אנשים שגרים עם שותפים נחלקים לשניים: או שהם מעדיפים לגור עם מישהו כי זה "מוזר להם לחזור לבית ריק", או שהם נאלצים בעל כורחם לעשות את זה כי דירה לבד זה יקר מדי. העניין הוא שגם אלה וגם אלה נתקלים בדיוק באותן בעיות, רק שבמקרה הזה צרת רבים היא אפס נחמה.
אומרים שהסוד לשותפות מוצלחת הוא לגור עם חבר קרוב-רחוק, כזה שרמת ההיכרות שלכם איתו נושקת למקסימום 70 אחוז. זה בהחלט עדיף מלגור עם סתם בן אדם זר שענה למודעה ביד 2, וזה גם עדיף מלחלוק דירה עם חבר קרוב ואז פתאום לגלות צדדים קצת פחות מחמיאים שלו שעשויים לטרפד את החברות. כי לכל אדם יש את ההרגלים המטונפים שלו, וכשאנחנו חיים עם בן או בת זוג, יש לנו (כנראה) מעורבות רגשית כלפיהם ואנחנו נוטים לסלוח על כל הפאקים, או לפחות להעלים עין כדי לשמור על שלום בית. אבל כשחולקים בית עם אדם אפלטוני שלא נכנס למיטה שלנו, פה עניינים מתחילים להתלכלך. והנה 52 סיבות לכך.
עוד באתר לעיצוב הבית:
- תרימו: 10 בריכות משגעות על גגות
- דירה בבבלי פלוס אוסף דרקונים
- תכירו את הישראלי שבנה את המלון המרהיב בעולם
איפה ההגינות האנושית?
הם לא מנקים אחריהם – לא את החדר שלהם (זב"שם), לא את הסלון (נו מילא), לא את המטבח (לא בסדר) ואפילו לא את השירותים (איכס).
הם לא מורידים את מכסה אסלה (#לחיותעםגברים)
הן משירות שערות במקלחת וסותמות אותה (#לחיותעםנשים)
הם גונבים מהמקרר את השניצלים הביתיים והעסיסיים שאמא שלך הכינה. וגם את העוגיות המרוקאיות (כי הם אשכנזים שגילו לראשונה אוכל מזרחי מהו).
הם לא מתנגבים לפני שהם יוצאים מהמקלחת ומשאירים אחריהם שלוליות במקרה הטוב, ובריכות דגים קטנות במקרה הרע. כמה קשה זה לסגור את הווילון ולהתנגב לפני שדורכים על השטיח?
הגינות אנושית 1: הם לא משלמים חשבונות ושכר דירה בזמן.
הגינות אנושית 2: הם דורשים לשלם רק חצי מחשבון החשמל למרות שהם ישנים עם מזגן בקיץ, עם סדין חשמלי בחורף ועם מפזר אדים בכל לילות השנה, הם עושים כביסה כל יומיים על רבע מכונה, מדליקים לעצמם את הדוד שלוש שעות מראש, והחבר/ה שלהם שורצים בדירה כל השבוע.
הגינות אנושית 3: אה כן, החבר/ה שלהם שורץ בדירה כל השבוע.
הגינות אנושית 4: הם נותנים לחבר/ה שלהם מפתחות ספייר.
הם מחלקים את המקרר למדפים נפרדים ומדביקים פתק על כל המוצרים שלהם.
הם שוכחים לכבות את הבוילר, ובמקרים חמורים אפילו גורמים לכם לחזור הביתה במיוחד כדי לעשות את זה כי "אתם יותר קרובים".
הם שוכחים לנעול את הדלת כשהם יוצאים מהבית.
הם שוכחים לסגור את הדלת של החדר שלהם כשהם מביאים הביתה סטוצים.
הם גונחים.
הם מסתובבים בבית בעירום מלא.
הם מסתובבים בבית בעירום חלקי (ואין להם גוף כמו של ריאן גוסלינג) (#לגורעםגברים)
הם מכניסים הביתה גראס (ולא חולקים אותו!)
הם מתעקשים לתלות בבית פוסטרים של בריטני (#לגורעםגייז)
הם רואים טלוויזיה עד מאוחר בקולי קולות.
הם רואים פורנו עד מאוחר בקולי קולות.
הם לא שוטפים כלים (ומכיוון שגם אתם לא שוטפים כלים, הכיור תאווה לאף).
הם שרים במקלחת. והם לא יודעים לשיר.
הם מתיידדים עם השכנים ומזמינים אותם לפויקה.
הם נותנים לחברים שלהם לישון במיטה שלכם כשאתם לא בבית.
הם טבעונים (שזה אחלה אובייקטיבית, אלא אם כן אתם לא).
הם קמים מוקדם ומזמזמים לעצמם שירי בוקר.
הם עושים מדיטציה בסלון ומתרגלים תנוחות יוגה במטבח.
הם מביאים איתם כלב או חתול אבל לא מחנכים אותו לא להשתין בסלון.
הם צופים בערוץ ויוה וממלאים את הממיר בריאליטי של E!, או לחלופין בסרטים צרפתיים של הגל החדש.
הם מנקים את הבית עם גלגל"צ ברקע.
הם גוזרים ציפורניים בסלון (ולא מנקים אחריהם).
הם משאירים בסלון חפצים שהם לא מצאו להם מקום בחדר.
הן לוקחות לך בגדים מהארון בלי רשות (#לגורעםנשים)
הם מתעקשים שהם לא מעשנים אבל הבית משום מה מריח מסיגריות.
הם לא מאמינים בדאודורנט.
כשהם כבר מנקים את הבית, הם זורקים כל דבר שלא נראה להם מוכר.
או שהם אגרנים כפייתיים שלא מוכנים להיפטר מגיליונות ישנים של "עכבר העיר".
הם מתעקשים להכניס הביתה כל זבל שמישהו השאיר הרחוב. לא, שידה מתקלפת עם רגל חצי שבורה ומגירה שלא נסגרת עד הסוף זה לא וינטג', זו סתם גרוטאה.
הם הרגע חזרו מטיול אחרי צבא ובטוחים שפופים ולונגים זה בדיוק מה שהסלון שלכם צריך.
הם משאירים את כל התכשירים שלהם פזורים בחדר האמבטיה, וכל מי שנכנס חושב שזה שלכם. לא, אמא, אין לי בעיית טחורים, נשבעת לך שזה של גיא.
הם משאירים את כל החלונות פתוחים בל"ג בעומר.
הם תוקעים את האופניים שלהם באמצע הסלון.
הם עברו לדירה כבר לפי שנה וחצי ועדיין לא פרקו את כל הארגזים.
הם מתייחסים בזלזול לסרוויס שסבתא הורישה לכם, ורוחצים אותו עם צמר פלדה כי "זה מה שהיה".
הם שוכחים בכביסה הלבנה גרב צבעוני. כתום זה לא השחור החדש.
הם מסתכסכים עם הזקנה מוועד הבית ולכן מכריחים אתכם להתמודד איתה בכל פעם שיש אינטראקציה, כי היא הרי "לא סובלת" אותם.
הם מסבלטים את החדר שלהם לתייר צרפתי באוגוסט.
הם מסיימים גליל של נייר טואלט ומשאירים אותו ריק. שזה אפילו יותר מכבד מאשר סתם להניח גליל חדש על הריק. תודה באמת על הטרחה.
הם תולים על המרפסת שלט של "יש עתיד".
הם נועלים את עצמם באמבטיה ומחכים בסבלנות שתחזרו כדי שתוכלו להרוג את הג'וק שמתרוצץ בסלון.
הם חוזרים מהים ומשאירים חול בכל הבית.
הם עוזבים כי ההורים העשירים שלהם קנו להם דירה משלהם.
