כשאהוד מנור כתב את המילים לשיר שכל כך מזוהה עם שנה חדשה, בשנה הבאה, הוא ראה לנגד עיניו ילדים רצים ומשחקים, הורים יושבים מחובקים על המרפסת, ונהנים. המציאות, איך לומר, לצערנו, קצת רחוקה מזה. תופעת פירוק המסגרת המשפחתית אחרי הקיץ או במהלך החגים היא תופעה מוכרת, שחוזרת על עצמה בנתונים משתנים מדי שנה. דווקא הקשיים וחוסר שביעות הרצון מהזוגיות, מועצמים במהלך החג ואז זה מכה בך - החגים, לא רק שלא ישפרו את חיי הזוגיות שלך, אלא הם אלה שהוכיחו לך שהם רעועים.
מה יש בה, בתקופת החגים, שאמורה להיות בין היפות והמשפחתיות בחיינו, שמעצים את הרצון והצורך שלנו להיפרד?
סיר לחץ נפשי וכלכלי
חודשיים של פגרת קיץ ארוכה מידי ומיד אחריהם רצף של חגים משפחתיים עלולים לייצר אווירה לחוצה כלכלית ונפשית. כולם בבית. הילדים בבית וההורים נדרשים להעסיק אותם ולהיות סביבם, הזמן הפנוי שלנו לעצמנו מצטמצם לכדי אפס כמעט, ורובנו מוצאים את עצמנו במעין "מירוץ עכברים" מתיש ומעייף.
נוסיף לזה את ההוצאות הרבות שמטפסות ועולות בתקופות כאלה, בשילוב העובדה שעבור עצמאים מדובר בתקופה של ירידה משמעותית בהכנסות, והרי לכם, מתכון בטוח לרמת חיכוכים ומריבות גבוהה מהרגיל.
ראש בראש
אחד הסודות השמורים ביותר לזוגיות טובה ויציבה הוא הוויתור על הצורך בשליטה. ואם לאורך השנה אני מוצא/ת את עצמי מוותר/ת ושותק/ת, באה לה תקופת החגים וכאילו אומרת: לא עוד! מאבקי השליטה הזוגיים עושים עליה לרגל בתקופת החגים: "איפה עושים את ראש השנה?", "אצלך עשינו בשנה שעברה...", "אני רוצה לעשות עם המשפחה שלי", "אבל הבטחת לי שנעשה השנה אצלנו. אני לא מוותר/ת", "אחים שלך יגיעו? אני לא רוצה להיות איתם ליד השולחן", "הילדים של אחותך מפונקים ומציקים לילדים שלנו, אני רוצה לעשות אצלנו"....
הוויכוחים הופכים קולניים יותר, עוצמתיים יותר, המתח גובר, והאווירה נעשית סמיכה ומתוחה.
הצילו... אנחנו ביחד
בחופשים ארוכים, ובעיקר בתקופת החגים, בני הזוג מבלים יחד שעות רבות, בניגוד לחיי היומיום, שבהם אנו טרודים, עסוקים וחוזרים הביתה בשעות הערב. כאשר מתראים פחות, קל יותר להדחיק את הקשיים ואת המחלוקות. השהות הממושכת יחד, יוצרת כר פורה למריבות וחיכוכים. יש משהו אינטנסיבי, כנראה, בחוויה הזו של להיות ביחד, באינטימיות משפחתית, שמביאה אנשים אל הקצה ואל ההבנה שלא ככה הם דמיינו את חייהם.
הדשא של השכן ירוק עד
התמונות המשפחתיות של החברים, החיוכים, החופשות, הפרסומות שנוגעות ומרעידות את הלב עם שירי החג וסרטוני ההווי המשפחתיים, כל אלה הם סיבה נוספת לייאוש שאנשים נתקפים בו בחגים. תקופת החגים מהווה עבור רובנו מעין מראה, הנה עוד שנה עברה, הגיע הזמן ל"ספירת מלאי": מה הספקתי לעשות, מה לא, ולאן פניי מועדות. המקום הזה שבו אני בוחן את חיי ביחס לחיי המקורבים לי, יש ביכולתו גם להרוס אותנו לגמרי. אם לא חוללנו שינוי משמעותי בעצמנו או ביחסים שלנו, זה עם זו, אין באמת סיבה לקוות שבחגים כל זה יקרה. וכשזה שוב לא קורה, זה מאד כואב.
ובכל זאת, מה אפשר לעשות?
מודעות לרגישות הזו של תקופת החגים, ותכנון מוקדם של הפעולות והמהלכים שלנו, יכולה להוות כ- 70% מהפתרון.
- תכננו - תכננו והחליטו כבר עכשיו על הסדרים עם המשפחה המורחבת. אפשר להכין לוח שנה שנתי, בו תכתבו היכן אתם מתארחים בכל חג , כך תוכלו לפעול מראש בהגינות מול שתי המשפחות ולהימנע מעימותים. לכל ערב חג יש ארוחת חג למחרת, כך שבהחלט אפשרי וניתן לבלות עם שתי המשפחות. שבו יחד ותכננו תכנית לכל יום בימי החג תוך כדי הסכמה הדדית. תכנון זה ימנע ויכוחים מיותרים והפתעות לא נעימות. שתפו גם את הילדים בעניין וערכו “טבלת פעילות” ולו”ז יומי. התחשבו בצרכים שלהם וברצונותיהם, הפכו אותם לשותפים.
- אמנות הוויכוח – כולנו מתווכחים, מתרגזים וכועסים. השאלה היא איך. איך אנחנו מתווכחים. איך אנחנו מנהלים את חוסר ההסכמה בינינו. אפשר לא להסכים, אפשר לכעוס ולהיעלב. אך יותר חשוב לשמור על כבוד במסגרת השיח.
- זמן איכות יחד – הורים, אתם המשאב המשפחתי. אתם הכוח. ואם הדלק ייגמר לכם, הספינה המשפחתית תיתקע. אל תזניחו את הקשר הזוגי, אל תוותרו על האינטימיות. מצאו זמן לבילוי יחד, לצאת למסעדה או לסרט טוב. את הקשר הבינאישי בין בני הזוג, צריך לתחזק תמיד.
- תקציב – תקופת החגים היא משאבת כספים: מתנות למשפחה, נסיעות, טיולים, חופשה קצרה, קניות לבית.
- שבו יחד ותכננו את התקציב. דברו על הרצונות והצרכים האישיים של כל אחד מבני הזוג ונסו למצוא דרכים להתמודדות. אין שחור ולבן. יש להתפשר, ניתן להגדיר סכום כסף להוצאות השונות, על מנת שתוכלו לעמוד בהן, ולא תופתעו אחרי החגים מחשבון הבנק.
- צאו לכם זמן לבד – בשגרה השוצפת, בטיפול בילדים, בזוגיות, בעבודה, במשפחה המורחבת, לא נותר לנו זמן לעצמנו. לעיתים הפתרון יכול להיות גם זמן איכות לעצמנו, מעין לקיחת אוויר אחד מהשני, דווקא בתקופת החגים. לעיתים כל מה שבני הזוג צריכים הוא קצת זמן לעצמם. אם אתם מרגישים חנוקים, אל תתביישו ואל תוותרו על זה, קבעו יום טיול עם חברים, לכו לים, לבית קפה, או בלו יום כזה רק עם עצמכם.
אך כמו כל דבר בחיים, אין קסמים ואין תרופות פלא. ואם ידענו והרגשנו שמערכת היחסים הזוגית שלנו בקריסה, תקופת החגים, כאמור, רק תעצים ותדגיש זאת. אם יש מסקנה אחת מועילה, שניתן להסיק מכל זה: אל תחכו לתקופת החגים כדי לטפל בבעיות ביניכם, דברו על כך ביניכם, לכו לטיפול זוגי, ועבדו על מערכת היחסים שלכם. כי רק אתם יכולים לתקן.
הכותבת היא מדריכת הורים ומנהלת יחידת גנים במכון אדלר