אין נחמה על אובדן בן זוג אהוב; הכאב רב והמציאות החדשה קשה להתמודדות, אבל כעבור תקופה מסוימת זה קורה: גם מי ששלל על הסף קשר חדש, חוזר לחיים בסופו של דבר.
פרק ב' על רקע אלמנות מאפשר תמיכה הדדית, מספק הזדמנות להתחיל מחדש ומעורר תקווה מחודשת לעתיד.
הגברים בוכים בלילה?
המוכנות להכיר בן זוג חדש מגיעה בדרך כלל ממקום של עיבוד הרגשות הקשים והשלמה עם האובדן. תהליך האבל הוא אינדיווידואלי ומשתנה מאדם לאדם, וכולל כחשה, כעס וסערת רגשות, דיכאון, השלמה והתארגנות מחדש.
"הקושי הגדול ביותר הוא תחושת הריקנות הפתאומית", אומרת אירית ברנזי, פסיכולוגית, מטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת בירושלים. "מדובר באובדן שהוא סוף של שותפות מאוד מיוחדת; גופנית, מינית, רגשית וגם חברתית. האדם מוצא את עצמו מרוקן מכל מה שהעניק משמעות לחייו, מכל התפקידים שהוא מילא, ועליו למלא את החסרים מחדש.
"כמובן שגם נסיבות המוות משפיעות על תפקודו של בן הזוג – יש הבדל בין מוות פתאומי לבין כזה שהגיע לאחר מחלה, למשל. כשיודעים שהמוות קרב, ישנה הכנה נפשית מסוימת, יש אפשרות להיפרד, להשלים, להתחרט ולהביע רגשות. בשלב הזה כבר מתחילים לדמיין את העולם בלי בן זוג, וכך וכשהאדם נפטר, תהליך האבל למעשה כבר החל".
האם יש הבדל בין גברים לנשים בהתמודדות עם אובדן בן זוג?
ברנזי: "בהחלט. לגברים תמיד יהיה קשה יותר להתגבר על אובדן בן זוג בעיקר תודות למיתוסים שגברים לא בוכים. בגלל זה גברים נישאים לבת זוג חדשה מהר יותר; החברה לא מאפשרת להם להתאבל באמת".
עד כמה הגיל משחק תפקיד? האם אלמנות בגיל מבוגר היא קלה או קשה יותר להתמודדות?
"אנשים שמאבדים אדם יקר ומשמעותי עוברים תהליכים זהים, אבל ברור שגיל צעיר יותר יש לאדם יותר מרחב ואופציות להשתקם ולמצוא בן זוג. ייתכן גם שככל שמתבגרים, יותר קשה למצוא בן זוג ולהסתגל למצבים חדשים. אלמנים מבוגרים גם רואים סביבם יותר מוות, מה שממחיש את נושא הסופיות והמוות".
בלעדייך אני חצי בנאדם?
ההשלמה עם האובדן מתרחשת לבסוף כשבן הזוג מתיר את הקשרים שהיו לו עם האדם המת ומשתחרר מהם. בן הזוג נדרש לעבור שינוי משמעותי בדימוי העצמי שלו, באורח חייו ובהרגלים שלו. "מישהי שהייתה עד עכשיו חלק מזוג או 'אשתו של', צריכה לפתע להשתחרר מהרבה מאוד תפקידים חברתיים", מסבירה ברנזי. "היא כבר לא צריכה להתלבש או להתנהג באופן מסוים. בן הזוג צריך גם להסתגל מחדש לסביבה שממנה נעדר האדם שהיה כה קרוב אליו. רק כשמסתיים תהליך העיבוד וההשלמה, אפשר להתחיל לחשוב על קשרים חדשים. אין קיצורי דרך".
ומה לגבי אלמנים שנישאים מחדש תקופה קצרה אחרי האובדן? האם מדובר בקשר שמראש נדון לכישלון?
"מהניסיון שלי, בעיקר עם אלמנות צה"ל שחלקן התחתנו מהר מאוד אחרי האובדן, זה לא בהכרח מהלך חיובי. תהליך האבל מושלם רק לאחר שמתרחשת פרידה מבן הזוג שנפטר כפי שהיה באמת; על יתרונותיו ומגרעותיו ועל המרכיבים הפחות חיוביים שהיו בקשר. כשזה לא קורה, מתרחשת אידיאליזציה של בן הזוג, כלומר, האדם תופס את הפרטנר הקודם כמושלם ואת הקשר איתו כמערכת יחסים שכבר לעולם לא תהיה לו. במצב כזה, כל בן זוג חדש יהיה רק צל חיוור לאדם המת.
"עיבוד לא מספק של האבל הוא אחד הגורמים העיקריים לבעיות בפרק ב' על רקע אלמנות. במקרה כזה תיווצר כל העת תחרות לא הוגנת בין בן הזוג החי ובן הזוג המת. הפרטנר החדש ירגיש לעד נחות יותר, דבר שיגרור מאבקים, מרירות ותחושה כללית של חוסר סיפוק; כל זאת בנוסף למתחים ולקונפליקטים שמאפיינים זוגית פרק ב'".
הכניסה לקשר חדש לאחר אובדן יכולה להיות מלווה גם בתחושה של רגשי אשם ובגידה בבן הזוג שמת. "באופן פרדוקסלי", אומרת ברנזי, "ככל שהקשר עם בן הזוג שנפטר היה טוב יותר, כך ישנה פחות תחושה של בגידה עם התפתחות של קשר חדש. זה כך משום שאין על מה להתחרט; בן הזוג נטול רגשי אשמה ומרגיש שנתן לקשר כל מה שיכול היה לתת".
ומה עם הילדים?
האם זוגיות על רקע אלמנות היא בהכרח טעונה או מורכבת יותר מאשר על רקע גירושין? בהחלט לא; "ראיתי גם בני זוג, בעיקר כאלה שנעזבו, שעבורם תהליך הגירושין היה כמו תהליך של אבל", אומרת ברזני. "אם לפני האלמנות הקשר בין בני הזוג היה טוב, לעתים יהיה לאבל קל יותר למצוא קשר טוב ומספק אחרי כן, מאשר מי שחווה גירושין".
כמובן שאם ישנם גם ילדים בתמונה, הקשר החדש בין בני הזוג והתרחבות המשפחה יכולה להוביל לחיכוכים ולהתנגדויות. בין אם הילדים קטנים או גדולים, בין אם הם איבדו אב או אם, עמדת הילדים כלפי הקשר החדש תמיד תהיה מורכבת, אבל אין זה אומר שבהכרח תתפתח עוינות או מרירות. "מה ששונה מזוגיות פרק א' הוא הסדר. כאן קודם יש ילדים ואחרי כן בני זוג חדשים, וזה לא תמיד קל.
הקושי עשוי להיות קשור לכך שבני המשפחה השונים נמצאים בשלבים שונים של האבל, למשל האם מתחתנת שוב, אבל הילדים עדיין באמצע התהליך, מה שעלול להוביל לרגשות שליליים כלפי בן הזוג החדש. במקרה כזה כדאי לפנות לטיפול משפחתי. באופן כללי, מדובר בתהליך משפחתי, וכדאי שתהיה סינכרוניזציה בין כל בני המשפחה בעיבוד האובדן ובהתמודדות עמו.
"התמודדות טובה עם קשר חדש על רקע אובדן כוללת גם כבוד לבן הזוג שנפטר, וכיבוד נוכחותו באמצעות תמונה שתלויה על הקיר, הליכה לטקסים ולבית הקברות וציון ההיעדרות של בן המשפחה האהוב באירועים משפחתיים".
