"אני מגיעה אליך יעל בעקבות המלצות וקריאת הטורים ב-mako. התחברתי לשיטה. אני יודעת שאצלך הטיפול לא נמשך נצח. לא אצטרך לבוא שנים כל שבוע על מריחה וחפירה של הדברים. את אומרת הכל ולא מכבסת מילים. וזה מה שאני צריכה. אני זקוקה לניעור. הגעתי לתחתית.
"אני מיכל, אני בת 44, גרושה עם שני ילדים בוגרים. עובדת כמזכירה בבית ספר. לא מרוויחה הרבה. כבר חמש שנים אני בפרק ב' עם גבר גרוש המבוגר ממני בעשור. אני גרה אצלו בדירה שלו. אין לי דירה משלי. בהתחלה היה נחמד אבל כבר הרבה מאד זמן אני סובלת ממנו. הוא משפיל אותי, מקלל, לא נוגע בי, לא מחבק, לא סקס, לא יוצא איתי, יורד עלי. יוצא ובא מתי שבא לו. נוסע לחו"ל אפילו לשבועיים ולא עונה לטלפונים שלי. כועס עלי וגוער בי כל הזמן. אני כמו סדין אדום מול עיניו.
"יש לי כל כך הרבה סיטואציות שאני יכולה לספר לך אבל זה לא משנה על מה המריבה, הוא תמיד כעוס. פעם על האוכל, פעם על הריח של הכביסה, או על כך שאני לא מטופחת ועוד ועוד.
"אני באמת אישה טובה. אני קונה, אני מבשלת, מנקה, מכבסת. הבית מסודר. אני מחמיאה לו, מנסה להתקרב והוא בגסות מעיף אותי ממנו.
"אני יודעת שאני צריכה לעזוב אבל אני לא מכירה את החיים, אני כמו ילדה קטנה ואני לא יודעת מה זה להיות לבד. אני זקוקה לליווי".
יום התפנית
מיכל,
לא צריך להיות ד"ר לפסיכולוגיה בשביל להבין שמקומך לא שם. אבל כן צריך להיות איש מקצוע על מנת לעזור לך לבצע את המהלך בהדרגה. קודם טכני ואחכ ריגשי.
לעזוב וללכת משם מיד זה נראה מאד פשוט וברור לכל מי שמביט מהצד. אך אם זה היה כל כך פשוט לך כנראה לא היית פונה אלי.
כלל ברזל - בזוגיות זה תמיד דואט – אצלכם זה רעיל מאד. גבר מכה צריך לידו אישה מוכה וההיפך. יבוא יום שתחליטי שאת לא אישה מוכה. ביום הזה החיים שלך יקבלו תפנית. וגם לא יהיה לידך מי שיכה בך.
מה שאת צריכה עכשיו זה ליווי, הדרכה ומילה טובה לאורך המסע שלפניך.
הסיפור שלך מחשמל אותי בכיסא. אפילו מקומם. אין לי מה לומר על בן זוגך מעבר לכך שהוא אדם לא איכותי. וזה אנדר סטייטמנט. זה הצד שלו. הוא מעז לרדת נמוך ולנצל את חולשתך. אך חולשותיך זה הצד שלך במזמור.
את אצלי במרכז ואת זאת שהולכת לעשות את השינוי ומבחינתי מחר בבוקר אם לא אתמול. זה מאסט. חיים או מוות.
את בתקופה חלשה ואת חיה ליד זה שדואג שתישארי מוחלשת ושקופה. את מסכימה להיות עבד והעיקר לא לעזוב. את לא באמת אתו. אצלך זה הישרדות. זה לא יתכן שאת אוהבת אותו. ככה לא נראית אהבה. את חיה אצלו בדירה ומבחינתך הוא מציל אותך כי אם לא הדירה שלו את תהיי ברחוב. לדעתך. את עכשיו רק שורדת כי ממנו את לא מקבלת כלום חוץ מאלימות, השפלה והחלשה. ולך נראה שאת מקבלת דבר חשוב. קורת גג. אז זהו מעכשיו את מחליפה דיסק ומשנה את המחשבות.
זה לא יתכן שאת אוהבת אותו. ככה לא נראית אהבה. את חיה אצלו בדירה ומבחינתך הוא מציל אותך כי אם לא הדירה שלו את תהיי ברחוב. לדעתך
את חווה התעללות של ממש תמורת מקום לישון ותחושה שיש מישהו "ששומר" עליך. אין לך בן זוג. הוא לא איתך, הוא מחכה שתעזבי, אין לו טיפת הערכה אליך והכל מתחיל ממך.
לא סיפרת לי על הרקע ממנו את באה ויש לזה משקל כבד במה ובמי שאת היום. מה היה שם בעבר ומה חווית מבית הוריך שככה נראית בעיניך אהבה. שאת מסכימה להיות עבד, שאת לא סומכת על עצמך, שאת מוחלשת כל כך. הפצע נמצא שם בעבר ועל מנת להבריא אותו צריך קודם להכיר בו. לפרק אותו לגורמים ולהיפטר ממנו.
לבנות חיים חדשים. להתקדם קדימה. להבין שהיום את בגיהינום ויש גם חיים אחרים לגמרי.
השלב הראשון הוא טכני. כמו רובוט תארזי את חפציך ותעברי לדירה קטנה או ליחידת דיור זולה. זה לא קל, קשה מאד אבל הכרחי. במקום החדש יהיה לך לא קל אבל מאד מעצים. ככה מתחזקים. כשעושים מעשה שקשה לעשות, כשמתגברים על קושי זה תחושת ניצחון טהורה. ובכל תחום בחיים על מנת לנצח צריך להתאמץ לצאת מהביצה המסריחה והידועה לצאת מהקופסה הקטנה ולחשוב אחרת.
המשיכי בשגרה. יש לך הרבה זמן פנוי. יותר מידי. אין לך תינוקות בבית וזה הזמן שלך לתת את עצמך לעבודה. בקשי להגדיל את המשרה ולעבוד יותר.
את אישה נאה שלא ממצה את הפוטנציאל. טפחי עצמך. הופעה חיצונית זה אולי נשמע לך רדוד אבל שאת נראית טוב יותר את מרגישה קיימת יותר. ולא שקופה ואינה נראית כמו שאת עכשיו. לבוש, שיער , איפור. זה ירים לך.
נשים/אנשים מטופחות/ים מאושרות/ים יותר וזה לופ שכדאי להיות בו. נראים טוב, מרגישים טוב, אז נראים יותר טוב וכן הלאה.
ספורט. צאי כל יום לפעילות גופנית של 40 דקות. זו עסקה מנצחת. לגוף ולנפש אל תוותרי. זה אימון חזק בלהפסיק לוותר לעצמך.
אנחנו עדיין בשלב המעשים הטכניים. כמובן שליווי בשיחות יעזור לך וינער אותך מהמקום וירים אותך לחיים אחרים.
עצם ההבנה שאת לא אמורה לחיות כך ויש אלטרנטיבה אחרת ואת מבינה מאיפה זה צמח לך, פתאום הכול יתבהר לך. זו תהיה נקודת הזינוק שלך.
אנשים שפונים אלי ורוצים לטפל בעצמם הם בדרך כלל אלה שמוכנים ובשלים לשינוי ומוכנים גם להשקיע בכך.
שינוי דורש קודם כול הכרה במצב הנוכחי, בשלות וכוח רצון. מה שבטוח מיכל. את בדרך הנכונה.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com