אחרי חודש וחצי של בהיה בבנות האח הגדול הנוכחיות, אנחנו יותר ממוכנים להעביר הילוך ולשזוף את העיניים בסחורה חדשה. נכון שאנחנו עדיין שמחים לרייר על הסקסיות של איילה או על הביקיני של אלין, לשקוע בהזיות קולינריות של ניגוב חומוס מעל הבטן של פותנה ולפנטז על כפיות עם שרה בגיגית – אבל תסכימו איתנו שבהחלט הגיע הזמן לחדש.
למזלנו גם קודקודי הביזנס הבינו שהעם רוצה רענון – וביום ראשון צפויים להיכנס דיירים חדשים למלונת האח הגדול וכולנו ציפייה. באמת שאין לנו מושג מי וכמה אבל אנחנו בהחלט דורשים גיוון – השגרה חנקה אותנו. אז מי תעשה שופוני בעלייה למדרגות ביום ראשון? אין לנו שמץ, אבל הנה לכם רשימה של הנשים החדשות שהיינו רוצים לראות, כאלה שיוציאו לסער ולאלירז את העניים ויבליטו עוד קצת את הביצ'יות של איילה.
מישהי חכמה
בוא נכריז על האמת, הבית של האח שופע בטירוף מוחלט ודיאלוגים מביכים, אבל יותר מדי נקודות אי.קיו לא רצות שם. נכון שבהתחלה חשבנו שאיילה היא האינטליגנטית אבל אז התברר לנו שהחוכמה שלה מופנית רק לטיזינג וקיטורים. פותנה אולי חכמה בשפה אחרת, לשרה יש חוכמת חיים כי היא קשישה, ובקשר לאלין... נו טוב, עדיף שנשאיר פה משבצת ריקה.
בקיצור, הבית הזה סובל ממחסור חמור של בינה והגיע הזמן לאישה סופר סמארט שתעלה קצת את רמת השיח בבית, תלמד את אלירז לדבר בשפה תקנית, תדון על אקולוגיה עם יוסף, תפתור תשבצים בערבית עם פותנה ותלמד את אלין מאיפה באים ילדים לעולם. הפריים טיים דורש קצת ערך מוסף, משהו שהוא קצת יותר מאשר מניפולציות רגשיות זולות. רק דיירת מבריקה עם עבר אקדמאי ופוטנציה לפרס נובל עתידי יכולה להציל אותנו מלהפוך לדבילים לגמרי בכל פעם שהטלוויזיה נדלקת.
מישהי זורמת
טלוויזיה לא טלוויזיה, מצלמות לא מצלמות, לנו זה לא מעניין את החריץ. אנחנו רוצים לראות קצת אקשן בתוך הבית הזה, כי בשביל טיזינג ופלרטוטים יש לנו את הבילויים בפיק אפים בחמישי בערב.
בטוח שכל תערובת ההורמונים הזו שכלואה בחלל אחד כבר ים זמן רק מחכה להתפוצץ, ולכן אנחנו חייבים איזו סלאט חסרת מודעות עצמית ועם הרבה נכונות לזרימה עם כל דייר שהוא לא גואל. לא יתכן שבפורמט העולמי אנחנו זוכים לראות שגרת ערבובים כחלק אינטגראלי מהעונה, ורק פה בארץ הדיירים מתביישים לגנוח למיקרופון ומעדיפים לבלבל את הביצים על בני הזוג שלהם בבית ועל מחסור בסיגריות. היי, אפילו בהפקה דאגו למלאי קונדומים עבור הדיירים, אבל חוץ מאלין שחושבת שמדובר בכפתורים מגומי לחולצה ומארז שמשתמש בהם בתור גרביים, הם לא באמת מגשימים את הייעוד שלהם.
כנראה שרק בחורה עם שחלות מברזל וכזו שמכירה היטב את הדקורציה בשירותים של בארים יכולה להזיז קצת את העניינים. קדימה בנות, מחכים לכן.
מישהי מכוערת
אם התוכנית הזו אמורה לשקף את מה שקורה בחברה הישראלית אז גם למגזר המכוערות במדינה שלנו מגיע ייצוג הולם של לפחות 30 אחוז רייטינג. עד כה קיבלנו מספר וורסיות של נשים בבית אבל למפגע אסתטי זוועתי עוד לא נחשפנו – וזה כולל את המחזה של שרה מתעוררת בבוקר. אנחנו רוצים לראות איך הקהל ואיך הדיירים בבית יתמודדו עם כיעור אנושי – לא משהו ביזארי, אלא כיעור ברמה של נשיונל ג'יאוגרפיק וויילד. אני מדבר על חבילה שלמה של שומנים, שומות, שערות בפנים ומספיק צלוליטיס כדי שגם הצופה החרמן ביותר ישקול פעמיים אם לצפות במקלחת השקופה או לא.
מישהי שתקרע אותנו מצחוק
חודש וחצי של ריקבון בבית ונראה שאחת הדברים המרכזיים שלא היה לנו מספיק מהם זה צחוק בריא, כזה שנובע מהומור מתוחכם – ולא מעוד נפיחה של איזה טמבל או מיציאת כפכף של מישהי עם שיער צהוב. הדיירים בבית הזה זקוקים לקצת מתיחה של שרירי הפנים במקום עוד נזילה פתאטית של דמעות, ואת זה אפשר לסדר עם דיירת משעשת סטייל עדי אשכנזי או משהו בסטייל; מישהי שתביא קצת הומור לחבר'ה המדוכאים ואולי תשאיר אותנו ערים מול ערוץ 20 גם אחרי אחת בלילה. אנחנו לא מדברים על סטנדאפיסטית מקצועית – אבל לפחות מישהי שיודעת להגיד דברים קצת יותר שנונים מהמילה גזעי.
ולבסוף... כוסית
שחררו אותנו מהחירטוטים שטוענים ששפרה, רנין, איילה או עינב בובליל הן משהו שמתחרז עם המונח כוסית, מפני שבית אח הגדול לא זכה למגע העקבים של שאפה ברמות של דפי אמצע מאז הוקם בנווה אילן. נמאס לנו מהכמעט, או מלחשוב שמישהי היא בייב אורגינל ואז אחרי יומיים של התבוננות ויום שיער גרוע במיוחד להבין שהיא רגילה לגמרי. הגיעה השעה להרעיד קצת את קירות הכלוב ולהשחיל לשם נציגה רעננה של הלבשה תחתונה או מישהי שמחזיקה בדיפלומה של דפיקת פוזות למצלמה – עד כדי כך שאפילו לסער לא תהיה ברירה והוא יהיה חייב לנסות את מזלו, מבלי לקדוח על החברה לכאורה שמחכה לו בבית.