אורנה (40), נשואה 15 שנה ואמא לשניים. זה כבר שנים שהקשר בינה לבין בעלה רחוק מלהיות אינטימי. הם חיים באותה דירה, חולקים את אותה המיטה, אבל ביובש רב. קמים לשגרה רגילה של עבודה וגידול ילדים. הסקס לא טוב, התקשורת שטחית והחיים משמימים ביחד. "האמת שכבר השלמתי עם המציאות הזאת, עד שפגשתי את יואב", היא מספרת לי. "גם הוא נשוי , בזוגיות שמזכירה את שלי. הקשר בינינו התחיל בארוחת צהריים ליד העבודה. היה כל כך נעים ביחד שקבענו גם למחרת, וביום שלאחר מכן וכך זה נמשך. ניהלנו שיחות נעימות על אמצע החיים ועל החיים בכלל. בסוף גם הגענו למיטה. בחצי שנה האחרונה, אנחנו מגיעים כל בוקר לעבודה ומיד מתחברים. כשאני קמה בבוקר, כל מה שמעניין אותי זה מה אלבש כדי להיראות יותר סקסית ומושכת בעיניו. אני מרוכזת כל היום רק בו, וכך גם הוא בי. אני לא מצליחה להתרכז בבית, אפילו לילדים אין לי סבלנות. ברור לי שכך לא אוכל להמשיך. להתגרש? להמשיך ככה? אולי כדאי שאעזוב את מקום עבודתי?"
סיפור הבגידה הקלאסית, התשובות קצת פחות
אורנה יקירה, את שואלת אותי שאלות שאין לי תשובה נחרצת עליהן. כל אחד בנוי אחרת, ולא לכולם מתאים אותו פיתרון. מטפל לא נותן למטופליו הוראות הפעלה לחייים. תפקידו של מטפל טוב הוא להעניק לך תובנות על החיים ושפה חדשה באמצעותה תוכלי להתמודד טוב יותר עם סיטואציות שונות ומגוונות שהחיים מזמנים לנו.
הסיפור שלך הוא לא שונה משל מאות אלפים אחרים: חיי נישואים שחוקים, נטולי השקעה ואינטימיות, ומתוך הצמא לחום וריגוש - "נפלת" למלכודת הדבש.
מה עכשיו? ובכן, כל התרחישים אפשריים: אולי תתגרשו ואת ויואב תחברו ותהיו זוג נפלא. אולי תתגרשי ויואב לא יעשה את הצעד. אולי תמשיכו כך בסתר עד שבעלך יעלה על הרומן הזה ויהיה סקנדל. ואולי עם הזמן זה ידעך - הכל אפשרי.
החשוב הוא שתדעי שהאהבה שלכם מתודלקת וסוערת כי היא גנובה. היחסים חדשים, בנויים ממחטפים, ממפגשים סמויים ולוהטים. מה שלבטח מכניס לקשר ביניכם הרבה פיקנטיות שבחיים רגילים ובשגרה לא קיימת. לזוגות ברומן סודי יש את התחושה שאם תחברו לבית אחד - תחיו באותו הריגוש לנצח, אך זוהי טעות נפוצה. המוח במצב הזה כל כך מוצף הורמונים שאין שיקול דעת הגיוני. הקשר בינך לבין יואב לא עמד עדיין במבחן המציאות. בינתיים הוא גועש ומרגש מתוך הקונסטלציה שבה הוא מתרחש.
מצד שני, ברור לחלוטין שנישואייך על שירטון. גם אם בעלך לא מודע לרומן שמתנהל מתחת לאפיו, הרי שברור לו שאת לא אתו בלב וכל כולך במקום אחר. הרומן עם יואב שם זרקור על חיי הנישואים שלך והוא מאיר את כל הבעיות. אתם נמצאים בביצה נוחה אבל הכי מסריחה ואתם חייבים שינוי. אבל שינוי, כידוע, זה דבר שמפחיד בני אדם.
את מגיעה אלי עם שאלות שברגע זה אינך בשלה לתשובות.. הדחף שלך להיות עם יואב הוא עצום אבל גם הפחד לאבד את בעלך הוא כזה. את בשיאו של רומן מרגש שאף אחד לא יכול לעצור או לדבר איתך על עתיד. העתיד במצבים כאלה הוא ההווה ומקסימום 15 הדקות שבאות אחריו, מה שנקרא " לא רואה ממטר". אני לא מכירה הרבה אנשים שהפסיקו רומן בעודו בשיא הלהט. להיפרד מיואב כרגע משיקולים שכלתניים יגרום לך לסבל ולתחושת ריק קשה מאד. ברור לי שלא תעזבי אותי אפילו אם את חושבת שאת מסוגלת לכך. מצד שני, ישנו גם יואב שמאוהב ומזין את האהבה שלך אליו. יהיה זה לא ריאלי להיפרד עכשיו .מה גם שאתם מתראים יום יום בעבודה, עובדה שמערימה קשיים.
אם תחליטי להמשיך לחיות עם בעלך זה לא יהיה קל. יש להניח שזה יהיה מתוך הרצון לשמר את המשפחתיות והביטחון של המסגרת. תצטרכי לחיות עם השקר הפנימי שלך ועם השקר על הבגידה. בעלך לא יהיה מושא אהבתך. אבל לפחות לא תשקרי לעצמך ותדעי למה את שם. מניע ממקום כזה הוא ברור וידוע אך הוא לא מסב את האושר שאת רוצה לחוות.
מצד שני, אף אחד לא מבטיח לך אושר אחרי גירושים. גירושים זה תהליך קשה ואת עוד רחוקה ממנו. הבטחות בחיים אין. הכל בידיים של האדם עצמו ומהיכן הוא מפעיל את חייו. העיקר הוא שמה שתחליטי בסוף יהיה מתוך עוצמה ומודעות עצמית ולא מתוך אידיאליזציה, חולשה ושיכנוע עצמי. דרך צלחה.
> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? שלחו לנו שאלות והיא תענה על נבחרות מהן במדור שיפורסם כאן (פרטיכם יישמרו במערכת). כתובת המייל לשאלות: family@mako.co.il