מטחנת הלחצים הגדולה של בית האח הגדול הצמיחה לא מעט מערכות יחסים מוזרות. בעוד שתומר נאלץ להיפרד מסינרה המגונן של שרה, וארז מתחזק קשר טלפוני וירטואלי עם אסי עזר, סער ואיילה ממשיכים לנהל מערכת זוגית שנמצאת בטלטלה תמידית. בשבועות האחרונים הזוג הפוטוגני פיתח דפוס קבוע של התקרבות והתרחקות - רגע אחד הם משלבים ידיים במיטה המשותפת, מרחפים בעננת טינאייג'רים רומנטית, וברגע שלאחריו מנהלים ריב ממורמר של זוג שסוגר עשרים שנות נישואים מתסכלות. בעוד סער טוען שאיילה מסובבת אותו כמו פורפרה, ואיילה מזילה עוד דמעה רק בשביל לקבל חיבוק, רבים כבר השתכנעו שהמיצג הזוגי שלהם הוא משחק מניפולטיבי שנועד להבטיח להם עוד ועוד זמן מסך. ובכן, לא רק על המסך: כיצד מתנהלות מערכות יחסים "זיג זג" בחיים האמיתיים ומה טיבן?
רותי בן-ציון שכטר, סקסולוגית ומטפלת משפחתית וזוגית,מקדימה ואומרת שחשוב לזכור שסער ואיילה לא מהווים דוגמה לחיים האמיתיים: "הם נמצאים במצב לחץ, ואי אפשר לדעת כיצד היו מתנהגים במצב טבעי. סביר להניח שכל ההתנהגות הזוגית מוקצנת בגלל הסיטואציה".
לדבריה, גם במציאות יש אנשים שמתקשים להתחייב לקשר, ומוצאים את עצמם מתלבטים עוד ועוד אם הזוגיות נכונה להם או לא. התנהלות זוגית שכזו לא בהכרח שייכת רק לצעירים, ותלויה בעיקר באישיותו של האדם: "כמובן שאנחנו לא מצפים מנערים בני שש עשרה לקבל החלטות זוגיות הרות גורל. זהו גיל שבו הזוגיות משמשת להתנסות ולמידה. אבל כשאנחנו מדברים על אנשים בגילי שלושים-ארבעים, הם צריכים להיות מסוגלים לבטא מחויבות ולהגיד לעצמם ולבן הזוג שהם יכולים ומעוניינים להישאר בקשר יציב".
משחקים בנדמה לי
כשמתבוננים ביחסים של סער ואיילה, קשה שלא לתהות אם לא מדובר רק בסוג של משחק, שבו שני הצדדים נהנים מהמחשבה על זוגיות אבל לא באמת מעוניינים לממש אותה. בן-ציון שכטר טוענת שאצל זוגות רבים שמתנהלים בצורה דומה, הקשר מספק כמויות עצומות של ריגוש: "מעורבים פה משחקי כוחות, טיזינג, בדיקה מתמדת של הגבולות. בזוגיות יציבה בני הזוג מצליחים להכניס ריגושים אחרים שלא תלויים כל הזמן באיום של פירוק הקשר".
יש רגעים בהם נראה שהזוגיות של השניים באמת מספקת להם כתף חברית ומקור לתמיכה, אך רוב הזמן היא דורשת מהם אנרגיות נפשיות עצומות, שבאופן רגיל היו מופנות להתמודדות עם הדיירים הנוספים, עם המשימות וכמובן עם אימת ההדחה. מדוע אנשים שנמצאים בקשר מסוג זה ממשיכים בנסיעה ברכבת ההרים הזוגית, ולא מחליטים אם לחסל או למסד אותה? בן-ציון שכטר מסבירה שמחויבות לקשר יציב היא לא דבר מובן מאליו: "מונוגמיה דורשת מאמץ ולעיתים היא אפילו מתישה. כיום, כשתוחלת החיים מתארכת, ואנחנו חיים בחברה שיש בה המון פיתויים, רק שמירה על מתח בקשר גורמת לכך שיהיה שווה וכדאי לחזור הביתה. זה לא כל כך מעניין לחזור כל יום לאותו דבר, לשגרה הכלכלית, המשפחתית והביתית".
הטיזרית נגד המאצ'ו
אחת מהקלישאות הכי שחוקות בניתוח מערכות יחסים קשורה להכתרת המוביל והמובל של הקשר. האם הטיזינג ההורמונלי שאיילה מרעיפה על סער מבלבל אותו? האם החום המאצ'ואיסטי של סער מחזיר אותה פעם אחר פעם למשבצת הילדה הקטנה? קשה לומר.
בן-ציון שכטר טוענת שהקלפים אינם בהכרח נתונים בידיו של צד אחד: "גם הנשים וגם הגברים לוקחים חלק במשחק הזה". גם בכל מה שקשור לקבלת החלטה על מיסוד הקשר, שני הצדדים רוצים להיות בטוחים שהם מבצעים את הבחירה הנכונה :"כמובן שיש שלב שבו השעון הביולוגי של הנשים מתחיל לתקתק", היא מסבירה, "אבל לא נכון להכליל ולהגיד שהמשחק בידי הגבר או האשה. צריך לזכור שגם אם יש יחסים של מוביל ומובל הם הרבה פעמים משתנים במהלך הקשר.
אסתר פרל (מחברת הספר 'אינטליגנציה ארוטית') מדברת על שני בסיסים חשובים שמתפקדים בזוגיות: היציבות והריגוש. אלו למעשה שני בסיסים מנוגדים שלא משתלבים בקלות, ולכן זוגיות יציבה מצריכה עבודה. בדרך כלל, כל בן זוג נושא תפקיד אחר בזוגיות. זוג גמיש יצליח להגמיש את חלוקת התפקידים, כשכל פעם אחד הצדדים מביא משהו אחר לתוך הזוגיות. תקיעות בחלוקת התפקידים עלולה ליצור חוסר שביעות רצון. שני הבסיסים האלו מצליחים להכניס חיים גם לזוגיות ארוכת טווח שעלולה לסבול מחוסר של ליבידו".
נו, אז איך הסקס?
איך חוסר היציבות הזוגי משפיע על חיי המין של בני הזוג? האם הזיקוקים המפורסמים השמורים רק ל"מייק אפ סקס" מפצים על המטענים הרגשיים השליליים? בן-ציון שכטר מסבירה שגם בנושא הזה אין אקסיומות: "יכול להיות שחיי המין של זוג כזה יכילו ריגוש אדיר, ויכול להיות שיהיו בהם עליות ומורדות דרמטיים. אחרי הכל, יחסי מין הם סוג של תקשורת.
לרוב יחסי מין טובים מעידים על תקשורת טובה ופתוחה בין בני הזוג, אבל בזוגיות כזו חיי המין יכולים להיות טובים למרות שהתקשורת לא באמת פתוחה והשיחות לא תמיד גלויות. מדובר בזוגיות של קצוות וריגושים, שהאנרגיה שמניעה אותו מכילה קטבים של ביחד ולחוד". מכיוון שלא מדובר במשוואה מתמטית, קשה לדבריה לנבא האם לזוגיות כזו יש עתיד: "ליוויתי זוגות שחשבתי בליבי שאין להם סיכוי להשאר ביחד, והופתעתי. כל זוג מפלס בסופו של דבר את הדרך הפרטית שלו. אם מדובר בריקוד זוגי שרוקדים שני בני הזוג ואין פה צד אחד שמתעלל באחר, אז שימשיכו לרקוד אותו. ברור שלא מדובר במערכת יחסים אידאלית מכיוון שיש פה טלטלה חוזרת בין קצוות".
גם אתם תקועים במערכת יחסים דומה, ורוצים לצאת ממנה? הנה מספר עצות מהמומחות:
1. בהרבה מקרים, גם אם ישקפו לנו שאנחנו נמצאים במצב הזה, לא נוכל להתשחרר ממנו עד שנעבור תהליך ארוך עם עצמנו. ברגע שאדם מבין מה הגורם שמכשיל את הקשר, הוא יוכל להחליט אם לטפל בו או לסיים אותו.
2. לפעמים פנטזיה וכמיהה לריגוש תמידי תוקעות קשר מסוג זה. כדי להיפטר מהן חייבים להבין שאפשר לחוות ריגוש בזוגיות גם בדרכים אחרות ונעימות, שאינן מובילות למבוי סתום ותסכול.
3. אם אתם מחפשים עזרה חיצונית, חשוב לבחור מישהו אובייקטיבי וחיצוני לקשר - כזה שיוכל להאיר את עיניהם של בני הזוג שנמצאים במלכוד.
אולי זה קשור לעובדה שלסער בעצם יש חברה?
מחפשים את הדרך לזוגיות מאושרת?