הסטטיסטיקה מדברת על 60% מקרים של בגידה בתוך זוגיות מתמשכת ו/או מערכת נישואים. מעריכים כי במציאות האחוז גבוה בהרבה אך בשל האינטימיות והמורכבות של הנושא יש קושי לחקור אותו וכי בפועל מדובר על כ 80% של בגידה בתוך המערכת, לפחות של אחד הצדדים. איך זה קורה לנו?
1. הכמיהה לגן העדן האבוד
פעם כשהיינו ברחם הכול היה פשוט וקל. היינו עטופים ומוגנים כל הזמן, לא היה פער בכלל בין הצורך והרצון לסיפוק והגשמת המשאלות. המזון והחמצן הם כל מה שרצינו וזה ניתן לנו באופן מידי וכל הזמן. בחיים של אדם בוגר יש דחף וכמיהה מתמדת לחזור אל העולם המושלם הזה. החיבור הזוגי עם התשוקה, שיחות הנפש, הסקס התדיר והאחדות מספקים לנו אשליה של חזרה אל גן העדן האבוד.
2. הגירוש מגן העדן
שגרת החיים הזוגיים כמוהם כגירוש מגן העדן האבוד. האקסטזה ההתחלתית שבקשר לאט לאט שוכחת ואת מקומה תופסים כלים, כביסה, טיפול בילדים, קשיים כלכליים ואט אט נוצר פער ומרחק בין בני הזוג. אנחנו מבלים יחד פחות, תדירות הסקס פוחתת ויש פחות אינטימיות. השגרה מאיימת לבלוע אותנו אל הבור השחור שלה. זוגות רבים מדברים על איך היה פעם... "פעם היית מביא לי פרחים ", "פעם היית מעדיפה לצאת איתי ולא עם החברות שלך", "פעם היה לנו סקס טוב והרבה...".
3. היציאה מהארון
לאט לאט למרות שאנחנו לא בהכרח אנשי עסקים אנחנו מרגישים מופסדים. אנחנו עובדים סביב השעון אך לא מאושרים. אנחנו חושבים שאנחנו נותנים הרבה אך מקבלים מעט. אנחנו כמו מכונית שמנסה לנסוע ללא דלק וחורקת נואשות, צמאה לליטוף, דברי אהבה ואינטימיות שלא לדבר על סקס טוב.
ואז זה מתחיל. מבטים בעבודה, פלירטוט בסופר, באסיפת הורים או בכל מקום מזדמן. אנחנו מחפשים את הריגוש שיסייע לנו להשיב את עצמנו למה שהיינו פעם. מתגעגעים לשמחת החיים שלנו, להרגשה שהלב פועם, ויותר מכל לאחדות וחיבור שנותנת משמעות לעצם היותנו. אנחנו מחפשים את גן העדן האבוד. בשלב הזה בדרך כלל מתחיל להיווצר רומן מחוץ לנישואין – יצאנו מהארון.
4. לחיות בחוץ למות בפנים
מחוץ לבית ההתרגשות גדולה. זה מתחיל מהתכתבויות שמעלות את הדופק והאדרנלין בגוף, זה ממשיך לפגישות סודיות ומרגשות והרומן בשיאו. מחוץ לבית אנחנו יפים, נאהבים, נחשקים ומחוברים למאהב/ת שלנו ואילו בבית אנחנו מטפלים, מנקים, מתקנים דברים – בקיצור פועלים.
הפער בין גן העדן שבחוץ לשגרה המייגעת שבבית היא בלתי נסבלת. לרוב מתעוררת עצבנות וחוסר סבלנות בתוך הבית מול הילדים ובן הזוג והחיים בבית, שייתכן שטרום הרומן היו סבירים ואפילו טובים, הופכים לבלתי נסבלים. אנחנו מתרחקים עוד ועוד מבן הזוג שנחווה כפתטי מול החיבור שבחוץ, אנחנו מרבים לשקר ומנסים להתחמק מאי הנוחות שבשהות המשותפת. הצורך להגן על השקרים ונוכחות רגשות האשם אצל רובנו מוסיפים עוד על המרחק הפיזי והרגשי. אנחנו והמערכת המשפחתית כהר געש שעומד להתפרץ.
5. התפרצות הר הגעש - הגילוי
הרוב המכריע של גילויי הבגידה בעידן המודרני קורה באמצעות חיטוט של בן/בת הזוג בטלפון הסלולרי או באמצעות המחשב. ההתכתבויות האינטנסיביות והלוהטות סופם לעלות על פני השטח ולהתגלות. ההתנהגות החריגה של בן/בת הזוג: הגנדור, העצבנות בבית, ההיצמדות לסלולרי וההתרחקות מעוררים חשד וגם בני זוג שאינם קנאים מטבעם ואינם רגילים לחטט, מונעים לבדוק מה קורה. הלבה של הר הגעש פורצת עם הגילוי והסערה הזוגית והאישית בשיאה.
לרוב, באותו רגע של הגילוי המאהב/ת מוזזים הצידה בבת אחת וכלאחר יד. התאהבות נחווית כחסרת ערך מול הפחד הממשי שבפירוק הבית והמשפחה. רוב בני הזוג פונים לטיפול זוגי רגע אחרי הגילוי. כל בני המשפחה והסביבה הקרובה מרגישים את רעידת האדמה וברור שמשהו קורה גם אם לא יודעים לשים אותו במילים. ילדים מגיבים לאורך כל הדרך ברמה הרגשית וההתנהגותית לבגידות בזוגיות גם בהיותם טרום מילוליים.
6. חיבור או פירוק?
בפני כל זוג שעובר משבר של בגידה עומדת השאלה האם לחבר ולתקן את המערכת או לפרק. לרוב הדחף הראשוני של הבוגד לחבר מחדש ולפצות ואילו הדחף האינסטינקטיבי של הנבגד הוא לפרק. כמובן שעמדות יכולות להשתנות עם חלוף הזמן ועם טיפול מותאם. השגרה של הזוגיות הופרה בחדות עם הגילוי והמובן מאליו הופך באחת לסימן שאלה גדול.
רוב הזוגות לא באמת רוצים לפרק. המחירים הנפשיים והכלכליים שבגירושין נחווים ככבדים מנשוא, יחד עם זאת יש קושי גדול ונראה אף בלתי אפשרי להחזיר את האמון בבן/בת הזוג ולתקן את המערכת כך ששבר נוסף לא יתרחש בעתיד.
בתקופה שאחרי הגילוי והניסיון להתחבר מחדש, רוב הזוגות חוזרים לגן העדן הפרטי שלהם. הסקס סוער, יש צורך עז להיות יחד ומתקיימות שיחות נפש לתוך הלילה חלקם שיחות קשות אך משיבות נפש. החיים והחיכוך חוזרים אל תוך הזוגיות.
לרוב בעקבות הר הגעש שהתפרץ יש רעידות משנה קשות נוספות. בן/בת הזוג ממשיכים או יוצרים שוב קשר עם המאהב/ת, הילדים מגלים מה קרה ונמצאים במשבר, המשפחה המורחבת שיודעת מסרבת לאפשר לבני הזוג להתחבר מחדש ועוד. ההתמודדות עם משבר נוסף כל כך סמוך למשבר המקורי קשה מנשוא לזוגות רבים ומאיימת למוטט סופית את המערכת. ליווי וטיפול נכון ומקצועי יכול לסייע בהתמודדות.
7. החיים שאחרי
משבר המאיים לפרק אך הוא גם פוטנציאל לצמיחה והתחדשות. זוגות רבים שעברו בגידה במערכת ונגעו בתחתית התהום של פירוק, מבינים שמשהו פה חייב להשתנות. הם מבינים שמה שלא משקיעים ומטפחים קמל ומת וניגשים לעולם הזוגי שאחרי הבגידה מזווית ראיה אחרת. זוג אחד צמצם את שעות העבודה המרובות של שניהם והנהיג ארוחת ערב משפחתית יומית. זוג אחר החל לעשות ספורט יחד כדי להכניס יותר יחד למערכת הזוגית. לפעמים שינויים קטנים, יוצרים עולם טוב יותר.
אחרית דבר
הכמיהה לגן העדן האבוד, תמיד תהיה שם. החיפוש אחר גן עדן מחוץ לזוגיות מפתה אך המחירים שלה כבדים ומפרקים. יש לנו אתגר לתבל את השגרה ברגעים של חיבור, אינטימיות וקירבה, רגעים של עדנה.
דנה וייסברוט היא מטפלת זוגית ומשפחתית