הריוניות מתוקות ומנומנמות, הנה משהו שלא מספרים לכן כשאתן עגלגלות, יפות וממתינות; יום הלידה הוא בעצם יריית הזינוק לתחרות ריצה ענקית. דמיינו את זה ככה: אמהות אותו-שנתון שוכבות על מיטת חדר הלידה על קו הזינוק, וברגע שהן יולדות, התינוק יוצא לדרך לתחרות של החיים שלו, בעוד שהן מעודדות מאחור בכל הכוח, מתפללות שהקטנצ'יק לא יעשה פאדיחה.
הבעיה היא שלזאטוטים האלה יש קצב משלהם, והם לא תמיד עומדים ביעדים שהציבו להם הספרים וההורים מסביב. כמו כן, חלקם מאוד זריזים בדבר אחד, אבל פחות באחר.
רוב האמהות, במקביל להבנה שהן יזדקקו לסבלנות, צריכות להצטייד גם בנשק מילולי כדי לנגח את המתחרות שמגיחות מכל עבר. בדיוק בשביל זה ריכזנו מספר משפטי מפתח שישמשו להתקפת היריבות, פלוס תשובות מחץ אפשריות למקרה שהמותקפת היא את.
הוא עוד לא מתהפך/ זוחל/ הולך?
שאלה שתגרום לכל אם מתוסכלת להתכווץ. לפני שאת מתרברבת ביכולות המוטוריות של ילדך, ודאי היטב שאכן יש לך במה להשוויץ – בהרבה גינות ציבוריות מסתובבים תינוקות קרקס כאלה, שיצאו מהבטן בזחילה והתחילו ללכת בגיל שמונה חודשים, ואת עלולה לצאת קצת מתלהבת.
הותקפת? תעני ככה: אני לא דואגת, גאונים מתחילים ללכת מאוחר. גם איינשטיין עשה את צעדיו הראשונים רק בגיל שנתיים.
כמה זמן הנקת?
זו השאלה שאת צריכה להפנות אל הבחורה עם בקבוק הפורמולה ביד, שנייה אחרי שהיא מספרת על זה שבעלה האכיל את התינוק באמצע הלילה. כשהיא תשיב שלא הניקה מעולם, תוכלי לשלוף את כל הסטטיסטיקות והמחקרים שעומדים לצידך, ולציין באגביות שבאירופה שוקלים לקרוא להימנעות מהנקה - התעללות.
הותקפת? תעני ככה: שמעתי על חנות מיוחדת שמוכרת חזיות לציצים נפולים אחרי הנקה, תזכירי לי לברר לך.
את נוסעת לחו"ל בלעדיו?
כך תתקפי את האמא שלוגמת בהנאה קפה על הספסל ומספרת שבדיוק חזרה מחתונתה של אחותה בניו יורק, והיה מדהים ומהמם, והקטן קיבל אותה בזרועות פתוחות כשחזרה. עורך נושר מרוב קנאה? גייסי את הפרצוף הכי נוזף שאת יכולה, וספרי לה על הנזק הפסיכולוגי העצום שהיא גורמת לקטן בהתנהגות האנוכית שלה.
הותקפת? תעני ככה: איפה עוד אני אמורה לקנות לילדה בגדים של דונה קארן?
את נותנת לה את כל החיסונים?
אם פספסת את החיסון האחרון בטיפת חלב, יש לך צ'אנס לעשות מזה מטעמים. הביטי לאמהות האחרות בלבן של העיניים, ותשאלי אם הן לא פוחדות שהילד שלהן יהפוך לאוטיסט בגלל הקונספירציה של חברות התרופות. אם בא לך להיות רעה ממש, תשאלי בתמימות אילו עוד רעלים הן נוהגות להזריק לילדיהן.
הותקפת? תעני ככה: הילד שלך משתעל נורא חזק. חטף שעלת?
את נותנת לה במבה?
אחת האמהות הוציאה מהעגלה שקית מרשרשת של חטיף לא ממש בריא? הנה הזדמנות פז לגשת אליה ולשאול אם היא מוכנה בבקשה להוציא את ה"דבר הזה" מטווח הראייה של שאר הילדים, שזוכים לארוחות מזינות ודלות נתרן.
הותקפת? תעני ככה: את בטוחה שהילד הוא הסיבה לבקשה שלך? או שאת פשוט חוששת להשמין עוד?
כמה שפות הוא מדבר?
כל הבוקר שיננתם את הספרות האנגליות מאחת עד עשר? הגיע הזמן להפיק מזה רווחים. צאי למסע הופעות בגינה, והרימי גבה כשאנשים מסביב יתלהבו. כשאמא של ילד בן אותו הגיל תגיד "וואו!", שאלי אותה, בתמימות השמורה רק לחטפני השועל הערמומי מדורה: מה, הילד שלך מדבר רק עברית?
הותקפת? תעני ככה: למה להעמיס עליו? אם הוא יידע הכל בגיל כזה צעיר הוא ישתעמם בבית הספר ויהפוך לפושע. לא חבל?
את מרשה לו לראות טלוויזיה?
אם את מאלו שמאמינים שמדובר במכשיר שברא השטן, ושהוא האחראי הישיר לכל תחלואי העולם, תוכלי לתקוף את האמהות שלא מתביישות לשטוף לזאטוטים את המוח עם שידורים חוזרים של תוכניות ילדים. תוכלי גם לגייס לעזרתך את המחקרים שטוענים כי הטלוויזיה פוגעת בהתפתחות הילד.
כבר שלחת אותה לגן?
אם החלטת להאריך את חופשת הלידה ובגינה בדיוק מדברים על המשפחתון הצפוף ממול, זה הזמן לתפוס תחת על כל אלה שחוזרות לעבודה אחרי שלושה חודשים.
הותקפת? תעני ככה: האמת היא שפינטזתי לחזור למשרד כבר אחרי שבועיים, אני פשוט מתה על העבודה שלי. לא כל יום מוצאים כזה בוס מתחשב, ג'וב מעניין ומשכורת כזאת. מזל שגם נפלתי על משפחתון פצצה.
רוצות לחדד עוד את כישורי ההתקפה והמגננה? קבלו השראה מהסרטון הזה ביוטיוב: