האם תיתכן זוגיות ללא אהבה? בעידן הנוכחי התשובה השכיחה לשאלה זו היא שלא; שהזוגיות לא שווה בלי אהבה, שאין חיים בלי אהבה, ועוד הצהרות ומחשבות אודות חשיבותה של האהבה בחיי הפרט והזוג. כיום כולם מקדשים אותה, נותנים לה מקום של כבוד ורוצים ומצפים שתהיה חלק בלתי נפרד ממערכת היחסים שלנו.
הכירו את משולשי האהבה
אנחנו שומעים מדי פעם על זוג שסובל ממשברים ביחסים באופן כמעט קבוע, וכשמוסיפים בלחישה את העובדה שהם נישאו בגלל הריון לא מתוכנן, מיד אנחנו מבינים הכל: הם לא נישאו מאהבה, החליטו להתחתן רק בגלל ההריון ועל כן ברור שהיחסים שלהם סובלים ממשברים רבים.
אבל יש מי שלא מסכים לקביעה שבלי אהבה אי אפשר לקיים זוגיות מספקת וטובה: פרופ' רוברט סטרנברג, פסיכולוג קוגניטיבי מאוניברסיטת ייל, שבנה את תיאוריית המשולש המגדירה שלושה מאפיינים של מערכת זוגית יציבה: אינטימיות, תשוקה ומחויבות.
• אינטימיות: מידת הקירבה והקשר הרגשי, הרצון להיחשף לגמרי בפני בן הזוג.
• תשוקה: מידת המשיכה הגופנית והפיזית. זהו המרכיב הראשון להתפתח בין בני הזוג, אבל הוא גם הראשון לדעוך.
• מחויבות: מידת הנאמנות לקשר, הרגשת החובה להיות בקשר ולהישאר נאמן לבן הזוג.
לפי פרופ' סטרנברג, כל הקשרים הבין-אישיים נחלקים לשמונה סוגים לפי שלושת מרכיבים אלה. החלוקה הזו יוצרת את שמונת משולשי האהבה הבאים:
1. העדר אהבה: יחסים שטחיים, חסרי אינטימיות, מחויבות או תשוקה.
2. אהבה רומנטית: יחסים מלאי אינטימיות ותשוקה ללא יכולת להתחייב.
3. חיבה: ישנה אינטימיות שיכולה להתפתח אך היחסים אינם מחייבים ואין בהם תשוקה.
4. אהבה אשלייתית: אהבה מהירה, מלאת תשוקה ומחויבות. אך הדעיכה מהירה גם כן מכיוון שבני הזוג אינם יכולים לפתח אינטימיות ופתיחות ביניהם.
5. אהבה עיוורת: אהבה בה המרכיב היחיד הוא תשוקה עזה. אין אינטימיות או מחויבות.
6. אהבת רעים: אהבה המאופיינת באינטימיות ובמחויבות אך ללא תשוקה.
7. אהבה ריקה: אהבה המבוססת על מחויבות בלבד. בני הזוג ממשיכים לאהוב מתוך הכרח. אין אינטימיות או תשוקה.
8. אהבה מושלמת: אהבה המכילה את שלושת המרכיבים.
פרופ' סטרנברג סבור כי אהבה אינה הנדבך המרכזי בחייו של זוג מודרני. הוא אפילו מעז לקבוע שמערכות יחסים נטולות אהבה מצמיחות מחויבות ושורדות לאורך זמן, ואילו אהבות עזות דועכות לא פעם במהירות רבה מהצפוי ומתאיידות.
לפי תיאוריה זו, לאינטימיות, לתשוקה ולמחויבות שמרכיבות את משולש האהבה, יש תפקיד מרכזי במערכת יחסים זוגית. תקשורת טובה בין שניים היא אחת מאבני היסוד של האינטימיות וכך גם רגשות חיבה, פירגון והזדהות. פרופ' סטרנברג אינו מדבר כאן על אהבה בוערת.
הכי חשוב: מחויבות
אני מאמינה שהנדבך החשוב ביותר והראשון לקיומה של זוגיות הוא המחויבות. אם אחד מבני הזוג אינו מחויב לזוגיות, מתנהג באופן שמערער את הביטחון בזוגיות הספציפית, הרי שקשה לתאר שזוגיות כזו תהיה מספקת ויציבה לאורך זמן. הנדבך השני בחשיבותו הוא האינטימיות והבא אחריו הוא התשוקה.
יש שיגידו כי בלי התשוקה שמציתה את הרצון להיות ביחד, אי אפשר לבנות את הזוגיות. זה נכון בחלק מהמקרים, אולם ללא ספק התשוקה, במקרה הטוב, משנה את עוצמתה בהמשך הזמן, ולעיתים אף יורדת בצורה משמעותית, ואז אם אין מחויבות שום דבר לא יחזיק את בני הזוג ביחד.
אינטימיות
מהי אינטימיות? מדובר ברגשות שמעוררים קירבה, חמימות וקשר הדדי בין בני זוג. המושג אינטימיות כולל עשרה היבטים שונים:
• דאגה לרווחתו של האהוב ורצון לגרום לו אושר.
• תחושת שמחה מעצם נוכחותו התמידית של האהוב.
• רחשי הערכה, הוקרה וכבוד לאדם האהוב.
• יכולת לסמוך עליו בעיתות מצוקה וביטחון מוחלט שיחלץ לעזרה.
• היכרות עמוקה של האדם האהוב על מעלותיו וחסרונותיו.
• יכולת לחלוק עם האהוב זמן, רגש, כסף ונכסים.
• יכולת לקבל תמיכה רגשית מהאהוב.
• יכולת להעניק לו עידוד ותמיכה גם כשלא מצדיקים את מעשיו.
• יכולת להיחשף בפניו נפשית, רגשית וגופנית ללא בושה.
• הכרה בכך שבן הזוג הוא חלק בלתי נפרד מחיינו.
אבל מה צריך לעשות כדי לפתח אותה, והאם ניתן בכלל לבנות אינטימיות, או שזהו אספקט הנובע מעצם היותנו זוג?
פרופ' סטרנברג טוען, ואף אנו יודעים זאת, כי אינטימיות נבנית בהדרגה. זאת למרות שלא פעם היא מועדת למשברים ונעלמת כשאדם מרגיש מאוים, כשהוא נמצא בקירבה גדולה מדי (מבחינתו) עם הפרטנר. כלומר, בגלל הקירבה הגדולה הוא חש כאילו הוא מאבד את קיומו העצמאי כאדם, בנפרד מבן זוגו. זה נכון בעיקר בתקופתנו, כאשר האינדיבידואליות של האדם מקודשת ומקבלת חשיבות ראשונה ועליונה על פני ערכים אחרים.
אנשים חשים שהם נבלעים מעצם הקירבה הרבה לאדם אחד, ולכן מנסים להתרחק. התרחקות היא מנוגדת לאינטימיות. אי אפשר להיות אינטימי מרחוק.
תשוקה
פרופ' סטרנברג רואה תשוקה ככמיהה עזה לאיחוד מלא ככל האפשר עם אדם אחר. התשוקה מתבטאת בעוררות פסיכולוגית ופיזיולוגית ומכוונת לא רק לסיפוק מיני, אלא לסוג של שליטה. לפעמים תשוקה מתפתחת באופן מיידי, בעוד שתחושת האינטימיות מגיעה רק אחרי זמן מה. אם התשוקה היא מה שגורם לאנשים להימשך זה אל זה בתחילת היכרותם, הרי שהאינטימיות היא מה שעוזר לשמר את הקירבה שנוצרה ביניהם.
פרופ' סטרנברג מודה שתשוקה מינית היא עניין חמקני ומורכב, לא תמיד ניתן להסבירה ולהבינה. יש מערכות יחסים שבהן התשוקה והמשיכה הגופנית מתפתחות רק אחרי שנרקמה אינטימיות. כל אחד יכול להיזכר בזוג שהוא מכיר, שפיתחו רמה גבוהה של אינטימיות, קירבה נפשית וידידות שהופכת בסופו של דבר למשיכה גופנית הדדית וסוערת.
קורה גם שאינטימיות ותשוקה מתנגשות זו בזו, כמו למשל אצל הגבר שמקיים קשרים מחוץ לנישואים ומספק את תשוקתו המינית, בעוד שכלפי בת זוגו הוא מסוגל לחוש חיבה אינטימית ומחויבות, אך לא מסוגל לחשוק בה. כמובן שעוד רבות הוואריאציות לגבי קיומה ומיקומה של אינטימיות בזוגיות.
מחויבות
אדם יכול להחליט על מחויבות למערכת יחסים זוגית, טוען פרופ' סטרנברג, אפילו אם לא בחר בה, כמו שקורה למשל בנישואים מתוך שידוך. יש אנשים שמתחייבים לבני זוגם בלי להזכיר בכלל אהבה, אם כי בדרך כלל קיים סוג של החלטה להתאהב לפני ההחלטה להתחייב.
במרכיב המחויבות, שהוא הקודקוד השלישי של משולש ההתקשרות, לא קיים הלהט או הגירוי שישנם באינטימיות ובתשוקה. אך במיוחד בתקופות שפל (והרי בכל מערכת יחסים זוגית יש עליות ומורדות). מרכיב המחויבות הוא זה ששומר על הזוגיות. הוא חיוני כשרוצים לעבור בשלום את הזמנים הקשים ולחזור לימים הטובים. אם נבחר להתעלם ממנו או להקל ראש בחשיבותו, נוציא מהמשוואה בדיוק את הגורם, שיאפשר לנו להתגבר על קשיים בימים סוערים.
ערך המחויבות בזוגיות נוגד, לעיתים, את ערך האינדיבידואליות. יש מאבק די מתמיד בין ערכים אלו כאשר לא תמיד המחויבות יוצאת כשידה על העליונה, מה שמתבטא בין השאר באחוזי הגירושין, שהולכים ועולים.
ריקי רדלוס היא מטפלת זוגית, מנהלת פורום הריון הורות וזוגיות בפורטל דולה
