"אני חיה בגיהינום. אני נשואה 15 שנה ויש לנו שני ילדים. תמיד הערצתי את בעלי. הוא הגבר הראשון שלי, הוא אהבת חיי. הוא יודע להביא כסף הביתה ותמיד חיינו בשפע. הוא בן אדם חברותי ותאב חיים, יש לנו הרבה חברים ואנחנו אנשים של בילויים. יותר נכון בעלי אוהב לצאת, לחיות, לבלות ואני הולכת תמיד אחריו. מה שהוא רוצה אני עושה גם אם לא בא לי.
"האהבה שלו לבילויים באה כעסקת חבילה עם האהבה שלו לנשים. הוא תמיד בגד בי. עוד כשהיינו חברים תפסתי אותו בבגידות. ותמיד סלחתי כי הוא אמר שהוא אוהב רק אותי. ולראיה – התחתן איתי. עשה איתי משפחה. זה סיפק אותי. זה סתם לי את הפה. השתכנעתי שהוא באמת אוהב אותי והבנתי שיש לו בעיה. הוא חולה נשים וסקס.
"חשבתי שזה יעבור עם הזמן אך זה רק הלך והחמיר. היו לנו הרבה אפיזודות של מריבות ובגידות, אבל תמיד הוא התחנף ואני סלחתי. הוא הבטיח שזה לא יקרה והאמנתי לו למרות שזה חזר שוב ושוב והיו לו הרבה רומנים. לאחרונה שוב תפסתי רומן. הפעם זה סיפור אהבה. ראיתי התכתבויות שלו איתה. מילות אהבה והבטחות שהוא עוזב אותי וחובר אליה.
"בנוסף לכל הסיוט הזה הוא מזלזל בי, מדבר אלי כמו לאפס, מקלל, צועק ומשפיל אותי גם ליד חברים וגם ליד הילדים. ואני תמיד סולחת כי אני אישה טובה. אבל אני מאד סובלת. לא ישנה בלילות ומרגישה שאני לחוצה מאד שהוא יוצא מהבית אפילו לעבודה. אני שואלת איפה הוא והוא תמיד משקר. אני מסמסת לו כל 10 דקות והוא לא עונה לי. מגיע הביתה בערב ומתחבר לטלוויזיה. סקס כבר לא היה לנו שנה ויותר. אני מנסה ליזום והוא לא רוצה. אומר שהוא עייף.
"אני אובדת עצות. אומללה. לא רוצה להתגרש".
האישה הטובה
יקירה,
התשובה שלי תהיה מתומצתת. אנסה לרכז הכל בטור אחד. כמובן שבקליניקה זה עובד קצת אחרת. טיפול הוא דו שיח עם תובנות שמופנמים לאט לאט ובקצב בשלות המטופל ותשובה בטור היא חד צדדית נוקבת וקצרה.
בעלך מזמן כבר היה צריך להיות מחוץ לבית. כל מה שקורה לך בחיים תלוי רק בך. הוא זה הוא. הוא רוצה להיות עם עוד נשים ולא תצליחי למנוע זאת ממנו, וכל ניסיון שלך למנוע רק יביא לך עוד אכזבה וכאב. לך אין שום שליטה על רצונו של בעלך או של כל אדם אחר. לך יש שליטה (או במקרה שלך חוסר שליטה) רק על החלטותייך שלך.
את ממשיכה לשים עצמך במקומות בהם את סופגת דחיה ולא מרפה. את יוזמת סקס ומקבלת דחייה אחרי דחיה ועדיין ממשיכה כמו עיוורת שמסרבת להכיר במציאות המרה. את מדברת לקיר ומושתקת בתוקפנות. את מנסה להיות אישה טובה על מנת שירצה אותך ואת מקבלת בדיוק את ההיפך.
את יוזמת סקס ומקבלת דחייה אחרי דחיה ועדיין ממשיכה כמו עיוורת שמסרבת להכיר במציאות המרה. את מדברת לקיר ומושתקת בתוקפנות. את מנסה להיות אישה טובה על מנת שירצה אותך ואת מקבלת בדיוק את ההיפך
את שמה עצמך במקום נמוך מאד ולא זזה. את סופגת השפלות וממשיכה להיות שם. את לא מכירה מציאות אחרת וכל מה שמשאיר אותך עם בעלך זה חוסר הוודאות והפחדים לגבי עתיד אחר שאת לא מכירה. הוא הגבר היחיד שהכרת ושינוי הוא אכן מפחיד אך במקרה שלך כל מצב אחר יהיה טוב מהמצב עכשיו.
התחזקות והערכה עצמית. זה מה שנחוץ לך כרגע. וזה תהליך שמצריך מפגשי טיפול ולא זבנג וגמרנו כי יעל כתבה טור בנושא. רק שתלמדי לקרוא את המפה סביבך מבלי לייפות אותה ותביני שמהמקום שלך היום לא תתקדמי והזוגיות שלך לא תפרח. ואין לך ברירה ואת צריכה לשנות גישה רק אז תוכלי לבוא מול בעלך בשיחה ברורה וחדה. ולומר לו בפה מלא שככה את לא ממשיכה. לא כי את מאיימת אלא באה מוכנה אחרי ייעוץ משפטי עם עו"ד ובאה עם מסמך מוכן לחתימה.
בעלך יבין שאת רצינית ושאת לא האישה הקטנה והתלותית שהוא מכיר ומזלזל. הוא יבין שזו השעה האמיתית ואת מתכוונת לכל מילה. רק אז השליטה תעבור אליך ותרגישי מה זה אומר עוצמה. אז או שבעלך יהיה מבסוט שסוף סוף העפת אותו והוא כבר חיכה לזה או שהוא יהיה בשוק , מופתע לגמרי שממך יצא כזה מהלך חזק והוא ירגיש שהוא באמת מאבד אותך וזה יהיה המבחן של היחסים. בכל מקרה את מנצחת. כי לא משנה עם זה יהיה איתו או בלעדיו את עולה כיתה ומפתחת את המודעות שלך מה שעוזר בכל תחום. ותמשיכי את חייך עם כוח , חוזק, ניסיון והבנה. ולעולם לא תהיי שוב האישה המוכה.
אני יודעת שאת עדיין לא שם ועדיין הפחד הוא המוביל ועוד יש דרך לפנייך אבל זה היעד אליו את אמורה לכוון.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com