חיי הזוגיות מפגישים בין עולמות של 2 נשים – הכלה והחמות. כל אחת מביאה אמונות, רצונות ומנהגים משלה, שמתמזגים אל תוך מערכת יחסים מורכבת. כך נוצרים בחיי היומיום מצבים רגשיים מורכבים של פגיעות וכעס, שנראים לעתים בלתי פתירים.
ההתמודדות האישית, הזוגית והמשפחתית בתחום זה קיימת לכל אורך השנה, אבל באה לידי ביטוי במיוחד בתקופת החגים, במסגרת המפגשים המשפחתיים המרובים והצפופים. אספתי עבורכן 4 מחלוקות נפוצות שכלות וחמיות מתארות אצלי בקליניקה ומעלות במסגרת סדרת ההרצאות והסדנאות. על מה זה יושב ומה ניתן לעשות אחרת. הנה כמה עצות.
מעורבות היתר: "הפתעה, קיפלתי לך את כל הכביסה!"
שרה, חמות בעלת נתינה גדולה, הגיעה לקליניקה שלי מאוכזבת. באחד הימים בהם שמרה על מיקה, נכדתה בת ה-10 חודשים, הגדילה ראש וטיפלה גם בערימת הכביסה בסלון. אין לכם מושג, עד כמה היא הופתעה כשבמקום מחיאות כפיים על ארון מסודר למופת, היא קבלה כתגובה: כלה ובן כועסים.
אל תעשי בלי לשאול: כשאת מבצעת דברים על דעת עצמך, זה מתפרש בעיני כלתך כהתערבות וכביקורת, גם כשהכוונה שלך טובה. אז קודם כל פשוט מבררים, כדי להבין אם זה בסדר מבחינתה. כך כלתך תרגיש שאת מכבדת אותה ואת המרחב שלה. הצעת? אל תלחצי ואל תשכנעי – תני לבנך וכלתך להחליט בעצמם.
הדרישה המוכרת: "למה את לא מגיעה לשמור על הילדים?"
החליפי תלונה בבקשה: תהיי ריאלית – לחמותך יש חיים משלה. היא לא תמיד זמינה. זה לא מה שהיה פעם, כשהחמות כבר לא עובדת וחלק מהגדרת התפקיד שלה הוא לעזור עם הנכדים. את צריכה עזרה? בקשי מראש, היי ממוקדת ביום ובשעה ותמצאו יחד את שביל הזהב.
ההזמנה הקבועה: "ארוחת ערב משפחתית - בכל שישי!"
בסדנה האחרונה שלי, דורית, רצתה לשתף בקושי שמעיק עליה כחמות – ארוחות שישי. מבחינתה זה הזמן היחיד, במהלך השבוע, בו כל בני המשפחה יכולים להיפגש לזמן איכות. ושיר, הכלה שלה, תמיד עושה פרצופים וקובעת תכניות אחרות במקום וגוררת לשם את הבן ואת הנכדים.
גלי גמישות: חשוב לזכור, שערב שבת הוא גם זמן בו כלתך רוצה לפגוש את המשפחה שלה, להיפגש עם חברים או סתם לנוח משבוע העבודה העמוס. מספיק אורחת אחת שלא מרגישה בנוח – בשביל ליצור אווירה לא נעימה לכל הנוכחים. הסבירי לה בשפה חיובית וללא ביקורת כמה חשובה לך המשפחתיות. במקום: "למה לא רואים אתכם?" תגידי: "נשמח שתבואו יותר". יחד תקבעו מינון ביקורים המוסכם על שתיכן. כך תוותרו על מתיחות מיותרת, תשפרו את התקשורת בינכן ותיהנו מכל העולמות – היא תבוא בכיף. את תיהני מביחד משפחתי.
הפתעת החותנת: "התגעגעתי אז באתי!"
קחי נשימה לפני שאת עונה: קודם כל אל תכעסי. זכרי שחמותך מגיעה מתוך כוונה טובה. היא באמת רוצה לראות את הנכדים ומעוניינת לעזור. עם זאת, את מוזמנת להגדיר גבולות ברורים בצורה מכבדת. לדוגמא: במקום "אל תבואי בלי להתקשר קודם״, השתמשי בפנייה חיובית: "אשמח שתצלצלי לפני שאת באה, כדי שתוכלי לבלות עם הילדים כשהם פנויים".
לסיכום, נכון, לפעמים שיפור מערכת היחסים המורכבת הזו, נראה לא מציאותי. שינוי מתאפשר רק כשבוחרים לקחת אחריות על הצד שלי במערכת היחסים, ומגלים הבנה לרצונות של הצד השני. זה לא פשוט, אבל לגמרי אפשרי! וכולם מרוויחים מזה.
*הכותבת היא מאמנת לתקשורת במערכות יחסים, מוסמכת מכון אדלר ומעבירה סדנה 'איך כלה וחמות יכולות (באושר) לחיות?' לפרטים