אם היית בחורה היית משוכנע שאתה בהריון: כבר שעה אתה תקוע מעל האסלה עם בחילות בוקר מהגיהנום, בטן מתנפחת וראש מתפוצץ. אבל אתה לא בחורה, וזאת שכן סרוחה פה בתוך הפיג'מה שלך לא נראית כמו מישהו שיגיש לך קפה למיטה. למעשה, היית מעדיף לשכוח מה הביא אותה לכאן ולמה. למזלך, אתה באמת לא זוכר. אז בחצי העין הפקוחה שלך אתה מסתכל עכשיו מסביב, נשבע שזאת הפעם האחרונה לדפוק את הראש כמו אידיוט, וקורא עד הסוף איך לשתות כמו בנאדם ולהתעורר כמו גבר.
1. השיטה: ריפוד
כרס הבירה שאתה מגדל לא באמת מגינה על הקיבה שלך מנזקי האלכוהול. ארוחה קלה לפני השתייה דווקא כן. רפד את הקיבה במזון מוצק, שימתן את קצב מעבר האלכוהול לדם.
הטקטיקה: מאכלים שומניים.
לאמיצים: שוט שמן זית לפני שיוצאים מהבית. כך האלכוהול לא ייספג אלא יצוף על פני השמן שמרפד לך את הקיבה, אם אתה דווקא מתעקש על תיאור פלסטי.
2. השיטה: הצפה
הטקטיקה: שתה מים, מלא מים. אייבי נתן אמר את זה כבר בסבנטיז ולך יש סיבות משלך: הגוף מאבד נוזלים כשהוא מפרק את האלכוהול, והנגאובר הוא בעצם תוצאה של התייבשות.
לאמיצים: שתה מי ברז בגוש דן.
3. השיטה: ייבוש
כלומר, של הברמן שמחכה שתתחיל את הסיבוב הבא.
הטקטיקה: שתה לאט ולאורך זמן. לאלכוהול לוקח חצי שעה לטפס לך לראש, אז לפני שאתה מזמין עוד תזכור שאתה יותר שיכור ממה שנדמה לך.
לאמיצים: שני שלוקים של מים על כל שלוק אלכוהול. זה מעכב את משך השתייה ומשלב יתרונות משני העולמות: גם ייבוש, גם הצפה.
4. השיטה: הפרד ומשול
הטקטיקה: אל תערבב משקאות. טקילה לא הולכת עם וודקה שלא הולכת עם יין, שלא הולך עם בירה - שאמנם הולכת עם אבטיח, בייחוד בים - אבל לא מתחברת עם מרטיני ביאנקו, שלא הולך עם ערק, שלא הולך עם רום, שלא הולך עם קוקטייל מרטיני, שדווקא כן הולך עם ג'יימס בונד. בקיצור, שתה משקה אחד מאותו סוג בכל פעם.
לאמיצים: תלמד מה כן הולך ביחד. נגיד, ויסקי ובירה, וודקה וג'ין, בירה ופיצוחים, וודקה מרטיני ומצעד הגאווה. סליחה, ג'יימס בונד.
5. השיטה: הקדם תרופה
הטקטיקה: בדיוק זה, הקדם תרופה. קח כדור נגד כאב ראש או אפילו מיגרנה לפני שאתה צונח לישון.
לאמיצים: בביקור הבא שלך בניו יורק או בסטוץ הבא עם דיילת, תדאג להשיג כדורי אקסדרין (Excedrin) מארצות הברית. מעבירים את הכאב ומשמחים את הנפש.
6. השיטה: אל תנהג
כי אם כבר לגמור את הערב באסלה, לפחות לא בשירותים של אבו כביר.
הטקטיקה: להזמין מונית.
לאמיצים: לבקש טרמפ מהחבר'ה הרוסים בשולחן ליד, ששתו המון אבל לא נראה שזה מזיז להם.
7. השיטה: אל תשכר אותה
אם אתה לא רוצה לפגוש על הכרית אישה מדגם בלתי מזוהה ששכחה איך קוראים לה אחרי שישה שוטים של ג'וני בלק.
הטקטיקה: לעצור בשלישי. לאלכוהול יש אפקט מחרמן, שמגיע לשיא אחרי שתיים-שלוש כוסות. ברביעית זה לרוב מתחלף בבחילה. אחרי הכוס השלישית, כשהיא עוד הולכת ישר ומשוכנעת שהכרס בירה שלך זה דגם משופר של הקוביות של מייקל לואיס, קח אותה הביתה.
לאמיצים: יין אדום או וודקה במינון הנכון ישאירו אותה חרמנית בלי להפיל אותה מהרגליים.
על יין לבן אל תבזבז זמן: הוא לא מחרמן, כי אין בו טאנינים - החומר המעשיר את היין שטמון בקליפת ענבי היין האדום בלבד.
8. השיטה: תיקון בדיעבד
מאוחר מדי למניעה, אתה בעיצומה של חמרמורת חמורה. זה מה שתעשה:
הטקטיקה: להחזיר לעצמך את הנוזלים שאיבדת. שתה מים או מיצים טבעיים ואכול ארוחה קלה. אל תתחכם, קפה זה לא מים ומלוואח זה לא ארוחה קלה. טוסט יספיק.
לאמיצים: שיטת ה"דומה בדומה ירפא": עוד שוט על הבוקר ממה שהפיל אותך לקרשים ירגיע דווקא את המערכת, לפחות כך טוענים שועלי ברים ותיקים. עכשיו תיכנס למיטה ותודיע במשרד שיסתדרו בלעדיך, אין מצב שאתה מעביר היום את הפאקינג פרזנטציה ללקוח החדש.
