"אני חושדת שלבעלי יש רומן. אני לא בטוחה.
"אנחנו זוג בני 45. נשואים 19 שנים. אין לי הרבה מה לספר לך על הזוגיות. הכל היה רגיל. זוג נשוי נורמטיבי עם שני ילדים וכלב. חיים במרכז הארץ, עובדים, משלמים משכנתא וחיים את החיים. אין לנו הרבה במשותף. אנחנו נפגשים בבית אחרי העבודה. אוכלים משהו, טיוי, ושנת לילה. לא עושים שום דבר מיוחד. מזמן דהו היחסים ביננו, גם סקס לא ממש מעניין אותנו. אנחנו שוכבים פעם בחודש, אותה תנוחה, חמש דקות.
"יש לנו משפחה נחמדה. כמעט שלא רבים, לא מתווכחים הכל שקט ונעים. לאחרונה אני קולטת שבעלי עובר משהו, הוא אחר, עובר שינוי. משבר גיל 40. הוא פתאום רץ לחדר כושר, ירד במשקל, לא אוכל פחמימות, נראה לי שהוא עף על עצמו ומאד מרוגש. מתלבש יפה לעבודה, יוצא מהבית מבושם, מסופר, מגולח. ממש נהיה חתיך.
"אלה לא השינויים היחידים. הטלפון הנייד נסגר לפתע עם קוד סודי, הוא לוקח אותו גם לשירותים, מקבל מיסרונים בערב, נעלם לי לפעמים ולא עונה. ובבית הוא הפך למלאך. קונה לי מתנות, יוזם קצת סקס, מבשל (מה שאף פעם לא היה) ובכלל נחמד אלי מעבר למצופה. ואני לא יודעת מה לעשות, לא אומרת כלום. שותקת. מבינה שמשהו מתרחש ולא מצייצת. אין לי הוכחות אז אין לי מה לומר. אני מפחדת שאני מאשימה אותו סתם. ואז הוא מאד יכעס".
אין עשן בלי אש
אני מבינה כמה קשה להאמין שבעלך מועד וכמה קשה ההתמודדות עם כך. אך כל הסימנים שאת רואה אכן מחשידים ורצוי לא להיתעלם מהם. משהו מתרחש בחייו של בעלך. זה בטוח. יש משהו שהוא מסתיר ולרוב זה רומן או סטוץ אין ספק שזה עיסוק שגורם לו לריגוש מחוץ לבית. לרוב זה עניין רומנטי אבל במקרה שלך נראה לי בול, ביי דה בוק.
זה לא סתם שאדם מתנהג אחרת. משהו קורה לו. אך היות ובינכם התקשורת לקויה אז אין שיחות ואין שיתוף ובעצם אתם בסוג של ניתוק ואין הרבה תוכן לקשר הזה ולכן זו עוד סיבה למה זה נראה כעניין רומנטי מחוץ לבית.
אדם שמנהל קשר "אסור" מרגיש רגשות אשם כלפי הבית ולכן הוא משפר את התיחסותו על מנת לנקות את מצפונו ולהרגיש יותר טוב עם עצמו ולפי מה שאת אומרת הוא טטלה, ילד טוב, בעל זהב לאחרונה. אדם שעניין רומנטי מעסיק אותו דואג לשפר את הופעתו, להיות במיטבו, להריח טוב ולהיות מטופח ואטרקטיבי. אדם שיש לו מה להסתיר מזין קוד סודי לנייד שלו, הוא לא יכול להרשות לעצמו להפקיר את הטלפון לחיטוטייך. ובעיקר שזה מעשה חדש אצלו שהרי לפתע הקוד צץ.
אדם שמחכה לטלפון או מיסרון או מעוניין להיתכתב ללא הפרעה מצייד את עצמו לשירותים עם הטלפון וגם זה קורה לאחרונה יחד עם עוד סימנים שאת מציינת. אדם שמרבה בשקרים חושש מתפיסה על חם ולכן הוא ממעיט בדיבור ובתקשורת איתך, אז יש סיכוי סביר מאד שבעלך "עסוק" בעיניניו האסורים.
עד היום לא עשית דבר ושתקת מתוך הפחד להציף בעיה שאינך יודעת כיצד להיתמודד איתה. אך אם לא תדברי זה לא יעלם. להיפך, זה יתעצם ויגדל ,התהום בינכם רק תלך ותעמיק עד מצב "אל – חזור". חורבן הבית. הפחד שלך מהתשובות לשאלות או שמא חלילה השיחה תוביל לפרידה משתק אותך ואת לא מוציאה מילה. את צוברת כעס,מתוסכלת, מבוהלת ומצטמקת. זה לא יפתור את הבעיה וזה לא מה שיתן לך את הכוח לעמוד איתנה מול סיטואציות חיים. בשתיקה שלך את מייבשת את הקשר יותר ויותר ורק מגדילה את הפער.
הפיתרון הראשון הוא לפקוח עיניים ולדבר עם עצמך אמת.למפות את היחסים ולברר עם עצמך מה את מרגישה. אחר כך לפתוח שיחה. למשש את הדופק, ולשאול שאלות נוקבות. לומר לו במפורש שאת חושדת, ולתת לו את הסיבות לחשדותיך. תני לו לדבר. תבחני את התגובות שלו. סביר להניח שלא תקבלי תשובות כנות כי אם יש לו מישהי הוא בודאי יכחיש וישקר. אבל את תהיי ערה להבחין בזה.
לא בטוח שתעשי מעשה בזמן הזה או בכלל, אבל לפחות תרגישי שאת נמצאת/קיימת ורואה ולא ישנה בעמידה וטומנת ראשך בחול. חוסר הודאות אולי קצת מרגיע כי קיים הספק,וזה ודוחה את הקץ אבל המחיר מאד גבוה. את בהמחשבות טורדניות כל היום ומרגישה חוסר אמון ומתחרפנת. בגישתי לחיים עדיף תמיד לדעת אמת מכוערת מאשר לחיות בשקר יפה. רק קו הזינוק האמיתי שלך יזניק אותך למקום טוב יותר. אם השיחה עם בעלך תוביל אתכם בסופו של דבר לרבנות וזה מה שהוא ירצה לעשות לא תוכלי להימנע מזה ואת מבזבזת זמן וחיה על זמן שאול, אבל יש גם סיכוי שהשיחה תשחרר בך את המתח, תרגישי קיימת ולא עיוורת, תעריכי את עצמך על שהיתגברת על פחד, זה לא קל אך תחווי התרוממות וזה כמובן יקרין גם החוצה.
יש גם תרחיש אופטימי. לא כל הזוגות שחוו בגידה התפרקו. יש גם כאלה שזועזעו ,התעשתו, טיפלו ואף שיפרו את היחסים. שיחה משחררת והעיקר להוציא ולא לשמור בבטן.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaely_b4@walla.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת