משברים רפואיים במשפחה, כדרכם של משברים, קורים ללא התראה מוקדמת. כשזה קורה, המשפחה צריכה מעכשיו לעכשיו להתארגן וליצור תכנית התנהלות יומיומית, אחרת במצב כזה המשפחה עלולה להתפרק.
ככל שהמשבר עמוק יותר ודורש טיפול יותר נרחב של ההורים במשפחה, כך יש צורך לערוך 'תחשיב אנרגיה' של כל מקורות הכוח שיש במשפחה, ביחס לצרכים היומיומיים המשפחתיים שמשתמשים באותה האנרגיה. הכוונה ב"מקור כוח" היא שכל מי שיכול לעזור למשפחה, יילקח בחשבון תוך התחשבות במה הוא יכול לעזור ובמידת הפניות לעזרה, כלומר מתי הוא יכול לעזור. אחד ממקורות האנרגיה המשפחתית המשמעותי, אחרי ההורים, הוא הסבים והסבתות.
לא לייצר דרמות נוספות
סבא וסבתא בדרך כלל יותר פנויים וזמינים, הם מכירים היטב את כל בני המשפחה, הנוכחות שלהם מוכרת וטבעית והם על פי רוב גם נמרצים ואנרגטיים (70 הוא ה-50 החדש, לא?). מטבע הדברים, כשהילדים, שהפכו בינתיים להורים בעצמם, זקוקים לסיוע – הם פונים אל ההורים שלהם, הסבים והסבתות, לבקש עזרה. כך הוא הדבר גם כשמתרחש משבר בריאותי במשפחה.
הכי טבעי לבקש עזרה מסבא וסבתא, אבל האם זה גם הכי טבעי עבורם להגיש סיוע? והאם הסיוע ניתן בדרך הנכונה למשפחה? לא תמיד כך הדבר. לעיתים הסיוע שסבא וסבתא נותנים לפי גישתם, עלול לייצר בעיות חדשות שהמשפחה תיאלץ להתמודד איתן בנוסף למשבר הבריאותי שמייצר דרמות משלו. אז איך אפשר לקבל עזרה בצורה הנעימה, הטובה והיעילה ביותר מסבא וסבתא? להלן 7 כללים חשובים שניתן לאמץ:
- מסוגלות רגשית לתרום ולעזור: זה לא מספיק שיש זמן, כוח ורצון טוב. חשוב להבין האם אתם מסוגלים להיות במקום התומך. שיש לכם חוסן נפשי ויציבות רגשית שיקרינו על הסביבה שלווה ובטחון. סבא וסבתא לחוצים רגשית תמיד ישאירו אחריהם שובל של לחץ שמתווסף ללחץ שכבר במילא קיים והדבר מכביד על כולם – כולל על סבא וסבתא בעצמם.
- רצון טוב לעזור בדיוק כפי שמבקשים: תעזרו רק במקומות שביקשו מכם עזרה ואיך שביקשו שהעזרה תעשה. כן, זה ברור שלפעמים אין ברירה וצריך "להגדיל ראש", אולם אל תשכחו שאתם באים לעזור ולא באים לקחת בעלות על המשפחה, על הסיטואציה או על דרך ההתנהלות בה. יתרה מכך, משפחה שגם כך חווה משבר ויכולת השליטה שלה במציאות יורדת פלאים בשל נסיבות המשבר, עלולה להרגיש השפלה ואפילו בגידה כשסבא וסבתא לוקחים מהמשפחה גם את החלקים שהיא מצליחה איכשהו לקיים לפי דרכה ורוחה.
- שומרים את הכאב והצער שהמשבר יוצר אצלכם בלב לעצמכם: זו באמת בקשה אכזרית אבל תבינו, המשבר גם ככה מדלדל את כוחות הנפש של המשפחה אז לבקש ממשפחה במשבר אמפתיה ותמיכה לסבא סבתא זה קצת יותר מדי. בימים שבהם אתם מרגישים יותר חלשים תמצאו לעצמכם כוח חילוף במשפחה המורחבת ותחזקו את עצמכם בינתיים. רק אדם שנמצא במקום יותר חזק רגשית יכול לעזור למשפחה במשבר. בדומה לאדם שמקפיד להישאר על הגדה ומשם לעזור לטובע שבנהר. הוא לא יוכל לסייע אם יקפוץ אל המים הסוערים ויהיה במצוקה בעצמו.
- לסייע בצניעות: תפתחו את הלב למקסימום שאתם יכולים, תמחקו בשעה הזו עימותים ומחלוקות שהיו בעבר עם המשפחה שמתמודדת כעת עם משבר. השעה היא שעת חירום והיכולת להשאיר את העבר בעבר תאפשר לכם לעזור באמת, להביא את הלב, היצירתיות והווייב שלכם אל תוך העזרה. אין לכם מושג כמה הערכה תקבלו על זה. זוהי שעת מבחן להרבה מערכות יחסים וחשוב לא לתת לאגו להשתלט ולנהל את המצב.
- משקפיים וורודות: בואו לעזור עם מצב רוח טוב ומשקפיים וורודות. כי הרי המציאות של המשבר ממש קודרת והמשפחה זקוקה לערוץ חיבור אל האור. אם אתם יכולים לעשות זאת אתם מבורכים מאוד. העניקו לבני המשפחה ובמיוחד לילדים במשפחה הזדמנויות גם לפעילויות של שמחה והנאה.
- תדאגו גם לעצמכם: תנו כמה שאתם יכולים ואפילו לא גרם אחד יותר כי כולנו רוצים אתכם בריאים ולצידנו עוד שנים ארוכות.
- בלי התחשבנויות: גם אם לא אמרו לכם תודה, אל תתחשבנו על כך. תסייעו מלב נקי וטהור ותהיו מוערכים גם פה, על פני האדמה וגאישיתם שם למעלה.
*הכותבת היא אמא לשלושה בנים, מרצה ומאמנת וזוגית להורים עם ילדים בעלי מוגבלויות וחברה בקהילה של "המעגל של ג'רמי". המעגל של ג'רמי מקיים לאורך השנה מגוון פעילויות לילדים, נוער ובני משפחתם על מנת להעניק להם את הילדות שמגיעה להם. העמותה יוצאת בימים אלו בקמפיין גיוס המונים.
להשתתפות בפעילויות של העמותה ופרטים נוספים לחצו כאן>>