הרבה זוגות מספרים לי שהם לא היו האהבה הענקית אחד של השניה. לכל אחד מהם היתה אהבה ענקית בעברם שנגדעה מסיבה זו או אחרת. הם מספרים שהם מצאו זוגיות טובה זה עם זו אבל בהחלט שזה לא האהבה הכי מרגשת שחוו וגם לא הסקס הכי לוהט ומשובח שחוו.
זה נשמע הגיוני. אהבה אקסטרימית כמעט שלא יכולה להתקיים במערכת יחסים בנאלית, אפשרית ורצינית. אהבה חזקה וריגוש מטורף יכולים להתקיים בשלושה תנאים –או שסופו של הרומן ידוע בגלל קשר מסובך הבנוי על מחטפים. מפאת המרחק גאוגרפי, או שאחד הצדדים ו/או שניהם נשואים/לא פנויים, או פערי גיל חריגים. או אפילו לא תאמינו – בתוך הנישואים אחד הצדדים מרגיש לא אהוב ואף דחוי, ואז הוא מרוגש מכל מגע גם אם חלפו 20 שנה.
הסוף לקשר חייב להגיע מתי שהוא והוא מרחף עליכם כל הזמן. תחושת הזמניות או הבלתי מושג הינם מנוע נפלא לריגוש וטירוף חושים. או בתנאי שאתם זוג חדש שלא חצה את סף ארבע השנים ועתידכם המשותף אינו ברור עדיין. לריגוש יש תאריך תפוגה ואם היחסים שיגרתיים וברורים סוף הריגוש קרוב. וכל זה מתקשר גם לסקס כמובן. משיכה מינית חזקה , ותשוקה עזה הם אלה שקובעים האם הסקס טוב או לא. סקס טוב אינו תלוי בביצוע, בתנוחות וגם לא בגודל האיבר אלא בכמות הורמון (הדופמין = ריגוש) שהמוח שלכם מפריש כשאתם נפגשים עם מושא אהבתכם. מחקרים הוכיחו שיש לתחושה הזאת תפוגה של ארבע שנים במקרה הטוב. אם אתם עדיין מרוגשים מבן זוגכם אחרי ארבע שנים סימן שצד אחד מרגיש חוסר ביטחון בקשר וזה הדלק שממשיך את התשוקה והרצון להיות הכי טוב במיטה ולהוכיח שהוא שווה.
הבעיה הגדולה של חיי הנישואים היא הצפיה שהאהבה והרומנטיקה יהיו כמו באגדות עם נשיקות בשקיעה, פיקניקים על שמיכה משובצת ליד הנחל וסקס פראי על חוף הים. אז זהו שזה לא ככה. ולא טיבעי שיהיה כך. בחירת בן הזוג לחיים כמו שציינתי אינה מבוססת על ממשיכה מינית או סרנדות בחלון אלא מתוך מקום עמוק בתת מודע שמוביל אותך אל בן הזוג הבריא, הגבוה, המשכיל, המתאים לך מבחינה מנטאלית ומתוך מחשבה שכלתנית שהוא (או היא) יהיו הורה טוב לילדכם העתידיים, ובעיקר פוטנציאל לבעל/רעיה טוב/ה ובכללי שיהיה אדם חיובי.
חיי נישואים לא מושתתים על אהבה רומנטית ומשיכה מינית חייתית למרות שכך היינו רוצים שזה יהיה. הטבע לא מסוגל לספק את הסחורה הזאת וכדאי שתפנימו ואולי רמת הצפיה שלכם תרד ותתגרשו פחות.
בגידות. הריגוש שבגידה מספקת אינה מעידה על עתיד היחסים בינכם. רבים חושבים שהריגוש מהמאהב/ת יחזיק לנצח והכייף הזה יהיה דרך החיים. טעות! ביום שהיחסים יהפכו למותרים, גלויים וחוקיים הריגוש יתפוגג ובמקרה הטוב תשאר המסגרת היציבה והבנאלית שאתם כבר מכירים מהבית.
הסיבה העיקרית לבגידות היא שהמקום בלב/במוח לתשוקה וריגוש נמצא פנוי ושומם. אתם אמנם נשואים ולא רוצים לפרק את המשפחה אבל כן רוצים לחוות התרגשויות. ובכל זאת למרות ברית הנישואים וההבטחה לנאמנות מלאה וניצחית האינדיוידואל גם במקרה הזה מנצח וכל אדם לעצמו לפני הכל.
חיי נישואים טובים בנויים על הערכה הדדית, שותפות, על היכולת ליצר אוירה נעימה וביתית, על משפחתיות –(הורים, ילדים, נכדים),על חוויות שצברתם יחד, מסגרת יציבה ובטוחה ששימרתם ורכוש משותף. אם יש לכם את כל אלה אתם במצב טוב. תשלימו עם כך שהסקס וגילויי הרומנטיקה הם מינוריים ותבניתיים ותוכלו לצלוח שנים רבות כזוג.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? בבקשה: Yaely_b4@walla.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת