זוגות נשואים שמכירים זה את זה במשך שנים לא מצפים להפתעות במיטה המשותפת. השנים הממושכות ביחד אינן מותירות מרחב גדול לגילויים חדשים. למרות זאת, בכל מה שקשור לסיטואציות מביכות, עדיין צצות מדי פעם הפתעות שמצליחות להעיב גם על החזקות שבמערכות היחסים. מדוע עדיין קיימת מבוכה ביחסי מין, גם בין בני זוג שמכירים אחד את השני כל כך טוב?
ד"ר נלי שטיין, מטפלת משפחתית וזוגית המתמחה בטיפול מיני, מסבירה: "לאורך ההיסטוריה האנושית, מיניות, מבוכה ובושה הולכות יד ביד. המסרים הללו, שעברו מדור לדור, הביאו אותנו היום למצב פרדוקסלי שבו בני נוער צעירים מקיימים יחסי מין אבל לא מסוגלים לדבר ביניהם על מה שקורה בין הסדינים.
המבוכה הזו עוצרת צעירים ומבוגרים מלדבר על הדברים המשמעותיים באמת". לדבריה, המבוכה לדבר על התחושות במיטה הזוגית ולחשוף את הרצונות המיניים האמיתיים, פוגמת באיכות חיי המין של זוגות רבים.
ענת בן-דוד, עובדת סוציאלית קלינית ומטפלת מינית מוסמכת, סבורה שגם אצל בני זוג שכבר צברו קילומטראז' נאה יחד, יש מקום לשיפור: "התקשורת האינטימית דורשת השקעה. גם יכול להיות שהמבוכה קשורה לבעיות בדימוי עצמי אצל כל אחד מבני הזוג. מאוד חשוב להרגיש נוח לבטא את המיניות שלו ולא להיות מוטרד משאלות כמו 'אם אני מבקש כך וכך, מה זה אומר עליי?', 'איך בן הזוג שלי יסתכל עלי?' ועוד".
אז מהן הסיטואציות המביכות הנפוצות בקרב זוגות נשואים וכיצד מתמודדים איתן?
מותר לאבד שליטה
"לא מסוגל להגיד לאשתי מה הפנטזיה המינית שלי"
בני זוג רבים חוששים מהאופן שבו בן זוגם יגיב לביטוי של פנטזיות שונות. אם אני אבטא רצון מיני מסוים, האם זה יפגע בדימוי שלי בפני בן הזוג?
בן-דוד: "חשוב מאוד להיות קשוב לפנטזיות אבל גם לבן הזוג. רצוי לעשות את זה בהדרגה ולא להנחית. ניתן להתחיל בהצעה מתונה יחסית, לחשוף למשהו שהתפרסם באינטרנט ולבדוק כיצד בן הזוג מגיב, ומשם להמשיך הלאה".
"לא שולטת בעוצמת הגניחות שלי"
לגברים ולנשים יש העדפות שונות בכל מה שקשור למנעד הצלילים שמלווה את האקט המיני. יש כאלה שגניחות חזקות מגרות אותם, ויש שמעדיפים שקט גמור. מכיוון שיחסי מין כוללים גם אלמנט של איבוד שליטה, קשה לצפות אילו קולות כל אחד מבני הזוג ישמיע.
שטיין: "באורגזמה יש אובדן שליטה מסוים, אותו כל אחד חווה אחרת. אם בני הזוג עסוקים באיך הם נשמעים ונראים ומכוונים החוצה, יש אפשרות שבכלל לא יגיעו לאורגזמה. בשביל להיות משוחררים מבחינה מינית צריך שיהיה עמוד שדרה של בטחון עצמי. על פי רוב, קשה לנו עם מצבים של עמימות, אבל דווקא ביחסי מין חשוב להרגיש בטחון שגם אם אני אלך לאיבוד, אמצא את עצמי בחזרה".
כשהגוף לא משתף פעולה
"לא עומד לי"
גברים רבים מכוונים באקט המיני לביצועיות, ועסוקים מאוד באופי וטיב התפקוד שלהם. החרדה והלחץ שמשהו ישתבש בביצועים שלהם גורמת ללא מעט מצבים של מבוכה.
שטיין: "גברים רבים נוטים לומר 'אני אקח ויאגרה ויהיה בסדר', אבל לא משקיעים זמן בלהקשיב לגוף שלהם, שמביע חרדה, חשש ולחץ. זה רק מגדיל את מעגל האומללות, מכיוון שגם הניסיון המיני הבא עלול 'להיכשל', והערך העצמי יפגע שוב. על ידי טיפול בו אתה מבין מה אתה באמת מרגיש ומה קורה לגוף שלך, אפשר ליצור שינוי".
"אני יבשה לגמרי"
לפעמים, גם בשגרה טובה ומספקת של חיי מין משותפים, יש מקרים בהם צצות בעיות שונות של תפקוד מיני (בעיות בזקפה, שפיכה מהירה, יובש וכדומה). הרבה פעמים בני הזוג נוטים שלא לדבר על הדברים מתוך מבוכה, וממשיכים כביכול הלאה. למרות זאת, שני בני הזוג ערים למה שהתרחש, מה שעלול לגרום לכך שהדברים צצים מאוחר יותר, והכעס או הבלבול נשפכים החוצה לזוגיות, ולא נשארים רק במיטה.
בן-דוד: "כשמתעלמים ממקרה חד פעמי כזה, או מגיבים אליו בביקורת, עלול להיווצר לחץ לקראת הפעם הבאה. אם לא מדברים על הדברים, הבעיה אינה נפתרת אלא משתמרת. ניתן להתייחס למקרים אלו כהזדמנות מקרבת, לראות איך עוזרים אחד לשני שזה לא יקרה שוב, להקשיב לתחושות מבלי לעשות עניין".
הי, חכה לי!
"אני צריכה עוד זמן והוא כבר לא יכול"
בן דוד: "להיות שם בשביל האחר ולא בשביל עצמך, היא מחשבה שלא פותרת את המצב אלא מייצרת ריחוק. בן הזוג ירגיש שבן הזוג השני לא ממש איתו. אני מציעה לא לוותר על המקום שלך במשוואה המינית - בשבילך, ובשביל הזוגיות".
"לא מסוגלת שבעלי יראה את הציצים הנפולים שלי"
בעיות בדימוי גוף, בעיקר של נשים, מהוות גורם מרכזי במבוכה בחיי המין. גם נשים מצליחות בקריירה, באמהות ועוד, נשאבות הרבה פעמים למחשבות על המשקל שלהן, איך הן נראות בכל תנוחה וכדומה. שעבוד תודעתי לפגמים הגופניים (הן אצל גברים והן אצל נשים) מחליש את הביטחון, פוגם בשחרור המיני ומפחית את הרעב המיני.
שטיין: "נשים צריכות להבין ולעבד את הקשר שבין המבוכה מהגוף לבין הקושי לקבל את זהותן ומי שהן. התובנה הזו תעזור להן לייצר איכות חיים ואיכות מינית. התובנה צריכה להיות שהגוף הוא לא רק גוף, אלא הוא מדבר את הנפש, ולכן צריך לעבד את המקום הזה".
"מגיעה לסיפוק רק לבד"
הרבה פעמים קשה לבני זוג לקבל או להבין שבן זוגם מאונן ושהוא מגיע לסיפוק דווקא על ידי אוננות. לעיתים, הדבר נוגע בנקודה הרגישה של הדימוי העצמי כמאהב מוצלח. לבן הזוג שנוהג לאונן קשה לדבר על כך ולהגיע לאותה רמת התמסרות ושחרור ביחסי המין.
בן-דוד: "מבחינה טכנית, ניתן לנסות לשחזר את החוויה באוננות גם ביחסי המין - להדריך את בן הזוג כיצד לגעת בך או לגעת בעצמך תוך כדי האקט. ברמה הרגשית, חשובה היכולת להגיע להתמסרות לריגוש המיני וללמוד לשחרר שליטה גם מול בן הזוג".
לסיכום, מציעה שטיין: "בטיפולים זוגיים רבים אני מבקשת מבני הזוג לשים את קיום יחסי המין המלאים על המדף - את כל מה שעולה להם בראש, כולל מחשבה על פרידה אפשרית, הלחץ סביב יחסי מין בחדירה ועוד. ההמלצה שלי היא ללמוד על המנעד של ההתנהגויות המיניות ולהעיז להרחיב אותו. מנעד זה רחב בהרבה מיחסי מין בחדירה, שמעוררים אצל לא מעט זוגות לחץ וחרדות. יש הרבה דרכים נוספות לגרום הנאה אחד לשני. חינוך למיניות הכולל אינפורמציה, ולא רק טיפול מיני, עשוי הרבה פעמים להיות יעיל מאוד".
>> איך לפלרטט עם בן הזוג?
העדכונים הכי חמים ישירות לנייד:
שלחו את המילה "מבזק" למספר 5000 ותתחילו להתעדכן