אנחנו חיים לפי מה שהורגלנו, לפי מה שמקובל, מה נכון ולא נכון, מה טוב ומה רע, מה מותר ומה אסור ועוד מיליוני חוקים שלא נכתבו מעולם אבל ידועים לכולנו. קוראים לזה נורמות חברתיות. אחת מאותן נורמות היא הידיעה שסקס הוא חלק פעיל ביחסים תקינים. אז איך זה שכל כך הרבה זוגות נשואים שכחו מה זה בכלל?
אחרי כמה שנים לתוך מערכת יחסים זוגית, דומה שבקרב רבים הסקס הופך למטרד, מטלה שצריך לסמן עליה "וי" אם רוצים להמשיך בשגרה סבירה. אחרי שלושה שבועות (במקרה הטוב) שזוג לא מקיים יחסי מין, משהו מתחיל לנקר לנו בראש שקצת סטינו מהמסלול שאליו הורגלנו – ואז באילוץ, אנחנו עושים את זה בחמש דקות וסוגרים עניין עד הפעם הבאה. אבל מה שאנחנו שוכחים הוא שסקס הוא מודד החום של הקשר.
מירב בת 40 מספרת לי על חיי נישואים שוממים. "לא שכבנו כבר מעל חצי שנה. אין לנו שום עניין לעשות סקס. אנחנו כל כך רחוקים אחד מהשנייה. אני לא חרמנית בכלל ואין לי שום רצון לגעת בו. זה הדבר היחיד שאנחנו מסונכרנים עליו כי גם הוא לא מסתכל עלי. כבר לא מחמיא , לא מנסה לחמם את האווירה. נהפוך הוא: הוא יורד עלי שאני לא מספיק יפה , ולא מספיק רזה וגם לא חכמה לדעתו. איך אפשר בכלל להתקדם מכאן?", היא שואלת אותי.
סקס הוא לא הבעיה שלכם
מירב, כמו כל כך הרבה אנשים אחרים במצבה, צריכה להבין שהסקס הוא סימפטום ולא בעיה. לכן הטיפול לא סובב סביב איכות וכמות הסקס, אלא בטיב הקשר. סקס (או היעדרו, ליתר דיוק) הוא לא הבעיה העיקרית שלכם. הבעיה היא הנתק, הקור והריחוק. בני האדם הם לא מכונות סקס שעובדים על אוטומט. סקס מגיע מחיבור ישיר לנפש ולאיכות הקשר. ברגע שיש כעסים ומשקעים לא פתורים, הסקס לא מזמין – וכשאין מוטיבציה לסקס, נחשו מה? אין סקס.
אתם עסוקים בלהחליש אחד את השנייה ושרויים במלחמה סמויה על שליטה וכוח. הדואט ביניכם הוא כזה שבעלך מרגיש שאת בכיס הקטן שלו ומרשה לעצמו לדכא אותך באמירות מקטינות ובעלבונות - ואת מאפשרת לו לעשות זאת ולעבור לסדר היום.
כמו רבים אחרים, גם אתם מפחדים לזוז, חוששים לעשות משהו שישנה את הסטטוס קוו. המצב ביניכם גרוע, את מודה בזה, אבל לפחות זה מצב מוכר לכם. עם זאת ברור לך שככה לא ממשיכים. אתם מבזבזים חיים שלמים על אפור קודר כאשר אפשר גם אחרת, מה גם שילדיכם לבטח לא מאושרים מההורים המתוסכלים שלהם. בחרת לדבר איתי דווקא על הסקס. אני יכולה להבטיח לך שכאשר יהיה לכם נעים יותר ביחד, גם הסקס יחזור להיות חלק מהתפריט השבועי.
איך עושים את זה? עלייך ללמוד שפה חדשה. שפה נעימה ורכה. תצאי מהריכוז העצמי שלך ותרחיבי את כלי הקיבול שלך. תתחילי להיחשף ולחשוף חולשות ורגישויות. ותרי על מאבקי כוח, וכך תיכנס כנות לקשר שלכם. שני את טון הדיבור שלך כלפיו, השקיעי בו ובבית. נסי ליצור אוירה משפחתית מזמינה. ספרי לו את עמקי ליבך . דברי איתו על האמירות שמורידות לך את מצב הרוח. וקחי אחריות על אמירותייך שלך. לא צריך לנסוע לצימר וגם לא לדייט שבועי. צריך לזוז בתפיסת החיים. לרכך ולהגמיש עמדות ומכאן הדלת כבר נפתחת.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? שלחו לנו שאלות והיא תענה על נבחרות מהן במדור שיפורסם כאן (פרטיכם יישמרו במערכת). כתובת המייל לשאלות: family@mako.co.il