ממרומי גילי (33, אינעל העולם) ומעמדי (רווק + כרס ומינוס בבנק) אני מרשה לעצמי לצטט שיחה בין ארתור בנט לפורד פרפקט, מתוך ספרו המופלא של דאגלס אדמס, "מדריך הטרמפיסט לגלקסיה":
ארתור דנט: "בזמנים כאלה, אני מצטער שלא הקשבתי למה שאמרה לי אמי כשהייתי צעיר".
פורד פרפקט: "למה? מה היא אמרה לך"?
"ארתור: "לא יודע, לא הקשבתי".
הרבה צעירים וצעירות מרגישים שיש להם מונופול על הידע ופריבילגיה להעביר אותו הלאה, והם אלו שמכתיבים מה נכון ומה הלהיט התורן. איפה האמת? רחוקה מאותם צעירים כמעט כמו ארתור דנט, פורד פרפקט והמגבות שלהם מכדור הארץ. התוצאה? טעויות על גבי טעויות. הנה כמה מהן שאני מקווה שהספקתם ואם עוד לא חגגתם 30 אתם פשוט חייבים לנסות בעצמכם.
1. לעשות קעקוע - כמה מגניב נכון? להיכנס באופן ספונטני לכוך קטן עם אדם מפוקפק ומחט חשמלית ולצאת משם עם ציור חדש על הכתף, הגב התחתון או הטוסיק. תחשבו רגע אם באמת מגניב אתכם שלסבתא יש משפט סיני עתיק על הציצי.
2. פירסינג - גילוי נאות, זו טעות שגם אני עשיתי. הוצאתי לחיים לשון והם החזירו לי אותה לפה עם חתיכת מתכת בקצה. שנתיים אחר כך, מינוס שלוש שיניים שבורות ובמצוות רופא שיניים קפדן, הבנתי שברזלים בפה הם למטרות יישור שיניים ועלבונות בבית הספר בלבד. בפופיק, לעומת זאת, פירסינג יתקבל בברכה רק אם אתם בחורה צעירה עם בטן שטוחה.
3. לנסוע לסיני - פעם, כשהיינו צעירים, הטעות לגבי סיני הייתה להחזיר אותו. גם היום. האי השכן מציע לנו, במחיר מינימלי, חופשה מושלמת וכמה מהחופים היפים בעולם. אל תסעו לשם! אבל אתם חייבים.
4. לתפוס טרמפים - זה מסוכן, אבל אתם מכירים דרך אחרת להגיע לסוף שבוע מטורף בחוף לבנון? בכל מקרה שימו לב עם מי אתם עולים לאוטו.
5. להקיא מאלכוהול - טעות קלאסית, והו כמה כיפית! לשתות עד לא ידע ואז לפנות מקום, בעדינות ובחן, לעוד קצת ערק. איך תדע מה הגבול שלך, אם לא תבחן את הקיבולת המקסימלית של גופך? אין כל רע בלאפס את הקיבה פעם בכמה שנים, רק כדי שתדע בכל הפעמים האחרות מתי מספיק זה מספיק. לצערי, בזכות יאיר וחבריו הפכה לאחרונה הטעות הזו לקשה עד בלתי אפשרית לביצוע.
6. לעשות סקס עם מישהי שאתם לא יודעים את שמה. סטוץ. לילה חד פעמי, נטול רגשות אשם על טלפונים שלא נעשו או חברים משותפים שלא נעים לך מהם.
7. ואז להתעורר בבוקר בלי לדעת איפה אתם או של מי לעזאזל הכתף השעירה הזו? הבר היה כנראה חשוך מדי. או, יותר סביר, שוב הגזמת עם הבירה.
8. לסיים זוגיות בלי להודיע לצד השני - כי אין לכם כוח לשיחה הזו, כי אתם עצלנים, כי היא הרי בטח תבין. לא! ברגע שתהיו בצד השני תבינו להשאיר מישהו תלוי במצב של חוסר ודאות הוא הדבר הכי נורא שאפשר לעשות. חוץ מלדבר איתו ולומר לו את האמת בפנים, כמובן.
9. לשקר - להורים, לחברים, למורים בבית הספר ובאוניברסיטה ולבוס בעבודה. כשעושים את הטעות הזו חשוב לזכור: סבא וסבתא יש רק ארבעה, שיבדלו לחיים ארוכים.
10. לאכול פיצה מלפני חודש – יושבים בבית, אין כח לצאת, והבטן מקרקרת. ככל שנוקפות הדקות הפיצה ששוכבת במקרר קורצת יותר ויותר. מה? החלק שמסביב לעובש ממש טעים!
11. לראות את ההרצאה של גארי יורופסקי ולחשוב שבשר זה רצח. עד הפעם הבאה שאמא עושה שניצלים, או שהחבר'ה מחליטים לעשות על האש.
12. לגלוש בפורנו במחשב בעבודה - ושל ההורים, ושל בן או בת הזוג. בקיצור: לגלוש בפורנו.
13. להיתפס תוך כדי סקס - ולהציע לשותף\ה לדירה להצטרף. אזהרה - לא מתאים במקרה שהשותפים הם ההורים.
14. לקחת כסף מההורים - ולהבטיח להחזיר "ברגע שאוכל". הטעות הזו תקפה עד גיל 40. סבבה, 50 .
15. לחזור לגור אצל ההורים - הרי לא באמת חשבתם להחזיר את ההלוואה, נכון?
16. להשאיר את הצבא מאחוריך - אבל באמת, לא רק בבקו"ם. תשתחרר. מותר להמשיך עם הצבאיות גם קצת אחרי, אבל רבאק, שחררו אותו. וכן, גם חולצות סוף מסלול זה מחוץ לתחום אחרי גיל מסוים.
17. לאכול משהו שאתם לא יודעים מה יש בו. המבורגר בדרום אמריקה - הולך. קח סיכון ותאכל משהו שאתה לא יודע ב- 100 אחוז מה יש בו.
18. לעשן ג'וינט - שיהיה ברור, זה לא חוקי, אנחנו לא מעודדים את זה וזו טעות.
19. להתפטר מהעבודה - כי אין מחיר לחופש. אבל לכל השאר יש. ובשנות העשרים מדובר על התקופה בה יש לכם כנראה הכי פחות מחויבויות, ואתם אחראים רק על עצמכם ולא על משפחה בת 5 נפשות. אז לכו על זה.
20. להתחיל עם מלצרית \ ספרנית \ מתדלקת \ בחורה ברחוב - רוב הסיכויים שיזרקו אתכם מכל המדרגות, אבל האומץ וההשפלה שיהיו מנת חלקכם יישארו שם לתמיד. והסטטיסטיקה אומרת שאחת מעשר מסכימה.
21. לפתוח פרופיל מזוייף בפייסבוק - ולכתוב בו את כל מה שלא העזתם אף פעם. כלומר להתחיל עם בנות, או להציק ליאיר לפיד בעמוד הרשמי.
22. להיות היפסטר. או פריק. או מטאליסט. או כל הגדרה מקבעת אחרת - ואז לגלות שבעצם יש לך אופי משלך.
23. להשתתף בריאליטי - אחרת איך תדעו מה קורה באילת? ובואו נהיה כנים, אלו כנראה 15 דקות הפרסום היחידות להן תזכה בחיים האלה.
24. תחביב - להטיס טיסנים, לשחות, לאסוף שברי זכוכיות בצורת ציצי. תפתח תחום עניין או אוסף שתהיה גאה בו ובמשך החיים יצבור אבק על המדף לנצח.
25. להגשים פנטזיות מיניות באמסטרדם – לטוס בחופשת סמסטר עם חברים ולהסחף להרפתקה קצרה באזור החלונות האדומים זה לגיטימי בתור חוויה, רק אל תהפוך את זה להרגל, הא?
26. לקנות סיבוב צ'ייסרים לכל הבר – גם אם לא זכית בלוטו או דפקת אקזיט של החיים, אין הרבה משפטים שכיף להגיד כמו " ברמן, תמזוג לכולם, הסיבוב הזה עליי!". אז אולי תשלם ביוקר ואולי כדאי לבחור מקום שכונתי עם שבע מקומות ישיבה על הבר, אבל מדובר במעשה נדיב ומספק.
27. לשחק באולינג בעירום – טוב נו אנחנו לא בטוחים לגבי זה, אבל ראינו את זה פעם בסרט וזה היה נראה מאוד משחרר.
28. להתחיל לקרוא את "יוליסס" של ג'יימס ג'וייס. זו ללא ספק טעות שלא תחזור עליה שוב. שימו לב שאמרנו "להתחיל", לא אמרנו כלום בקשר ללסיים או כמה דפים זה נחשב. זה טוב בשביל שיחות חולין.
29. לעשות סטנאדפ. השמועות אומרות שזו סוג האמנות הכי אכזרית שדורשת את סט הביצים הכי גדול שיש. סיכוי טוב שתתרסק, ואולי תגרור גיחוך או שניים מהקהל, אבל לפחות תדע שעמדת מול אנשים וצלחת את אחת החוויות המאימות שיש, גם אם אין לך פחד קהל.
30. לקנות ג'וני ווקר בלו לייבל או וויסקי יקר אחר, ולהכין איתו קינוח. זה הולך להיות גם הבזבוז הכי גדול של וויסקי יקר אי פעם וגם הקינוח הכי טעים שתטעם, בעת ובעונה אחת.
31. לטפס על ההימלאיה. בים המלח סביר להניח שכבר הייתם לפחות פעם אחת, אז למה לא לעשות וי גם על המקום הכי גבוה בעולם? מן הסתם זה לא הולך להיות פיקניק ותתחילו לקלל די מהר, החרמון הרי לא באמת הכין אתכם לכל הסיפור הזה, אבל מדובר בטעות שתוכלו להיות גאים בה בסופו של דבר.
32. לנסות להסתנן לאחוז פלייבוי – בינינו, אין באמת סיכוי שתקבל הזמנה רשמית, ומסיבה ב- 12,000 דולר זה קצת גדול עליך. לך תמצא פרצה בגדר, תעבוד על השומרים או כל רעיון מקורי אחר – ותחזור לספר לנו איך עושים את זה.
33. לראות קומדיה רומנטית - שתוכל להגיד שניסית. חוצמזה, ראית אחת, ראית את כולם.
34. ללמוד לבשל - תפתח מנת דגל משלך, תתמקצע, תשקיע - שתדע להכין מראש לפחות מנה אחת זמינה לשליפה בכל עת או מאורע חגיגי, או סתם כשיש צורך להרשים.
35. להתבודד למשך חודשיים – טוס להודו, לאי בודד, לפריז או סתם תעבור לשכונה חדשה ותנתק קשר עם כולם. תתנתק מהשגרה המוכרת לך, מהחברים המוכרים, וכל מה שאתה מכיר. לא מסקרן לדעת מה יקרה? כשתחזור תבין שאתה לא רוצה להיות לבד אף פעם או שתהפוך להיות נזיר בודהיסטי, שזה גם בסדר מבחינתנו.
36. להירשם למכון כושר, ותתמיד. תבלה בו שעות על גבי שעות, אל תצא עד שיש לך גופה של מתמודד באטח הגדול שנכנס על תקן החתיך. אחרי גיל 30 לא יהיה לך זמן, או שזה סתם ימאס לך ותחזור להיות בטטת כורסא.
37. לחשוב על סטארפ אפ, ולעבוד בזה. אל תעצור בשיחות סלון עם חברים, אלא תנסה אשכרה לגייס כספים ולנסות למצות את הרעיון, פעם אחת בחיים שלך. רוב הסיכויים שתכשל, אבל תמיד תוכל להגיד שניסית.
38. להסתובב בטוקסידו יוקרתי במשך חודש, בכל המקומות הכי נחשבים בעיר. תיצור באזז, תהיה "ההוא עם החליפה", תקרע את העיר, תרשה לעצמך דברים שאנשים במכנסי ברמודה וכפכפי אצבע לא יכולים לעשות.
39. להקים להקה - אתה יודע שני אקורדים על הגיטרה האקוסטית שקנו לך לבר מצווה, חבר שלך אוהב לתופף על שולחנות במשרד, ובן דוד שלך החליט ללמוד בס. הידד, יש לך להקה! זה הזמן לזייף קאברים של שלמה ארצי מול קהל של חברים טובים ובנות זוג, רגע לפני שכבר לא לגיטימי לטעון שאתם "עוד משתפרים", "אוספים חומרים" ו -"עומדים לפרוץ".
40. לקנות אופנוע כבד - זה הרגע שאתה עוד אדון לעצמך, פחות מפחד למות כנראה, ובכלליות עוצמה ורעש עושים לך את זה. תקנה אופנוע כבד, ואז אולי תשמור אותו במוסך כדי שתוכל יום אחד להראות לנכדים על מה רכבו פעם.
41. לעשות מה שבא לך, מתי שבא לך, קיבינימאט.