.b4wedding.co.il ושלי פסטרנק-כץ, סקסולוגית חברתית ומנהלת חברת "מסיבת בנות", שהכסף שתשפכו על כל העסק ילך ישירות לכיס שלהם
