"לא תכננתי שכך תראה האהבה שלי אבל אין לי מה לעשות כי התאהבנו חזק מאד.
"אני סיוון , בת 29, רווקה תל אביבית. בן זוגי בן 42 גרוש פלוס ילד. נפגשנו במקרה בישיבת עבודה ומיד היה קליק ביננו. לא הפסקנו להביט בעיניים. היה ברור שיש כאן משהו אחר.
"הוא השיג את הנייד שלי והתחיל לחזר אחרי במרץ. לא יכולתי לעמוד בפניו. ידעתי שהוא מבוגר ממני ויהיו בעיות אבל בשלב הזה לא עניין אותי כלום. הוא כזה גבר נפלא, מלא נתינה. מפנק אותי ורק חושב מה לעשות בשביל שיהיה לי טוב. ובנוסף הוא אמיד, נאה ומצליחן. כן כן ,כיף לי אתו, אני משוגעת עליו. לא יכולה בלעדיו. לא רוצה לוותר עליו. אפילו לילד שלו נקשרתי ויש ביננו כימיה נהדרת. ממש משפחה קטנה.
"אנחנו שנה ביחד וזה מאד אינטנסיבי. אני אצלו כמעט כל יום וכל זה קורה תוך ניסיונות שלי להסתיר את היחסים האלה מההורים שלי. ידעתי שזה לא יהיה מקובל עליהם. פער הגילאים ביננו והיותו גרוש ואבא לילד לא יבוא טוב להורי. אני בטוחה שההורים שלי לא יבינו את זה ויהיו נגד. הם שמרנים והם לא יקבלו את הקשר הזה. הם רוצים שאתחתן עם רווק בגילי ושום דבר אחר לא יתאים להם.
"ואכן זה מה שקרה. זה נודע להורי והתחילה מלחמה. הם דורשים ממני להיפרד ממנו מיד. הם אפילו מוכנים לשלוח אותי לארה"ב לתקופה שאשכח אותו. הם חושבים שזה יהיה כישלון של קשר. שזה לא בנורמה ושאני חיה בסרט.
"מצד אחד חבל לי לקלקל את הקשרים עם משפחתי אבל אני לא מסוגלת להיפרד מאהובי. אנחנו מתכננים עתיד משותף ואני חושבת שלמרות כל המכשולים יהיה לנו טוב ביחד.
"אני חרדה ממה שיהיה. הם מסוגלים להחרים אותי ואותו ואת החתונה ואולי אפילו את הנכדים שייוולדו".
באהבה אין חוקים
סיון,
את כבר ילדה גדולה. ההחלטה עם מי נעים לך ועם מי להתחתן היא שלך בלבד.
אני, כמו תמיד, בגישה הליברלית. אני לא חושבת שאפשר למנוע מאדם לוותר על אהבותיו ורצונותיו ובמיוחד לא מבחורה בת 29 שאחראית באופן מוחלט על חייה. (אם היא אכן אחראית ובוגרת).
פער גילאים זה לא סיבה מספיק טובה לפרידה. מה שחשוב זה איכות האדם וטיב הקשר. אף אחד לא יודע לחזות את העתיד, גם לא הורייך.
אני מבינה שהוריך רוצים בשבילך את מה שהם חושבים שנכון לך והם שמרניים בדעותיהם וחוששים שתפגעי מהקשר הזה. קל להם לומר לך לעזוב ושהבחור לא בשבילך ושאת עושה טעות איומה. אבל אני בהחלט לא מסכימה איתם. להם זה לא מסתדר בריבוע ומיד הם פוסלים.
הורים לא יכולים לשלוט בחיי ביתם בת ה 30. אלא אם את מאפשרת להם את זה.
ברור שרוב האנשים חיים בתבניות ומה שחורג מהתבנית נראה להם שייך לאיזור סכנה זר ולא מוכר. אבל אני כבר ראיתי הכל מהכל. אין תוצאה מובטחת מראש. יכול להיות קשר בנאלי שיכשל ויתכן גם קשר לא קונבנציונלי שיצליח. אף אחד לא מבין עד הסוף את העניינים שבלב וכולם שופטים בנקל.
אם הגבר הזה הוא אהבת חייך ותצליחו לקיים את האהבה שלכם מה טוב ואם זה לא יחזיק אז ממילא תיפרדו. להורים שלך זו אולי אכזבה והם חלמו על משהו אחר בשבילך אבל החיים האלה הם שלך ורק שלך ואת הבוס
אם הגבר הזה הוא אהבת חייך ותצליחו לקיים את האהבה שלכם מה טוב ואם זה לא יחזיק אז ממילא תיפרדו. להורים שלך זו אולי אכזבה והם חלמו על משהו אחר בשבילך אבל החיים האלה הם שלך ורק שלך ואת הבוס. ואת גם זאת שתישאי בתוצאות לטוב ולרע. את מספיק בוגרת על מנת לקבל החלטות עצמאיות. (וזאת במידה ואת אכן בוגרת).
תזמי שיחה עם הורייך. תבואי חזקה וסגורה עם עצמך אך נעימה ולא מתלהמת. ספרי להם את מה שסיפרת לי בכנות מלאה, תני להם להבין שאת לא מתכוונת לעזוב את אהוב ליבך בשלב הזה, תבהירי להם שלא באת לשאול אותם אלא להודיע להם ומה שהם יעשו עם זה כבר נמצא באחריותם.
הם כנראה לא הפנימו שביתם כבר אישה בשלה ותפקידם כהורים הצטמצם. עכשיו את מצפה לברכתם ולא לביקורתם.
אני מאמינה שאם תבואי בגישה הזאת גם הם "יבלעו את הגלולה" ויבינו שההחלטה היא רק שלך. אם תבואי מתנצלת ומתפתלת הם יזהו את החולשה והסדקים ו"יטפסו" עליהם.
בחלוף הזמן הם יראו בעצמם שאת נחושה ושטוב לך ולאט לאט יקבלו את דרכך.
את בונה לך עתיד ואת אחראית עליו ואל תתני לאף אחד לבלבל אותך. זה אולי לא המיין סטרים אבל מי קבע שהזרם המרכזי הוא הכי טוב.? לפעמים דווקא מה שנחשב לחריג מנצח. ובאהבה אין חוקים. ונסתרות דרכיה.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com