זוגיות זה עסק מורכב, בטח כשנכנסים הילדים לתמונה. היא דורשת תחזוק שוטף והשקעה, זמן איכות והקשבה. כמה אתם מתאמצים למענה מאז שהתרחבתם? ענו על השאלון וקבלו עצות לשימור האינטימיות בחיי הנישואים
אחד הרגעים המרגשים ביותר בחייו של כל אדם הוא הולדת ילדיו, כך מספרים הורים רבים. אבל באותה הנשימה חייבים להודות שלרגע המכונן יכול להיות גם מחיר: אנחנו מדברים על אובדן האינטימיות הזוגית. "זוגיות היא לא דבר מובן מאליו, במיוחד לאחר שהופכים להיות הורים", אומרת המטפלת הזוגית ריקי רדלוס. "המעבר מזוג למשפחה מסב אושר רב אבל פעמים רבות מבלבל ומציף רגשות חדשים. לכן, הדרך הנכונה להתמודד עם השינוי הגדול היא לדבר על הפחדים ועל הציפיות מהקשר". סקס ספונטני? לא הלילה | צילום:
Leigh Schindler, Istock
כדי לבחון האם החיים שלכם התפתחו למקום אליו שאפתם או הפכו למקור של תסכול והתרפקות נוסטלגית על העבר, קחו לכם כמה דקות, ענו על השאלון הבא ובדקו היכן אתם נמצאים על הסקאלה.
יש ילדים, אין סקס?
אלמנט מרכזי וחשוב בזוגיות טובה הם חיי מין מספקים. זוהי אחת הגזרות שהכי נפגעת מהצטרפותו של ילד קטן למשפחה. רגעי הלבד נהפכים למצרך נדיר והעייפות מאיימת להשבית את השמחה גם בהזדמנויות הבודדות שעוד אפשר ליהנות מסקס.
"אנשים ממרכזים את הזוגיות סביב הילדים ופתאום הזוגיות מסתיימת, וזה משפיע על הספונטניות של חיי המין", מסבירה היועצת האישית ד"ר איריס בר-און. "כשאנשים אומרים לעצמם 'כשהילדים יגדלו נתחיל לחיות' הם סוללים לעצמם את הדרך הבטוחה לגירושין ובגידות". ומה המצב במיטה שלכם?
האם אתה מתרץ תירוצים כדי להתחמק מסקס? 1. לעיתים קרובות. העייפות, העבודה והילדים גומרים אותי. 2. כשלא מתחשק לי אני אומר את האמת. 3. תירוצים? הלוואי שבן זוגי היה מבקש יותר.
האם אתה מרגיש שהדרך בה בן הזוג נוגע בך השתנתה? 1. כן, כבר אין אותה תחושה של קרבה. 2. נשאר אותו הדבר. 3. השתפר לטובה. הקרבה הפיזית בינינו רק גדלה.
באיזו תדירות אתם מוצאים את עצמכם נסחפים לסקס ספונטני? 1. אף פעם לא. בשביל סקס אנחנו חייבים לפתוח יומנים. 2. מדי פעם. במיוחד כשאנחנו בחופש או כשהילדים אצל הסבא והסבתא. 3. קופצים לסיבוב במיטה מתי שרק אפשר.
באיזו מידה אתה מזדהה עם המשפט -הנישואים הרגו לי את חיי המין? 1. במידה רבה. 2. במידה מסוימת. 3. בכלל לא.
לא מוותרים על זמן איכות | צילום:
NadyaPhoto, Istock
עדיין החברים הכי טובים?
מעבר למישור הפיזי אנחנו נוטים להזניח את התחום האפור של האינטימיות הזוגית, הקשר החברי ותחושת השותפות. הקשר הבין אישי הנוצר בתקשורת ישירה ובלתי ישירה בכל אחד מהרבדים של החיים הזוגיים, הוא גורם חמקמק ומסובך לתחזוק. אז למה אנחנו ממהרים להשתנות?
"אתם חייבים לצאת מנקודת הנחה שאחרי לידה החיים הזוגיים ישתנו והשינוי הוא בהחלט דרמטי" אומרת המטפלת הזוגית רדלוס. "אחרי לידה של ילד מירב תשומת הלב והמחשבה ילכו לקודקוד החדש במשפחה. השאלה היא איך לא נותנים למצב הזה להפוך לתמידי".
האם אתם מדברים על דברים אחרים חוץ מהילדים? 1. יש בכלל דבר כזה? 2. משתדלים למצוא זמן בתוך הריטואל היומי הצפוף. 3. מקפידים לקיים שיחה על נושאים אחרים על בסיס קבוע.
כשבן זוגך חוזר הביתה אתה קודם כל שואל אותו על: 1. שלומם של הילדים. 2. עניינים שוטפים של הבית והמשפחה. 3. מתעניין בשלומו ומה עבר עליו במשך היום.
כשאתה מסתכל על בן זוגך אתה רואה? 1. את האמא/אבא של הילדים שלי. 2. את השותף שלי לחיים. 3. את המאהב והחבר הכי טוב שלי.
קרה לך משהו מטריד בעבודה - מי האדם הראשון שתתקשר אליו? 1. לאמא. היא היחידה שתמיד יש לה זמן לבלבולי המוח שלי. 2. תלוי באיזה עניין מדובר. 3. קודם כל, לבן זוגי.
מעשה שהיה כך היה | צילום:
PIKSEL, Istock
זמן איכות
כשנולדים ילדים אנחנו נאלצים לתפעל את החיים שלנו בכמה חזיתות מקבילות. לנהל קריירה מצליחה, להקדיש זמן איכות לילדים, לדאוג לענייני הבית, ועל הדרך לגנוב גם כמה שעות שינה. השבועות העמוסים מתקבצים לחודשים, והרבה פעמים אנחנו שוכחים לקחת פסק זמן מרענן ולנער מעלינו את אבק מכונות הכביסה וההסעות לחוגים.
"צריך לקחת בחשבון שיש פרקי זמן בזוגיות שבהם קשה יותר לתכנן תכניות, ועם זאת, לא להימנע מהן. אני מייעצת לכם לא לשכוח שלפני שהייתם הורים – הייתם זוג. כדאי לכם לפנות זמן שיהיה רק של שניכם", מסכמת רדלוס.
כשאתם מתכננים לצאת, עד כמה מדאיגה אתכם ההוצאה על בייביסיטר? 1. מאוד. 2. במידה מסוימת. 3. מי חושב על זה?
הסבא והסבתא מציעים לקחת את הילדים לסוף שבוע. איך תגיב? 1. לא צריך. אולי תקפצו אלינו לארוחת שישי? 2. אתם בטוחים שתסתדרו עם הבלגניסטים הקטנים? 3. אולי תקחו אותם שוב גם בשבוע הבא?
כשבן הזוג שלך יוצא לבילוי עם חברים בלעדיך, אתה... 1. כועס. גם ככה יש לנו כל כך מעט זמן ביחד. 2. מתבאס לרגע, אבל מאחל לו שיהנה. 3. מפרגן לו בשמחה ומתפנק עם ספר טוב במיטה.
התוצאות
12-20: אין ספק שהצטרפותם של הילדים יצרה שינוי מהותי בחיי הזוגיות שלך. אתה מרגיש שהקשר הזוגי איבד מהאינטימיות שהיתה לו. הילדים הפכו למוקד החיים המשותפים שלכם, ועל מנת להחזיר לזוגיות את הניצוץ שאבד לה, עליך לפנות זמן איכות זוגי ולמצוא את הדרך לחידוש הקירבה הפיזית והמנטלית.
20-28: המעבר מזוג למשפחה יצר שינוי בחייך. לעיתים נדמה שהתרחקת מבן הזוג ושהילדים השתלטו על החיים המשותפים שלכם, ובכל זאת, אתה משתדל לאזן בין המרחב הזוגי למשפחתי ולמצוא פשרות הגיוניות. נסה לחשוב מחוץ לקופסה ולגלות ספונטניות גם בסדר היום המשפחתי הנוקשה.
29-36: הזוגיות שלך עברה בהצלחה את מבחן הילדים ואפילו השתפרה במובנים מסוימים. אתה מקפיד לתדלק את הגחלת הזוגית ואינך נותן לקשיים שמסביב לגרום לך לתסכול. אתה מודע לשינויים שנוצרו בחיים שלך אך מנסה לנתב אותם למישור החיובי.
"גידול ילדים הוא עסק שדורש המון אנרגיה. זאת עבודה מסביב לשעון שלא מעט הורים מתמוטטים ממנה", מסכמת בר און. "מניסיוני, אובדן הספונטיות בקשר הזוגי, חוסר התוכן וחוסר בתקשורת הם הגורמים המרכזיים למריבות ולמאבקים. לכן, גם רוב מקרי הגירושין מגיעים אחרי הלידה. העצה שלי - כמו לפני כל מהלך חשוב בחיים, צריך לעשות תוכנית זוגית להמשך החיים המשותפים, לשרטט את הדרך ולסמן את היעדים המשותפים".
