לפני שנה פנה אליי זוג צעיר, שניהם בשנות ה-30 לחייהם. "אנחנו הורים לשני ילדים", אמרו, "עובדים הרבה שעות מחוץ לבית, הילדים נהדרים, אבל בינינו אין ממשק. כלום. הכל מת. לא שיחות, לא סקס ולא חיבה. כלום. שתיקות רועמות וריבים מיותרים".
הם הגיעו ביחד לכמה פגישות והביעו את רצונם העז והבלתי מתפשר להישאר יחד ויהי מה. לאחר תקופה קצרה, כאשר ביקשתי גם להיפגש עם כל אחד מהם בנפרד, יצאה האמת. כבר שנה האישה מאוהבת בגבר אחר, רוצה לעזוב את בן זוגה אך אין לה אומץ לומר זאת ולהפיל את הפצצה. יעל, היא אמרה לי, אני רוצה להתגרש. איך מוציאים את זה מול בעלי ונשארים בחיים?!
האדם הוא יצור מורכב. לעיתים קרובות הוא אינו שלם עם חייו ולא תמיד הוא מודע לצרכיו ולחולשותיו. אם נכפיל זאת בשניים החולקים את חייהם ומקיימים ביניהם קשרי גומלין, הרי שנקבל מערכת מורכבת ולפעמים בלתי אפשרית. הטיפול הזוגי נועד לפתוח את הפלונטרים או לפחות להקל את המתח. תמיד קיים טריגר שבזכותו או בגללו הרמת את השפורפרת וחייגת למטפל. מתוך הטריגר מתגלה המהות. המטפל מסייע בפתיחת ערוץ תקשורת בין בני הזוג, אך גם יוצר שיח פנימי בינך לבין עצמך.
האמת לא תמיד קלה, אבל תמיד מנצחת
טיפול זוגי מתאים לזוגות אשר אינם מוותרים על יחסיהם, אך נתקלים בקשיים ורוצים לפתור, לשפר ולהמשיך את המסע הלאה. לצד אלו ישנם גם הרבה זוגות שמגיעים לטיפול על מנת לסיים את הקשר בצורה טובה או להעלות לראשונה את רצונם בפירוק. המושג טיפול זוגי הוא לא תמיד זוגי. רצוי לפגוש גם כל אחד בנפרד. לפעמים האמת נאמרת רק לאוזני המטפל. כאשר אחד הצדדים רוצה להיפרד ואינו מסוגל או בשל להוציא את המילה הזאת מהפה, או שאינו מסוגל להתמודד עם תוצאות המשפט הזה - הוא מגיע למטפל זוגי שמסייע לו בהוצאת האמת לאור. במהלך הטיפול אתה לומד מהם רצונותיך האמיתיים ולפעמים זה עלול להוביל לפרידה. טיפול סולל את הדרך פנימה לעומק ויכול להוביל גם החוצה אל העולם הפתוח. ההחלטה להיפרד כרוכה במצבי לחץ, כעס ועצב רב, וטיפול עוזר למזער נזקים לכם ולילדכם.
פירוק משפחה הינו תהליך כואב, קשה ומטלטל. זוהי החלטה רצינית והרת גורל. הסיבות למשבר בנישואין הם לרוב גילוי בגידה או שחיקה שיצרה ריחוק, ניכור, אדישות, לעיתים משקעים וכעסים, והעדר סקס. רוב הזוגות והאנשים חיים ככה שנים מבלי לעצור ולהתמודד. הם נשארים ביחד כל החיים רק בגלל הפחד מלהיות לבד ומתוך העדר תקווה למצוא זוגיות טובה יותר, והחיים עוברים להם בסבל מתמשך. הם חיים חיי עצב ומרמור יום אחרי יום ומצפים שיקרה משהו, ללא שום תשומת לב ליחסים הגוועים. לשים עינך וליבך בתוך המשבר אומר לפעמים לנקוט בצעדים שאינך מוכן ובשל להם. אנשים רבים נוקטים בשיטת בת היענה: אתעלם ואולי הבעיות יעלמו.
הסיבה להישאר ביחד חייבת להיות חיבה הדדית ורצון להיות ביחד. הילדים, הבית, המשכנתא הם תירוצים להישאר שתמיד יהיו, והם אינם סיבה מספקת. מאחורי כל תירוץ מסתתר פחד שאיננו אוהבים להודות בו, או שאיננו מודעים לו ומייפים את המציאות בסיפור הרואי שמוציא אותנו טוב.
האופציה להתגרש תמיד קיימת. אך לפני שמפרקים כדאי למצות. להבין. ללמוד. השיחות מעלות את רמת המודעות ונותנות ופרספקטיבה מלאה על עצמך ביחס לאחרים ותובנות לחיים - ולא רק ביחס לסיטואציה זו או אחרת. מי אני? מה זאת אהבה? מה אני מרגיש עכשיו? מה אני באמת רוצה? מהם הפחדים שלי? העיקר זה להיות מאושר ושלם. טעות היא לשמר נישואין רק בשל הסטטוס. נשוי זה נפלא, רק כשזה נפלא.
>> לעמוד הפייסבוק "להיות הורים טובים" עשיתם לייק?