"אני דן,
בן 46 וגרוש כבר 10 שנים, בקשר טוב עם ילדיי וגרושתי. אני מסודר כלכלית ואני יכול לומר שעשיתי חיים כל התקופה הזאת, אבל לא מצאתי אהבה גדולה במהלך השנים. הייתי בקשרים ובסטוצים. עכשיו אני רוצה קשר יציב ונכון לטווח ארוך.
לפני שנה הכרתי את חלי. היא הייתה אז אישה נשואה שמתכננת להתגרש ומחפשת חום ואהבה, ובעיקר כר רך ליפול עליו אחרי שתתגרש. חלי צעירה (35), יפיפייה, פיקחית, חתולת רחוב חדה וסקסית. נפלתי בקסמיה. התאהבנו ואחרי חודשיים שהיינו ביחד היא התגרשה. הקשר ביננו התהדק, וחלי, שרק יצאה עכשיו מקשר של שנים, עפה מיד לזרועותיי.
עם זאת, היא עדיין מפלרטטת עם גברים אחרים, יש לה הרבה ידידים גברים, היא אוהבת ללכת לברים ולעשן ג'וינטים ואני לא מרוצה מזה. היא אוהבת יחס, זקוקה כל הזמן לחיזורים ולגברים סביבה. אני כל הזמן מעיר לה ומסביר לה שאני לא אוהב את זה.
היא הרי בגדה בבעלה איתי וגם עם עוד גבר לפני כן. אני חושש מהעניין הזה. היא לא נאמנה, אף שהיא טוענת שזה לא יקרה לה איתי. אני לא רגוע איתה, אני מחטט לה בחפצים ובנייד. אני מוצא התכתבויות והיא מצליחה 'לסבן' אותי ולהבטיח הבטחות שזה כלום ושום דבר ושהיא אוהבת רק אותי.
אני אוהב אותה ולא רוצה להיפרד. טוב לי איתה, רק שאני מוטרף ולא רגוע. כל היום מחפש אותה, בודק את אמינותה, מתחקר. נודניק. היא מתרגזת עליי. אני חונק אותה, אבל אני לא שולט בזה. אני מקנא מאוד והמחשבה שהיא לא נאמנה לי משתקת אותי. כל כולי בזה. אני לא מרוכז בכלום. היא שווה, איכותית, כל גבר יימשך אליה. היא גם שובבה ואני גם יודע כמה היא חמה במיטה ואוהבת סקס. זה רק מגביר לי את השגעת".
עתידך בידיך
דן
השילוב של המשיכה והתשוקה, פלוס הערכה והערצה, פלוס אישה צעירה ויפה שלא מושגת עד הסוף, יחד עם סקס נפלא - זה בדיוק מרכיבי הריגוש וחומרי ה"איבסוס". כן, כן מתמכרים לתמהיל הזה. כן, זה אכן מהול בסבל וחוסר שקט מצד אחד, ובמפגשים לוהטים של תשוקה ואהבה מאידך. הטלטול בין הכיף העילאי לבין הסבל, חוסר היציבות וחוסר הביטחון, משאירים אותך ער וחד כתער 24/7. מלא באדרנלין.
אתה אומר שאתה רוצה יחסים שקטים ויציבים אבל בפועל נמשך להיפך הגמור מזה. יחסים יציבים ושקטים כנראה לא מספקים אותך ואתה משתעמם וממצה מהר. המציאות מוכיחה לך שאתה דווקא כן אוהב (כמו חלק גדול מאיתנו) את הקשה להשגה, את המועד לפורענות. כך אתה מרגיש חזק את החיים ואת פעימות הלב, לטוב לרע.
נפגשתם בטיימינג בעייתי ולטיימינג יש הרבה משמעות. אתה כבר גרוש ותיק ושבע והיא רק יצאה לעצמאות ולעולם החדש. היא לא סגורה עם עצמה עד הסוף לגבי הקשר איתך, בעודך מפנטז על יציבות וקידום הקשר (רק מפנטז – וכידוע פנטזיה תמיד תהיה זוהרת יותר מהמציאות).
דבר ראשון תפסיק לרדוף ולנסות לשנות אותה, תפסיק להעיר לה על התנהגותה כי ממילא זה לא יעזור. ההפך, זה רק ירחיק ביניכם והתגובות הקשות שלך דווקא יביאו אותה להסתיר ממך ולשקר לך. אתה תבחן את היחסים לפי מה שכרגע יש בהם ועל פי התועלת שלהם בחייך. זכותה לחיות איך שבא לה כמו שזכותך להחליט שזה לא מתאים לך.
יחסים יציבים ושקטים כנראה לא מספקים אותך ואתה משתעמם וממצה מהר. המציאות מוכיחה לך שאתה דווקא כן אוהב את הקשה להשגה, את המועד לפורענות
לא מעט פעמים הבהרת ואמרת לה מה מפריע וממה אתה חושש, הצפת את הבעיה ,זהו, סיימת את ההטפה. מעכשיו הקשר ייבחן ביומיום, ואתה זה שמחליט מה מתאים לך ומה לא. ההצקות, הניג'וס שלך והחיטוטים בנייד רק יגרמו לה להתרחק ואולי אפילו לעזוב.
שחרר את הטירוף לאלתר, זה עושה לך נזקים גם ביחסים וגם בנפש שלך. אין לך שום שליטה על זה. אדם תמיד עושה מה שהוא רוצה ועל כך הוא נבחן. רק ההחלטה האישית שלך היא בשליטתך.
וכן אני מבינה את הפחד שלך וחוסר הביטחון, ואכן לפי התיאור שלך היא מועדת לפורענות ואתה מועד לשבירת לב. הדחף הוא חזק ועוצמתי, וקשה להיגמל ממנו. אני ממליצה לכם לבוא ביחד לשיחה זוגית, לדבר על הכל, לברר מה באמת טיב הקשר ביניכם, מה אתם מרגישים בלב ואם יש עם מה ועם מי "לעבוד".
זכור: (בד"כ) הרגש, ובמיוחד האובססיה והקנאה, מנצחים בפער את ההיגיון והשכל הישר. רק שאולי זה יהיה אתה שתשנה את זה.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת