אל תעשו: תאיימו, תמשרו בבטן ותבקרו
אל תאיימו. תשאירו את האיומים לאיראנים. להתחיל לנופף באיומי נטישה, גירושין וכו', שקול לחיבור של אינפוזיה עם רעל למערכת היחסים שלכם. אם שקלתם לעומק ואתם רוצים להתגרש ושלמים עם הפרידה, פשוט תיפרדו, אבל אל תאיימו.
אל תגיד לה שהיא בדיוק כמו אמא שלה. תכל'ס? כי גם אתה דומה לאמא שלך, ואפילו ממש מזכיר את אבא שלך. ככה זה, יש סיכוי טוב שלשני אלו שהכרת מהרגע שנולדת והם במקרה גם ההורים שלך יש השפעה די מכרעת על חייך. וכן, גם על כמה תכונות אופי וקומץ דפוסים.
תפסיקי להיות כמו אמא שלך. סתם כי הבטחת לעצמך כל הזמן שאף פעם לא תהיי, ואופס, מבלי ששמת לב נכנסת גם את למצב של טייס אוטומט והדפוסים שהתקבעו לך בסיסטם מתחילים לדבר מפיך. זה כמובן גם נוגע אליך, אבאל'ה.
הפנקס לסל וחסל. להזכיר לו מה עשה בקיץ שעבר ומה היא אמרה לך בריב הראשון שלכם ממש לא יעזור לקדם את השיח. מה שנאמר, נאמר ומה שנעשה, מה לעשות, פשוט נעשה. אין דרך להחזיר את הגלגל אחורה, אבל יש לא מעט דרכים להניע אותו קדימה, ורשימות מהעבר היא לא אחת מהן.
תחשבו קצת לפני שאתם מתפתים לבגוד. איך נאמר זאת? בגידות לא יעשו "נעים" לזוגיות שלכם. אולי זה נכון שההיא ממש שווה, וההוא מטריף אותך במיטה, אבל הייתה כנראה סיבה לכך שבחרתם את בן או בת הזוג שלכם. וחוץ מזה, גם אתם לא מושלמים. אם אתם לא רוצים לראות את שביל החיים שלכם מקושט במשולש של לבבות מדממים, או במקרה הסדרתי צורה גיאומטרית אחרת, עשו טובה, סגרו את האופציה הזו.
בבטן שומרים רק את הקינוח. אבל לא את מה שחושבים, את מה שרוצים להגיד, את הכעסים והאכזבות. אם זה יישמר בבטן, לאורך זמן זה יתפוצץ כמו חצ'קון אסטרונומי בפרצופו של הקשר ש"בניתם".
לא, הוא לא ישתנה אחרי החתונה. וגם לא אחרי שהוא יהפוך לאבא, גם לא לשניים. מה שיש בהתחלה, זה מה שיהיה אחר כך, לפעמים אפילו האיכות יורדת עם הזמן, כמו קלטת וידאו בדור שני. קצת יומרני מצדכם לחשוב שאתם תצליחו לשנות מישהו, וככל שתנסו רק תתאכזבו, תכעיסו ותמרידו את הצד השני. לא מרוצים מהמוצר בהתחלה? תחזירו אותו למדף הרווקות.
את הביקורת תשאירו למס הכנסה. לשמוע כל היום מה לא טוב בך ומה אתה עושה לא נכון - מקטין, מרעיל ומרחיק מאוד את הצד השני, שעם הזמן מפתח אטימות לזה. נכון, זו תכונה שקשה למגר אותה לגמרי, אבל אפשר להתחיל לעבוד על המינונים ועל הדרך.
אל תיקחו כמובן מאליו. זה לא הספה שקניתם באיקאה, יש שם בנאדם ובמקרה גם בחרתם להעביר איתו את חייכם, או לפחות חלק מהם.
אל תהיה צודק, תהיה חכם. הכוכב מפרקליטי LA? זה לא אתה, והקן שלכם הוא לא היכל בית המשפט. רוצה לנסות להוכיח כל הזמן שאתה צודק והיא טועה? לתשואות רמות לא תזכה, אבל יש סיכוי סביר שהפרס הראשון יהיה לחבק את הלבד שלך.
עשו: תפרגנו, תחבקו ותבליגו
לוותר זה לא להיות פראייר. ויתורים ופשרות הם "מאסט" בקשר זוגי. נכון שלכל אחד מכם יש את הצרכים והאינטרסים שלו, ולא תמיד הם משיקים, אבל חשוב לבוא זה לקראת זו, ולהתחשב בצד השני, ושזה לא יהיה חד צדדי, ובמילים אחרות: תפסיקי לוותר לו כל הזמן.
תסתכלו על עצמכם. העובדה שהתחתנתם לא אומרת שניתן לך אור ירוק להיות הראשון בתותחנים במיטה כשאתה חושב שהיא ישנה, או לך להסתובב עם סמרטוטים וטיפוח גוף סטייל אשת האדם הקדמון. הדקו את החגורה, את הקוסמטיקאית ואת הנקבים שלכם בגוף, ויפה שעת אחת קודם.
זכרו מאין באתם ולאן אתם הולכים. היו לכם חברים, תחביבים, שאיפות לפני שהתמזגתם? מעולה! אבל לאן הם נעלמו? לוותר עליהם זה לוותר על עצמכם, תמשיכו לפתח, להשקיע בעצמכם, לפנות זמן לחברים שלכם. אחרת תתעוררו בוקר אחד ותגלו שלא רק שאתם משעממים את הצד השני אלא גם את עצמכם.
עשו סקס, נו טוב, וגם אהבה. סקס זה לא רק עניין אורגזמטי, זה גם בונדינג שמרכך ומפייס, מקרב ומחייב. ומשחרר הורמונים כמו אוקסיטוצין. מי צריך סמים ואלכוהול כשאפשר לעוף על אוקסיטוצין?
פרגנו. כמובן שבאופן מילולי, כמו להגיד לו איזה מדהים הוא מבשל, וכמו להגיד לה שהיא הכי טובה במיטה, אבל גם פרגון באופן שיאפשר לצד השני לעשות את הדברים שלו, גם אם זה לעיתים על חשבונכם.
שוויון בנטל מתחיל בבית. לא, זה ממש לא רק התפקיד שלה לכבס, לבשל, לגהץ, להדיח כלים, לקפל כביסה, לטפל בילדים ולערוך קניות, כמו שזה לא רק התפקיד שלו להוריד את הזבל. השיתוף צריך להיות בכמה רבדים, התחושה שצד אחד עושה באופן שיטתי הרבה יותר מהשני היא מתכון לצרות ולחפירות.
לא התחתנת עם אורי גלר. ומופלא ככל שיהיה, הוא ממש לא יכול לנחש מה את חושבת, מרגישה, רוצה או לא רוצה. לא לחינם נוצרה השפה. קצרו את הדרך ופשוט תדברו.
תחליקו, תבליגו ופשוט תתקדמו. כששני אנשים נמצאים ביחד סביר מאוד שמתישהו יעשו טעות ויפגעו. לא כדאי להיאחז במשקעי העבר כאילו זו סירת הצלה, להיפך, זה הכריש שנוגס בה.
להיות ביחד. כן, הכי פשוט והכי לא פשוט. לפני שהפכתם למנהלי עסק שנקרא הורות, הייתם גם סתם זוג, חברים, אוהבים. צאו לדייט, סעו לחופשה קצרצרה רק שניכם, טפחו תחביב או עניין שיהיה רק משותף לכם. ופשוט, תהיו ביחד. האפי וולנטיינ'ס!
ייעוץ מקצועי: ד"ר דריה מעוז, מחברת הספר "זוגיות – מדריך למשתמש" ומרצה בכירה במכללת הדסה, ובמרכז ללימודים אקדמיים.