מגיע לי מזל טוב, בן הזוג ואנוכי בשנתנו ה-20, ולא, לא התכוונתי שישתמע שאנחנו בני עשרים. תנסו להכפיל את זה פי 2. אנחנו כל כך גדולים שהזוגיות שלנו שהתחילה כשהיינו בני עשרים וקצת, חוגגת ממש עכשיו עשרים .כשאני מסתכלת אחורה, ובעצם לא רק אחורה אלא גם אחורה וגם קדימה, ועם 50 אחוזי גירושין לפי הסטטיסטיקה הארורה, זו הזדמנות מעניינת לשאול את עצמי מה הביא אותנו עד הלום ואיך זה שאנחנו יחד כבר כל כך הרבה זמן ואפילו מרוצים מכל העניין הזה של הזוגיות.
שלא תבינו אותי לא נכון, אני לא מנסה למכור לכם כאן פרק נוסף בחייהם הנפלאים של מיקי ומיני - להיפך, אנחנו יותר מתאימים לקייס סטאדי במבחן סיום של סטודנטים לעבודה סוציאלית. אנחנו הורים לשלושה ילדים שמטפסים לנו על הראש ועדיין, יש זוגיות. ובין כל הדאונים והמריבות וחילוקי הדעות בענייני חינוך ובעניינים בכלל, ובין כל הרגעים האלו שאנחנו מרגישים שהשני לגמרי לא מבין אותנו, עוברת לה הידיעה, נחושה ובהירה כקרן שמש ביום סגריר, שעל כל רגע כזה של שפל יש הרבה רגעי שיא. שעל כל "הוא לא מבין אותי" יש הרבה יותר "הוא הכי מבין אותי בעולם"' שלמרות חוסר ההסכמה בנושאים חינוכיים יש בילדים מן המיטב שבשנינו ושעל כל מריבה, דרמטית ככל שתהיה, ועל כל כתף קרה, יש אינסוף חיוכים וחום. איך זה קרה לנו? הנה 20 טיפים על איך להיות בזוגיות 20 שנה ולהרגיש כמו בני 20 (אני מקווה שאתם מעריכים את מקסום השימוש במספר 20. התאמצתי).
קבלת פנים. כשאתם נפגשים בבית בסוף היום או מדברים בטלפון תוך כדי תנועה, תעשו פאוזה של שתי שניות לשמוח האחד בשני. אין על לפגוש את הקול החם שלו בצד השני של הטלפון או להיכנס לחיבוק כשנכנסים הביתה.
שחקו ביחד. אני רצינית לגמרי. מה אתם אוהבים? קלפים? שבצ-נא? שש בש? סודוקו? תשבצי הגיון? תשחקו. זה הדבר הכי כייפי, הכי זמין, הכי יומיומי, הכי זול והכי חברי (במלעיל) שאפשר לעשות עם בן זוג.
ישיבה שבועית. הוו. זה ממש להיט. אני למעשה מצפה להיות מוצפת במכתבי תודה, ולו רק על הטיפ הספציפי הזה: גם אם אתם עסוקים וגם אם לא, תעשו לעצמכם טובה, תעשו לעצמכם הרגל - פעם בשבוע ביום קבוע שאינו שישישבת, פזרו את הילדים למסגרות ותגנבו לעצמכם שעה בבית קפה. כמו שבעבודה יש ישיבות תיאום ועדכון וחלוקת משימות - ככה גם לחיים שלכם מגיעה תשומת לב ניהולית. קחו שעה, ותארגנו את השבוע, את המשימות, את הדברים שצריך לעשות ואת הדברים שאתם כל הזמן דוחים. שעה אחת בשבוע ותתמכרו. עליי.
תחליפו אחד את השני ברגעים קשים בבית. אחד מבני הזוג עומד להתחרפן מהילדים, מהשכן הנודניק שמצלצל בדלת, מתשלום הדוח - זה הזמן לזנק פנימה באבירות, לטפוח לו על הכתף ולהציע החלפה. זה גם חברי וגם רומנטי.
תנו חופש אחד לשני. לצאת עם חברים, לנסוע לסופ"ש, לישון אצל חבר ילדות - זה אמנם עשוי לתפוס אתכם במקומות החלשים - קינאה, הנהלת חשבונות זוגית ושאר נפלאות, אבל אין דבר מעצים או סקסי יותר מבן זוג בטוח ומפרגן שדוחף אותנו להיות הכי שמחים שאנחנו יכולים להיות.
מה המשותף בין הזוגיות שלכם לפרארי? לא משנה כמה אתם טובים וכמה אתם יפים, פעם בכמה זמן אפילו הפרארי צריכה טיפול עשרת אלפים. לא להתבייש ללכת לטיפול זוגי. לפעמים אנחנו טובעים בתוך הדפוסים והתבניות והמטענים של עצמנו. תנו לעצמכם את ההזדמנות לנקות את המערכות. טיפול זוגי זה כמו מקלחת ממש טובה אחרי שבוע של טיול צופי נודד. מורידים את הג'יף ונשארים עם הטוב.
קיימו מצוות זמן מבוגרים. יש ביממה אי אילו שעות (לא מספיק לטעמי אבל זה מה יש). בשעות האלו יש לכם מיליון דברים על הראש שרק חלק מהם מקבלים תשומת לב שמתקרבת לראויה. כשהילדים מתלוננים שהם צריכים ללכת לישון, אתם מתגייסים לעזור להם להירדם וחצי מהזמן נרדמים עוד לפניהם. וכך בעצם נגמר לו הערב שלכם. זה לא לעניין, נכון? הזמן הזוגי הכי יקר הוא בערב כשהבית שקט ואתם יכולים לבלות יחד את הזמן. קחו לעצמכם את המקום, בלי שמץ של אי נעימות, וספרו לילדים שכל יום משעה תשע זה "זמן מבוגרים". אם הם צריכים מכם משהו, שידאגו לקבל את זה לפני כן, כי אחר כך אתם לא פנויים. אחרי כמה ימים שתעמדו מאחורי המילה שלכם הם יתרגלו. סימפל.
אל תתביישו לחפור. רכלו על הילדים. מכל הלב. קחו זמן ואחת ל... תעשו ניתוח לב פתוח לילדים - שאלות ברומו של עולמם כגון - עד כמה כל אחד מהילדים בטוב , מה מתסכל אותם, מה מחזק אותם ומה מקשה עליהם. בעיקר תשאלו את עצמכם באילו אופנים אתם (!) מחלישים אותם ובאילו אופנים נוספים אתם יכולים להעצים אותם. הרווחים שצפויים לכם הם עצומים: נתחיל מזה שזה נושא מרתק לשיחה ותרגישו כמו צוות לעניין כשתצללו לשיחות עומק כאלו, כמו כן לא תאמינו כמה תובנות יהיו לכם פשוט כי הקדשתם לכך את הזמן והמאמץ החשיבתי. תרגישו יותר מתואמים ומסונכרנים בנוגע לתפקיד שלכם כהורים. אלו בין התחושות הזוגיות הנעימות יותר שיש בנמצא. והכי חשוב - הילדים ירוויחו זוג הורים שיותר מבינים ומקדמים אותם.
תשתכרו ביחד. (ואם אתם שוקלים לבטל את הסעיף בתירוץ הטיפשי שאלכוהול מרדים אתכם אז פשוט תישנו קודם)!
בליינד דייט. מדי פעם תקבעו דייט במסעדה או בר, תתלבשו יפה ותגיעו לחוד, כל אחד מעיסוקיו, גם אל תדברו על זה יותר מדי. תיפגשו כמו בדייט ראשון שאתם נכנסים למסעדה ולא יודעים בדיוק איך היא תראה ואיפה הוא יושב (שימו לב- מומלץ לא לאחר על מנת שלא לייבש ולהחמיץ את בן הזוג ויחד אתו את הערב המבטיח שלכם).
תשתוללו ביחד, תתפדחו ביחד. תצאו לרקוד, תלכו להחלקה על הקרח, לקרטינג, להופעת רוק מטורפת, לקריוקי, תצעקו ברחוב שקפוא לכם או שחם לכם, תעשו שק קמח אחד לשני. אתם לא זוג ספרנים שתפקידם בחיים הוא לשמור על הסדר. אתם חיים ובועטים, אז מה עוצר אתכם?
תעשו ערב רומנטי. אסור להדליק אורות , רק נרות, תנשנשו משהו חגיגי, תסתכלו בעיניים, תספרו אחד לשני למה אתם ביחד, מה אהבתם אחד בשני בהתחלה, תצחקו על עצמכם. בטוב.
העולם (לא!) שייך לצעירים. אתם זוכרים איך היה כשרק התחלתם לצאת וכל רמזור אדום, פקק תנועה, ותור בסופר היו הזדמנות לשלוח ידיים ולצחקק? אני שמחה לבשר שעד שלא מתנו אנחנו עדיין חיים - תתנשקו באמצע הרחוב, בדרך לסופר. בדרך לגן, בתור לאסיפת הורים (עדיין לא ראיתי ילדים שנהיו חולים מ"איכסססס אמא ואבא מתנשקים").
תשמעו מוזיקה יחד ותצרחו אותה במלוא גרונכם, בבית, באוטו, במקלחת. הכל הולך.
אתם אוהבים מסג'ים? אם התשובה שלילית אז הרי לכם תנחומיי. באמת. מכל הלב. תעשו התערבויות. תתערבו על רבע שעה מסאז, עשר דקות. מה שבא. ימי הולדת וימי נישואים וסתם ימים של חורף קר או קיץ חם - כל דבר יכול להיות, וראוי שיהיה, תירוץ לעסות האחד את השני.
תראו ביחד סרטים וסדרות. שימו לב זה לא אותו דבר כמו לראות טלוויזיה. זה אומר שאתם בוחרים יחד משהו שממש מפנק אתכם לראות. ואתם מתיישבים יחד על הספה ומישהו שם ראש או שולח יד או רגל ומישהו עושה נעים לראש או היד שנשלחו. כזה.
פלרטטו. שלחו אחד לשני סמסים וואטספים פלרטטנים. זה ממש חשוב. אין כמו לקבל מבעלך או מאשתך הודעה באמצע יום עבודה או סתם באמצע יום ולצחקק. צחקוקים ופרפרים בבטן זה לא רק לתיכוניסטים או לפרק ב'. זה משאב של כולם.
את 18אני אשאיר לכם לנסח. בואו נגיד רק שזה קשור לחסידות ולדבורים. טרם ציינתי זאת אבל יש לנו כמה וכמה ילדים אז למקרה שיום אחד הם יתקלו בפוסט הזה הרשו לי לסמוך עליכם שאתם יודעים מה לעשות גם בלעדיי.
תזכרו. אתם לא (רק) שני מנהלי פרויקט שעוסקים ביחד בג'וב הגדול של החיים שהוא גידול משפחה, יצירת פרנסה ושיעבוד לקורת גג. אתם חייבים, מוכרחים, בלי וויתורים ובלי עיגולי פינות להקפיד להפקיד את הילדים לכמה ימים, לפחות פעם בשנה (וזה באמת המינימום) ולצאת רק שניכם ללילה רצוי שניים עדיף שלושה ולהיות לזמן מה מי שאתם. פשוט תהיו, ותמצאו אחד את השני ואת עצמכם. אפשר גם לפזר את הילדים לישון אצל חברים או דודים ולקחת את הבית לעצמכם. בצנוע. מה שמתאים לחיים שלכם, אבל אל תוותרו על הלבד שלכם.
ועוד אחד אחרון חביב. מבצע 20 פלוס 1 למי שהגיע עד לפה - איך אפשר בלי - דברו על אהבה. תגידו את המילים המפורשות. עדיפות למבט חודר בעיניים. אם רצה המקרה ואתם לא ממש מאלה שאומרים את זה. וזה לאו דווקא טבעי לכם - אל תוותרו. אנחנו חיים פעם אחת. כל יום שאנחנו לא בזוגיות שעושה לנו טוב בא על חשבון יום שיכול היה להיות לנו יותר טוב. תגידו את זה. אני אוהב אותך. אני אוהבת אותך. אחרי כמה פעמים זה יחזור למקום הטבעי שלו. בדיוק כמו שצריך.
עוד במשפחה:
>> איך נפלתי על גרוש פלוס 2?
>> 7 סיפורים מדהימים על תאומים זהים
>> זוגיות במבחן: יעל ברון מייעצת לזוגות במשבר