אתם נשואים כבר שנים, עושים סקס מתוך שגרה וחולמים על חידושים מסעירים? כנראה שאתם זקוקים לרענון. השאלה הגדולה היא איך להעלות את הרעיון או הפנטזיה שלכם באוזני הפרטנר בלי לגרום לרעידת אדמה.
לימור בנדל, יועצת זוגית וסקסולוגית הוליסטית, אומרת שהדבר החשוב ביותר אצל שני בני הזוג הוא רצון לחדש, וזה חייב להיות הדדי. בנדל מציעה לבוא בטוב – תמיד להיות כנים ולהתחיל במחמאות: "כדאי לקבוע דייט ביומן, לפנות את הילדים מהבית, לנתק טלפונים ולאכול ביחד. אחרי שהקרח נשבר, מתחילים לשוחח. מומלץ להתחיל בדברים הטובים, לספר לבן או בת הזוג מה אוהבים בו, מה אוהבים שהוא או היא עושה לכם ולהתמקד באינטימיות הזוגית. אחר כך לעבור לפנטזיות", מסבירה בנדל.
למי שקשה להיפתח בפני בן זוגו ולספר על פנטזיות ועל משאלות כמוסות, ממליצה בנדל על משימה. "לפני המפגש על כל אחד מבני הזוג לרשום על כמה פתקים רעיונות ופנטזיות לרענון חיי המין. כשהכל כתוב, מקפלים את כל הפתקים, מכניסים לתוך קופסה ושולפים פתק אחרי פתק. מקריאים את מה שכתוב בו ומדברים על כך - או עושים", מסבירה בנדל, "לפעמים כשדברים כתובים זה מתגלגל הרבה יותר בקלות. אם המיניות בין בני הזוג טובה, יש סקס, יש משחק מקדים ויש אינטימיות והבעיה היא השגרה, לא חסרות דרכים לגוון".
1. נישואים וניסויים: רוצים לנסות דברים חדשים עם בן או בת הזוג? בנדל מציעה בחום להתחיל את הרענון במגרש הביתי לפני שפונים לסיוע חוץ ולשחקני חיזוק.
מה עושים: מדברים ואחר כך עושים. כדאי למשל להציע משחקי חושים – כל ערב מפעילים במיטה חוש אחר, אם בן או בת הזוג מביעים התנגדות או חוסר עניין, אפשר להדגים: נוצה או מטפחת שעוברת על פני הגוף העירום ברפרוף יצליחו לשכנע את הפרטנר.
2. משחק מקדים: "נשים בנויות אחרת ולמשחק המקדים יש תפקיד חשוב", אומרת בנדל. בין השגרה למשכנתה וללו"ז הצפוף יש למשחק המקדים נטייה להיעלם ולהפוך לזיכרון רחוק.
מה עושים: סטרפטיז או טיזינג בלבוש נועז יעשו את העבודה. זה לא תחליף להסבר עד כמה זה באמת חשוב לך, אלא רק עוד אמצעי שכנוע, או כמו שאומרים: טוב מראה עיניים. "מחקרים מראים שגברים יותר ויזואליים מנשים ומאוד נמשכים לצבעים כמו אדום או בורדו", אומרת בנדל.
3. אוכל ומין: הכוונה היא לא לסחוב למיטה מנגל ולהתחיל לנפנף אלא לאוכל אסתטי בעל מרקם נוזלי או קרמי כמו דבש, מייפל, קצפת ושוקולד.
מה עושים: "אפשר לצייר על הגוף בעזרת סירופ, לטפטף על אזורים אינטימיים כיד הדמיון הטובה", מסבירה בנדל, "רק כדאי לוודא שהפרטנר לא סוכרתי". כדי להשאיר טעם טוב בפה לפעמים הבאות, לא כדאי לעשות פיקניק במיטה ואחר כך לקיים יחסי מין (ראה ערך ג'ורג' קוסטנזה), זה לא ארוטי.
אם אחד מבני הזוג נרתע מהרעיון בגלל הבלגן והלכלוך שישארו על הסדינים (מישהו אמר פולניה?) אפשר להעביר את החגיגה לאמבטיה, למטבח או לאזור חדר השירות.
4. משחק תפקידים: רוצים לממש את הפנטזיה הכמוסה עם המרצה מהאוניברסיטה? אין בעיה, תציעו לבן או בת הזוג משחק תפקידים מושקע, כולל תלבושות ואביזרים תואמים.
מה עושים: לערב אחד אפשר להיות עם מישהו אחר ולא לבגוד. איך בדיוק? מתחפשים ונכנסים לדמות אחרת. התחפושת הפופולרית שגם תעלה חיוך על השפתיים היא מפקד חיל הים וחשפנית אבל אפשר להציע גם תפקידים יותר בנאליים כמו מרצה באוניברסיטה והסטודנטית. "משחקי תפקידים הם תבלין נהדר לכל זוגיות", מסבירה בנדל, "צריך רק להיות יצירתי ולעניין את בן/בת הזוג בתפקיד שיחמיא לו או לה".
5. סרטים פרטיים: רוצה להרגיש כמו שחקנית פורנו? אפשרי, ואת אפילו לא צריכה לצבוע לבלונד ולעבור להוליווד בשביל זה.
מה עושים: תעוררו את הסקרנות של בן או בת הזוג, הרי כולם מתים לדעת איך הם נראים באקט מיני. הודות לפלאי הטכנולוגיה – זה אפשרי. צלמו את עצמכם מקיימים יחסי מין ואז צפו ביצירת הקולנוע ביחד. "זו חוויה מדהימה ומקרבת", מבטיחה בנדל.
6. סצינות לוהטות: "דרך נוספת להרגיש כמו כוכב או כוכבת בסרט", מסבירה בנדל, "היא לשחזר סצינות מין מפורסמות מסרטים ומספרים".
מה עושים: צופים ביחד בסצינה שהכי הלהיטה אתכם ומשחזרים בדיוק רב או להיפך – יוצרים את גרסת הבמאי שלכם.
גלגל שלישי? פוטנציאל לפנצ'ר
7. יד שלישית: אם הפנטזיה שלכם היא לצרף גבר או אישה נוספים למיטה, בנדל מציעה לשתף את בן הזוג בפנטזיה. לדבריה, הרבה מן ההצעות נענות בחיוב. "יש הרבה גברים שמפרגנים לאישה שלהם להיות עם גבר אחר מתוך אהבה ופרגון", מסבירה בנדל, "אישה שמעוניינת לצרף גבר נוסף או להיות עם גבר אחר צריכה להסביר לבן זוגה שזה לא במקומו ולא כי הוא לא טוב מספיק".
מה עושים: לפני שמחפשים בגוגל "שלישייה", חשוב להגיע להסכמה משותפת ששני בני הזוג מעוניינים בזה. "בשום פנים ואופן לא לשכנע את בן הזוג כי יש אנשים - ובעיקר נשים - שנוטות לרצות את בן זוגן ולעשות משהו שאינן באמת רוצות בו, ואז ההרגשה היא לא נעימה. על גבר להציג את הרצונות שלו ולראות מה רצונה של בת הזוג, ולהיפך", מסבירה בנדל.
חוק ברזל נוסף אומר שממש לא מומלץ לצרף לשלישייה מישהו או מישהי שמכירים אלא רק מישהו זר.
"גם אם בעלך מפנטז על החברה הכי טובה שלך או את רוצה את הפרטנר שלו למילואים, לא להתפתות לפנטזיה", ממליצה בנדל, "אפשר לממש את הפנטזיה ולמצוא מישהו דומה למושא הפנטזיה, ואז קודם להיפגש בבית קפה, לראות שזורמים לאותו כיוון ושזה מתאים לכל המשתתפים ורק אחר כך לקפוץ בין הסדינים. לא לשכוח שיש אלמנטים של קנאה, רכושנות וכדומה".
8. חילופי זוגות: לא לכל אחד. בנדל לא מציעה למהר ולחפש פתרונות כמו חילופי זוגות לפני שפותרים את בעיות האינטימיות: "חילופי זוגות, אורגיות, שלישיות וכדומה יכולים לעשות טוב רק אם הזוגיות והמיניות בין בני הזוג טובה. אם הבסיס רעוע, כל ההצעות האלו יעשו רק רע ויפגעו ביחסים. לא בונים קומה שנייה לבית שהיסודות שלו רעועים".
מה עושים: אם בכל זאת חשקה נפשכם להשתתף בחילופי זוגות או לראות את בן/בת הזוג עם מישהו אחר, אין דרך משעשעת להציע זאת, אלא רק כנות חיובית. "להחמיא, להסביר שזה לא תחליף או שדרוג אלא פשוט גיוון הדדי", מסבירה בנדל. לפני שקופצים, כהכנה מציעה בנדל לצפות בזוג אחר שמקיים יחסי מין ועל פי זה לראות מה התחושות ואם מתאים לשניכם.
אל תפתיעו
9. צעצועי מין: בנדל ממליצה לנסות רק בהסכמה: "לא ללכת סחור-סחור בכל הקשור לפנטזיות ובטח למימושן".
מה עושים: אם חפצה נפשך בוויברטור למשל, לא לבקש מחברה לקנות לך בהפתעה ליומולדת. "לא כדאי ללכת בדברים כאלו בעקיפין כי זה עלול רק לפגוע. אם תופיעי בהפתעה עם ויברטור ענקי זה עלול לגרום לבן הזוג שלך חרדת ביצוע ואף בעיות זקפה. כדאי לספר לו לפני ולהגיע להסכמה, זו הדרך המומלצת", היא אומרת. "אין דרכים יצירתיות שהן עקיפות, אלא רק שיתוף אמיתי וכנות".
אהבתם את העצות אבל אתם ביישנים מדי כדי ליישם אותן? שלחו את הכתבה במייל לבן הזוג.