תקופת החגים נוטה לעורר אצלנו את יצר התוקפנות המשפחתית, ואין ספק שהילולת פסח יכולה להכניס אפילו את שוחרי השלום למשברים דיפלומטיים עם בן הזוג, ולעורר מריבות וחילוקי דעות על המתנות, המוזמנים והלוגיסטיקה של ליל הסדר. איך תימנעו מלמרר אחד לשני את החג? הנה כמה דילמות זוגיות פופולאריות והסברים של מומחים כיצד להתמודד עמן. אז על מה אתם רבים?
איפה להיות בליל הסדר?
יש זוגות שמתלבטים עד לרגע האחרון, ויש כאלה שגם אחרי שהוויכוח כבר הוכרע והתקבל הההחלטה - עדיין שומרים טינה ומרירות.
איך יוצאים מזה?
• תורנות קבועה: כך החלוקה צודקת ובכל שנה ברור אצל מי תהיו הפעם.
• להקפיד על טיעונים רלוונטיים: לא להעליב ולא לסטות מהנושא. כדאי להביא את הטיעונים ההגיוניים והרלוונטיים האמיתיים, ולא אמירות בסגנון "לא נלך לצד שלך כי אני לא סובל את אמא שלך" או כי "אבא שלך מדבר יותר מדי".
• פנו אל הרגש של בן הזוג: "יש לי צורך שהשנה נעשה את החג אצל המשפחה שלי כי...".
• גמישות: אם למשל ההורים של צד אחד מבני הזוג נשאר לבד בחג אפשר לעשות סטייה קלה מהמתוכנן – לראות איך משלבים את ההורים בתוכניות, אפילו אם גם בשנה שעברה היינו איתם.
• חזית אחידה מול המשפחה: בעיקר אם המשפחה מהצד השני עדיין לוחצת שתבלו איתה בליל הסדר, חשוב לשמור על אחדות ולשדר למשפחה שהחלטתם יחד ושאתם החלטיים. כך יימנעו ויכוחים מיותרים.
• ליל סדר עם שתי המשפחות: אם הדבר אפשרי, ניתן להחליט על מסורת משפחתית נחמדה: ליל סדר גדול עם מוזמנים רבים משני הצדדים: ההורים שלה, ההורים שלו, בני דודים משני הצדדים וכו'. כיף.
שימו לב שמחלוקות מהסוג הזה שמתעוררות בעוצמה יכולות להיות סוג של ברומטר למערכת היחסים מבחינת רמת הקונפליקט שעולה וההתייחסות אליה - כי אם אין גמישות כאן, ייתכן שאתם קשוחים מדי גם לגבי אלף ואחד נושאים אחרים שצצים במערכת היחסים.
עד כמה לשמור על כשרות בפסח?
גם אם אחד מכם מעוניין להפוך את פסח לכשר למהדרין ולסלק כל גרגר חמץ מהבית, ואילו השני לא מבין בשביל מה ושונא במיוחד לאכול מצות - אפשר להגיע לפשרות. איך?
• קבלה של בן הזוג המקפיד פחות: אם אכן למישהו מכם החג חשוב במיוחד, כדאי לצד השני לזרום עם בן הזוג ולכבד אותו. המנהגים שלנו הם חלק ממי שאנחנו, ואם לאחד מאיתנו המסורת חשובה במיוחד, לא יקרה כלום אם נתחשב בו במשך כמה ימים. אפשר לאכול לחם מחוץ לבית או לעשות זאת בצנעה. חשוב גם לא לבטל את הרצון של אותו בן הזוג ולומר דברים בסגנון: "מה פתאום אתה הפכת פתאום שומר מצוות?"
• לשמור על פרופורציות: זה נכון לגבי שניכם; אם אחד מכם משתגע ויורד לדקויות ברמה שתלושה לגמרי מחיי היומיום, או אם נניח האישה בהריון ואין לה שום אוריינטציה לשמירת מצוות, ודווקא עכשיו בן הזוג מחליט להפוך את כל הבית ליותר כשר, זה לא הגיוני במיוחד. במצב כזה לבן הזוג השני יהיו טיעונים משכנעים יותר.
• חינוך הילדים: בכל מה שקשור אליכם, תוכלו לסכם ביניכם שכל אחד מחליט לעצמו, אבל ביחס לילדים כדאי לגבש חזית מאוחדת: כדי לא לבלבל אותם, כדאי פשוט להיצמד למנהגי הבית עד כה, אלא אם מדובר במקרה של חזרה בתשובה, ואז ההתנגשויות יופיעו מן הסתם לא רק בפסח.
את חולת ניקיון, אתה אדיש
קדחת הניקיון תפסה אתכם, ואחד מכם מעוניין לקרצף את הבית עד הפאנל האחרון, והשני בדיוק בצד השני של הסקאלה?
• בית מלון: במקרה כזה הכי טוב פשוט לצאת מהבית ולחגוג בבית מלון, אם הדבר אפשרי.
• בואו לקראת חולה הניקיון: קחו סמרטוט ותתחילו לעבוד; אם בן הזוג יראה שאתם בעדו, אולי מידת הקיצוניות שלו תפחת.
• גייסו עזרה חיצונית: אם אפשר, קחו עוזרת בית למשך כמה ימים. לא פייר לסנג'ר כל אחד מבני הבית בגלל גחמה מוגזמת.
• נסו להגיע לפשרה: אולי ישנם אזורים בבית שניקיונם חשוב יותר לשניכם? כך אפשר להחליט שהשנה לא מרוקנים את כל הספריות, למשל, אבל כן ממרקים היטב את חדרי הבית.
מתנות לחג – למי לקנות מה?
כשאתם רבים למי לקנות מה, או שאחד מכם מעוניין להשקיע יותר והשני מתקמצן - כדאי קודם כל לבדוק את המצב הכלכלי האובייקטיבי.
• החליטו מראש מה התקציב שלכם, ותכננו בהתאם מה אתם רוצים לקנות ולמי.
• אפשר להחליט שרק אחד מכם יהיה ממונה על המתנות; לאחר שהחלטתם מה האינטרס המשפחתי שלכם, הוא יילך לחנויות לבדו, ובן הזוג יצטרך לסמוך על שיקול דעתו.
• החליטו את מי בדיוק אתם רוצים לצ'פר: אפשר להחליט שרק ההורים שלכם יקבלו מתנות שוות ולשאר תביאו בונבוניירה חביבה, למשל.
• תחליפים למתנות יקרות: אם השנה אתם מחליטים על תקציב נמוך למתנות, בני המשפחה ישמחו לכלי בית ממבצעים, למשל.
• הכי חשוב: לא לעשות דבר מאחורי גבו של בן הזוג, מה שעלול רק להחמיר את המצב.
שופינג לילדים – להציף במתנות או לחסוך?
אחד מכם חושב שהחג הוא הזדמנות נפלאה להציף את הילדים במתנות ובבגדים חדשים ואילו השני חושב שכדאי להגביל את הבזבוזים בשל המצב הכלכלי הלא מזהיר.
גם כאן בן הזוג שנוטה לבזבז צריך לשאול את עצמו קודם כל מה המצב הכלכלי המשפחתי האובייקטיבי, ולמה בן הזוג השני ממתן אותו. אם המצב הכלכלי בסדר גמור ולפרטנר שלו יש נטייה לחסכנות, ייתכן שלא צריך להתרגש ממנו, משום ששניכם מודעים למצב הכספי. במקרה כזה אפשר להעביר לצד השני מסר מאוד ברור – "צר לי, אבל לא יעלה על הדעת שבזוגיות שלנו לא אוכל לתת ביטוי למה שחשוב לי".
מובן שאם המצב הכלכלי לא מאפשר זאת, אז אין ברירה – או שבן הזוג שמעוניין לבזבז יוותר, או שימצא דרך יצירתיות לאסוף מתנות בלי לבזבז יותר מדי כסף. כמובן שגם עם הקניות לא כדאי להשתגע.
מריבות בדרך לסעודת החג
על מה רבים בדרך? ובכן, על מה לא; למה לבשת דווקא את החולצה הזאת, למה אנחנו תמיד מאחרים, למה שכחת את המתנות וכו'. איך יוצאים מזה?
• יום לפני ליל הסדר, דברו עם בן הזוג על מה שחשוב לכם: החליטו מראש מתי מתחילים להתארגן, מה לובשים ואיך מתבצעת חלוקת האחריות של התארגנות הילדים.
• מודעות עצמית; לפני המפגש המשפחתי אנשים רבים נכנסים ללחץ וזאת הדרך שלהם להתפרק. אם אתם יודעים שאתם מועדים לפורענות, קחו נשימה, הביאו אתכם לדרך דיסק עם מוזיקה מרגיעה וצעצועים לילדים הקטנים שישחקו בדרך, ופשוט החליטו שבערב הזה אתם לא מתעצבנים.
• כדי שהילדים לא ישגעו אתכם בדרך, אתם מוזמנים לקבל רעיונות למשחקי חידות לדרך, לנסיעה כיפית ומהנה.
השתתפו בהכנת הכתבה: ניצה לוי, מאמנת זוגית ממכון דואט, המרכז לטיפוח הזוגיות; חגית ורד, מטפלת זוגית
>> בואו לעשות איתנו חג: הצטרפו לשולחן הפסח של mako באתר "לתת"