״בעלי איציק הוא אדם שקט ורגוע לא אחד שמחפש עניינים״, מספרת לי ענת בת ה-39 ואמא לשלושה ילדים. ״איציק הוא איש משפחה, עורך דין מצליח בתחומו, מרוויח טוב, מרוצה מהחיים. לא מחפש גבוה מזה. הוא שמח בחלקו. גם אני הייתי כזאת פעם. עובדת בעבודה קטנה, לא מודאגת, חיה את הבית, הבעל והילדים. בזנו לבגידות שהיו סביבנו, בזנו לזוגות חופשיים מדי. בזתי לגבר שיוצא בימי חמישי עם חברים. ריכלנו עליהם ורק אמרנו והוקרנו כמה ברי מזל אנחנו על הזוגיות שלנו. באמת שהאמנתי שלנו לא יקרה דבר וחצי דבר בכיוון הזה. זה רחוק מאיתנו. אנחנו הלוא מודל לחיקוי.
"אחרי הכול, אנחנו עקביים ויציבים כבר מעל עשור, בנינו משפחה וחיינו את החיים. מצד שני, לא היינו עסוקים ברומנטיקה והזנחנו אחד את השניה. פתאום הבנתי שאני מיובשת בחיים. מאוד משועממת, בודדה. לא נהנית מכלום. ריק גדול. ואז זה קרה.
"במסגרת העבודה הכרתי גבר מקסים ועדין, נאה וג׳נטלמן והתפתח בינינו רומן לוהט. גם הוא נשוי ואנחנו עובדים באותו חלל. נפגשים כל יום בעבודה. מרוגשים בטירוף. אני חושבת רק עליו. הוא הפך לי את המוח. אם פעם שנאתי את מוצ״ש, היום אני מחכה כבר שיגיע יום ראשון. אני קמה כמו פנתר, מתלבשת פצצה לעבודה, כולי בושם וטיפוחים. אנחנו עפים אחד על השניה. הכל סודי ומרטיט. סקס שלא מהעולם הזה. ואז אני חוזרת הביתה ואני מומיה. עושה את המינימום. כל כולי ברומן הסודי שלי. מה יהיה עם איציק? אני מרגישה שאני לא אוהבת אותו ולא רוצה מגע איתו. אני עושה מה שצריך ומזייפת שלא ישים לב שאני בכלל לא שם. מה יהיה עם המשפחה? מה, ככה לפרק? אני משתגעת".
הוא הדלק של חייך. אז איך אוכל להמליץ לך לעזוב?
ענת יקירה,
תשובה כמו: ׳תעזבי את המאהב ותחזרי הביתה׳ זו תשובה יפה מאד, אבל לא ישימה כרגע ובשביל תשובה כזאת לא צריך ללכת למטפל. כל חברה, שכנה או אמא תגיד לך את זה מיד בלי שום מחשבה. את בסיטואציה נפוצה מאד וקשה מאד. את בקונפליקט ידוע בין הרצון לשמר את המשפחתיות ואת המסגרת הבטוחה לבין הרצון להיות נאהבת, נחשקת ומלאת ריגושים ופאן. תחושות שלרוב לא הולכות עם שנים ארוכות של נישואים. לא משנה כמה מהמם בעלך יהיה, ברגע שהוא חוקי ויציב ועקבי שנים ארוכות, זה עושה את הכול לפחות מרטיט ומרגש ממישהו חדש ורומנטי.
אני לא יכולה לומר לך מה נכון ומה טעות. כי אין נכון או לא נכון. כרגע כולך בריגוש כמו מסוממת. את לא במצב להקשיב לעצות ואת אינך בשלה לעזוב את המאהב הסודי שלך. הוא מרכז עולמך. הוא הדלק של חייך. אז איך אוכל להמליץ לך לעזוב? זו תהיה המלצה באוויר. אוזנייך לא מכילות כרגע עצה כזאת. היא לא ישימה לך עכשיו ומיותר לומר אותה.
גם המחשבה על גירושים היא מוקדמת. אמנם אור אדום חזק מהבהב לך ומאותת שיש בעיה, אבל את כרגע עיוורת מלראות את הבעיה. את כרגע מדמיינת ומפנטזת על החיים הנפלאים שיכולים להיות לך עם אהוב לבך החדש. נדמה לך שמה שקורה לכם עכשיו זה גם מה שתרגישו אם תהיו ביחד כזוג מן המניין. את שוכחת שהכל בינכם סודי וגנוב, אתם חיים במחטפים קטנים ומוסתרים, אתם חיים את הקצפת ולא את השגרה השוחקת, אתם עסוקים רק בכם ומרומנטיקה שלכם. אין לכם ארנונה ביחד ולא צרות עם חינוך הילדים, לא תשלומים ולא חובות, לא בעיות עם החמות ולא ריבים איפה נהיה בחגים. אתם רק בהנאות הגבוהות. וזה בדיוק תכלית הסם הממכר הזה. שלעיתים מתגלה כתעתוע זמני.
הילדים שלך עוברים תקופה לא פשוטה. אין להם אמא
את מטולטלת בדילמה ולא מוצאת תשובה. את בוהה בי כמי שמחכה למושיע. מישהו שיחליט עבורך ובשבילך. דעי: להגיע להחלטה זה תהליך, ואת נמצאת כרגע בעיצומו. את עדיין לא מסוגלת לקחת כיוון אחד ולוותר על השני, אבל ככל שתהיי כנה עם עצמך יותר כך תגיעי למקום שלך יותר מהר. תתעוררי מהחלום. הילדים שלך כרגע עוברים תקופה לא פשוטה. אין להם אימא. גם כשאת שם את לא איתם. הסבלנות שלך מוגבלת, את קצרה ולא מכילה. הם חשובים יותר מהזוגיות ומהמאהב. שימי אותם במקום הראשון ותתעלי על עצמך בכל הנוגע להם.
בתקופה הזאת אני ממליצה לך לא לחרב את הבית ולהגיע לבלתי הפיך. כל עוד לא קיבלת החלטה, אל תשרפי את הבית. להפך. אם תתחילי להשקיע קצת בבעלך ובמשפחה את תגדילי את הסיכוי להציל שם את הקשר. יש מקרים של התאהבות ורומן לוהט מחוץ לבית שמחזיק מעמד גם כזוג אבל ביותר מקרים זו אפיזודה זמנית. התפקיד של המאהב הוא דווקא לפקוח את עינייך למה שכן יש בידייך.
> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaely_b4@walla.com