"שמי חני. אני גרושה + 1. בת 40. נראית צעירה מאד, נאה, מטופחת. אני מהנדסת במקצועי, גרה בבית משלי ואני עצמאית מאד. הבעיה היא שאני גרועה בבחירות הגברים שלי. והנה זה קורה לי שוב.
"פעמיים כבר היה לי רומן עם גבר נשוי בעבר ופעמיים התאכזבתי בסופו של דבר. שניהם הבטיחו שהם מתגרשים אוטוטו וברגע האמת נעלמו לבלי שוב. נשבעתי לעצמי שזה פעם אחרונה. לא יהיה עוד נשוי בחיי. שיננתי את כל הקלישאות: זה קארמה רעה, זה יחסים מתסכלים, מי צריך את זה וכו'. ואפילו בחוצפתי הטפתי לחברה טובה ונזפתי בה על רומן שלה עם גברבר נשוי שהתלבטה אם להישאר איתו.
"ואחרי שנה שאני לבד, יוצאת לדייטים כושלים, לא מתחברת לאף גבר, שוב הופיע לי מחזר נלהב וכן, גם הוא נשוי. בהתחלה התנגדתי, ברחתי כמו מאש שורפת, הצהרתי לכל העולם שאני לא עושה את שוב. אבל הוא היה עקשן , שרמנטי, נדיב ועשיר. נפלתי לזה כמו כבשה שחוטה. הוא סיפר שהוא על סף גירושים. הוא כבר בשל לבשר למשפחה שלו שהוא מתכוון לעזוב. אמר שבאתי לו כמו סוכריה לפה ובזכותי הוא יכול יותר בקלות להפיל את הפור בבית.
"ככה כבר עוברת לה חצי שנה ואנחנו מתקרבים ומאוהבים מאד. יש לנו שיחות עומק, סקס מהאגדות, הבנה והכלה. מתים אחד על השניה ונפגשים המון. אצלי, בבתי מלון, קפה במכונית, סתם קופץ אלי לעבודה לתת לי נשיקה ושוקולד, ואפילו נסיעות לחו"ל. הוא מדהים. כבר בנינו ביחד ארמונות לעתיד, פינטזנו את החיים שלנו יחד, דימיינו את עירבוב הילדים שלי ושלו. כבר חשבתי שהגעתי למנוחה ולנחלה.
"אבל אז כשהוא בא הביתה לאישתו עם הבשורה המרה פרצה מלחמת עולם. אישתו התפרקה והילדים במצוקה נוראית. כל הבית כאוס. הוא צלצל לומר לי שלא יוכל לראות אותי בקרוב שהוא לחוץ ומדוכא ולא יודע מה יהיה. ביקש שאחכה לו. עוד קצת ויהיה בסדר. אמר שהוא מטורף עלי אבל עכשיו זה בלתי אפשרי. הבית שלו קורס, כולם במצוקה נפשית. ביקש שאתרחק לזמן מה ושלא אצור עימו קשר.
"אני רותחת מזעם עליו. אני לא מוכנה לסבול כאב לב כזה שוב. אני לא אתן לו לחמוק הפעם. אני מסמסת לו הודעות נאצה, אני צועקת עליו בהודעות מוקלטות, אני לא נותנת לו מנוח. הוא בא לדבר איתי, להרגיע. לא נתתי לו להוציא מילה רק צרחתי עליו ובכיתי. אני הרוסה. לא יודעת מה לעשות עם עצמי".
לא שיקר, לא בהכרח חוזר
חני יקרה,
שאלתך היא רק סעיף קטן בסאגה שאת מתארת. למה כבר פעם שלישית את בוחרת גבר נשוי? זאת השאלה המרכזית. יש לזה סיבה עמוקה יותר מהבעיה העכשווית שלך שבגינה פנית אלי.
השינוי שרצוי לך לעבור הוא שינוי תפיסת האהבה והיחסים הזוגיים שלך, לקיחת אחריות על חייך, ויציאה מהמקום הקורבני והמושפל.
טיפול יעיל בשבילך מצריך חפירה לעומק. להבין את הריטואל הקבוע שלך. גבר נשוי - ריגוש בשמיים - אכזבות. בטיפול נכון תבררי למה את נמשכת דווקא לבלתי אפשרי והאם את מתרגמת את המילה אהבה רק לריגוש סוער וסוחף שוודאי שקשר לא אפשרי מספק את זה בגדול. האם בחירתך בקשר הבלתי אפשרי שסופו כמעט ידוע מראש משקף אולי את חוסר המסוגלות שלך עצמך לקשר רציני, ארוך, יציב, קבוע ונוח. אולי אצלך לאהוב זה אומר לקפוץ לגובה רב ולשחק עם הלב יויו. אך על מנת להגיע לחקר האמת העמוקה, ועל מנת להתייחס למהות ולא לדרמה המקומית תצטרכי לבוא לשיחות. טור קצר זה יתן לך מענה רק על השאלה הנקודתית ששאלת. מה עליך לעשות במצבך כרגע.
אני מאמינה שהחבר הנשוי שלך לא שיקר לך בזדון שאמר שהוא רוצה להתגרש וזה בקנה אצלו. הוא באמת בא מול אישתו והפיל את ה"פצצה". הוא לא ציפה לתגובה כל כך קשה בבית. או יותר נכון לא ידע למה לצפות וזה מאד טבעי. פתאום מתגלה לו משפחה הרוסה ובוכיה והא לא עומד בלחץ. רגשות אשם נוראיים מציפים אותו נקיפות מצפון דואבות את כל גופו ונפשו והוא לא מסוגל לזוז.
את כרגע פחות חשובה. אין לו מקום להכיל גם את הקשר איתך ולכן את בהולד. אין לי ספק שהוא יישר את המצב בבית וירצה שוב לבוא אליך. הרצון אליך עבר לו באופן זמני בלבד והא אפילו לא יודע איך ומתי. אבל אני אומרת לך עם הרבה ניסיון שכשירגע הבית הגעגוע אליך יצוף אצלו ובגדול.
עכשיו את כועסת ופגועה ושמה את עצמך במרכז. את עושה לו את המוות עכשיו וזה הדבר האחרון שהוא צריך. את דורשת את אהבתו ומשיגה תוצאה הפוכה. את הופכת לו למטרד נוסף ומעיקה עליו וסופגת שוב ושוב דחייה. את צריכה להיעלם. לא ליצור איתו שום קשר.
מבחינתך, קחי בחשבון שזה נגמר. בשביל ביחד צריך שניים שרוצים בשביל פרידה מספיק אחד שלא רוצה. מחלק נעים בחייו את הופכת להפרעה. ל-"חיזור גורלי". את ממש דוחפת אותו חזק יותר לזרועות אישתו ופועלת הפוך מכוונותיך. את שמה עצמך במרכז כאילו שהוא לא חלק. אני מבינה שאת בקריז ולא רואה בעיניים אך את מזיקה לעצמך ומורידה את נפשך עוד למטה. בדיוק כמו נרקומן שנכנע לכאבי הגמילה, נשבר ולוקח עוד מנת סם.
אם את באמת אהבת חייו והוא יהיה מסוגל לממש אותה איתך אז הוא יבוא אליך מוכן ומזומן ואם המשפחתיות תנצח אין זה אומר שהוא לא אהב אותך אך על כף המאזניים עמדה לו מנגד המשפחה, המסגרת, היציבות, הילדים וזה ניצח (עד לרומן הבא). בשני המקרים את מרוויחה. או שיבוא לזרועותיך שלם עם עצמו או שהוא לא מספיק בשבילך ותוכלי להמשיך בחייך רצוי בליווי מטפל. ואולי הפעם הלקח יופנם ותמצאי אהבה עם גבר פנוי. נכון זה יהיה יותר זמין ובנאלי, לא תקפצי עליו עם תחתונים בטעם תות ולא תעשו סקס תשע פעמים בשבוע, אבל הבונוס הוא שקט נפשי, חוויות משותפות, יציבות ומחשבות על עתיד ביחד. גם זה משהו.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? בבקשה: Yaely_b4@walla.com >> לכל הטורים של יעל ברון הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת