כשהחברים או החברות שלכם לא סובלים את בן הזוג שבחרתם, החיים המשותפים עלולים להפוך לג'ונגל של מריבות, התחמקויות וחוסר נעימות. כשאי אפשר לקבוע ליציאה משותפת עם זוג חברים כי החברה הכי טובה שלך עושה פרצופים על כל מילה שהבעל מוציא מהפה, או כשהחבר'ה שלך מנתחים כל אמירה של אשתך לפרטי פרטים ודואגים להוציא אותה רע, שניכם עלולים להיפגע. אז מה אפשר לעשות וכיצד ניתן לנהוג בחוכמה על מנת לפתור או להרגיע את מהמצב הבעייתי הזה?
ד"ר איריס בר- און, יועצת זוגית, אישית ומינית, מסבירה כי קודם כל צריך לצאת מנקודת ההנחה שהחברים והחברות לא חייבים "למות" על בני הזוג שאנחנו בוחרים. אבל כשהם מעבירים עליהם ביקורת או שולחים הערות פוגעניות, זה אומר שהם לא מכבדים את הבחירות הזוגיות שעשינו, וזה עלול מאוד לפגוע ולהעליב.
אז מה כדאי לעשות?
"למרות שההערות או חוסר האהדה עשויים להתפרש כביטוי של קנאה או רצון לפגוע בקשר, הדברים הם לא תמיד ככה. אני ממליצה כן להקשיב לחברים ולדבריהם, לשמוע את הטענות שהם מעלים כלפי בן הזוג ומה מפריע להם בהתנהגותו. חשוב גם לבחון את האופי של החברים עצמם - האם הם אנשים שנוטים לקטר או לחפש מינוסים באנשים. אם מדובר בחברים שלא מעבירים ביקורת כך סתם, ומתייחסים בדרך כלל בכבוד ובקבלה לבחירות שאנו עושים, כדאי לבחון למה דווקא במקרה הזה יש להם מה להגיד".
מתי בדרך כלל תצוץ ביקורת או חוסר אהדה מצד חברים כלפי בן זוג?
"בדרך כלל הנושאים האלה יעלו בתחילת הקשר הזוגי. לפעמים אנשים, ובייחוד חברים קרובים שלנו, יכולים לראות ביתר דיוק וקלות דברים שלנו לוקח המון זמן להבחין בהם. כמובן שזה לא צריך לבטל את מה שאנחנו חושבים ואת איך שאנחנו תופסים את מערכת היחסים הזוגית, אבל אני בהחלט ממליצה לבחון האם יש אמת בדבריהם, במיוחד אם מדובר בדברים שיותר מאחד החברים מעלה בפנינו".
בר-און מדגישה שכשמדובר בקשר ארוך שנים וחזק עם מעגל של חברים, יש לנו את היכולת לבחון את התמונה על כל פרטיה, מתוך היכרות גם עם בן הזוג וגם עם החברים. אחר כך אפשר גם לקבל החלטות.
יפה שתיקה
האם כדאי לחשוף בפני בן הזוג שלנו את מה שהחברים אומרים עליו?
"ממש לא. חשיפה של הדברים האלה תביא למצב אל חזור. לפעמים החברה או החבר ישנו את דעתם על בן הזוג, אבל הוא כבר יידע מה הם חשבו עליו והקשר ביניהם יפגע לנצח. בעיניי, לא כל דבר צריך לספר לבן הזוג, ולפעמים חשיפה טוטאלית לא מעידה על התנהלות נבונה. לבן הזוג שלנו אין אותה יכולת הכלה של הביקורת שהועברה עליו על ידי החברים שלנו. חשיפה של כל הקלפים היא אישור שהם בעצם לא סובלים אותו וזה מאוד פוגע. כשבן הזוג לא יודע מה הם חושבים הוא ממשיך להתנהג אליהם בצורה טבעית, וימשיך לנסות לשמר איתם קשר טוב ונעים. אם הוא יידע את הדברים הוא עלול להתחיל לשחק משחקי היפגעות - לא ירצה לבוא לראות אותם או יתחמק מהם, ואז כל מפגש חברתי יהפוך למאוד טעון".
"גם במקרה הזה אני חושבת שלא צריך לדבר יותר מדי. ברגע שאתה מדבר על זה, אתה נותן לעניין מקום וחשיבות. בכלל, בתחילת הקשר לא כדאי להתחיל לבקש מחברים את דעתם על בן הזוג, לשאול 'איך היא?', 'הוא חתיך, לא?' וכדומה. כשאתה בא ממקום של בטחון בקשר אתה משדר את זה גם כלפי חוץ".
האם "חוסר התאמה" בין בן הזוג למעגל החברים עשוי לסיים קשר זוגי?
"כן. ראיתי מקרים שזה הוביל לסיום הקשר. לפעמים אנשים מאוד מושפעים מהחברים שלהם ומדעותיהם, לא סומכים על שיקול הדעת של עצמם ומקבלים החלטות על פי דברים אלו. יחד עם זאת צריך לזכור שאפשר לחיות עם בעיה זו בשלום ואין חובה לוותר בגללה על מערכות יחסים קיימות. צריך לבחון עם עצמך עד כמה הקשר הזוגי נכון ואמיתי עבורך. בשום מקרה הקשר הזוגי לא צריך להפוך לכלא ולבודד אותנו מהחברים".
בדק בית
רותי בן ציון שכטר, סקסולוגית ומטפלת זוגית ומשפחתית, מסבירה שלעובדה שהחברים לא אוהבים את בני הזוג שלנו יכולה להיות השפעה מכרעת ושלילית על היחסים: "חברים הם קצת כמו משפחה. כשהם אומרים או חושבים משהו רע על בן הזוג, הם בעצם אומרים שהם לא אוהבים משהו בנו ובבחירות שעשינו, וזו אמירה שקשה להתמודד איתה".
בניגוד לד"ר בר-און, בן ציון שכטר סבורה שכן חשוב לשבת ולדבר על הסוגיה עם בן הזוג, ולברר מאיפה נובע החיכוך. האם מדובר באמת במשהו שקיים אצל בן הזוג? האם היה בעבר אירוע שאנחנו לא מודעים לו? היא גם עושה הבחנה בין ביקורת שעולה בתחילת מערכת היחסים הזוגית לבין יחסים זוגיים שעברו כברת דרך: "אם אחרי שהזוגיות קיימת זמן מה החברים עדיין דבקים בביקורת או בחוסר האהדה, זה הזמן להגיד 'וואלה, אולי יש לי פה הזדמנות להעיף מבט אמיתי במה שקורה בינינו'. חשוב כמובן לשים לב אם הדברים נאמרים בזדון או בקטנוניות או ממקום של אהבה ואכפתיות. אם חברה ניגשת ואומרת לי באהבה 'את נראית פחות שמחה' או 'נדמה לי שמשהו בקשר לא עובד נכון' ולא סתם זורקת האשמות וביקורת על בן הזוג, אז יש מקום לבדק בית".
ומה ניתן לעשות במצב כזה?
"מומלץ לעשות מעין הצלבה בין מה שהחברים או החברות אומרים לנו לבין התחושה הפנימית והאמיתית שיש לנו לגבי מערכת היחסים הזוגית. אם גם אתה מרגיש באיזשהו מקום שיש אמת בדברים, אז צריך לבחון את היחסים".