"12 שנות נישואים, ואני אומר בהערכה גסה ש-30 פעם עשינו סקס. וגם כשכבר עשינו זה לא היה להיט לוהט.
"אני מודה שאת הבעיה הזאת ראיתי עוד כשהיינו זוג בחיתוליו". כך אומר לי נדב. "חשבתי שזה ישתפר עם הזמן, שהיא תשתחרר יותר אחרי שנתחתן. טעיתי. זה הפך להרבה יותר גרוע.
"היום אנחנו כבר נושקים ל-40. יש לנו 2 ילדים בגיל בית-ספר, אנחנו עובדים והחיים כביכול רגילים. אבל אני ממורמר כבר שנים ויש לי התפרצויות של תסכול. כל דבר מרגיז אותי, ואין לי אושר בחיים. אני חי באפור. וכל זה כי אין לי אינטימיות עם אשתי ואין שום כיוון לסקס שאני כל כך רוצה. היא לא רוצה, כל פעם תירוץ אחר. אני לוחץ חזק, אני מודה בזה. ואני רומז, אני מנסה והיא במנוסה.
"היא לא אומרת שהיא לא נמשכת, היא פשוט לא אוהבת מין. ולא בא לה. ואם כבר היא עושה לי טובה ליום הולדת זה כמו לשכב עם מומיה בפירמידות.
"אני לא יודע מה לעשות. שכבתי עם כמה בחורות מחוץ לבית כי אני גבר ואני רוצה את האקט הזה. אני צעיר, צמא למין, יש לי זקפה חזקה ואני רוצה להשתמש בה. אבל מהר מאוד הבנתי שאין טעם בסקס סתמי ללא קשר. והבאסה שאין לי בבית לא מרפה ממני.
"יש לנו עוד הרבה שנים ביחד. ואני לא רוצה להתגרש, אני אוהב אותה. גם היא לא רוצה להיפרד. יש לנו אחלה משפחתיות. אבל אני נטול אנרגיות וזה משפיע על הכל, אני מיואש, מדוכא, וככה זה הולך להמשיך? אלה חיי המין שלי? זה עולב. חייב שינוי".
מבקשים כוס קפה, לא אהבה ואינטימיות
נדב,
זה לא ייפתר כאן ב-500 מילים. זה תהליך.
חיי נישואין בגיל הפוריות בלי סקס כשצד אחד כל כך מתוסכל יובילו בסוף למשבר ואף לפרידה. היות ואתה זה שפונה אתייחס קודם אליך, אך רצוי שגם אשתך תצטרף ותהיה שותפה לתהליך.
השינוי הראשון שלך הוא להפסיק ללחוץ. הלחץ עליה לא מביא את התוצאה שרצית. מסקנה – לחץ לא עובד. לא רק שלא מזיז את המצב אפילו מדרדר אותו וגורם לה להתחמק ממך ולהיזהר מסיטואציות אינטימיות.
אי אפשר כל הזמן להתחנן ולבקש מגע ומין. אפשר לבקש כוס קפה אבל לא אהבה ואינטימיות. התסכול שלך מובן לגמרי. ואם אתה מתוסכל אזי גם אשתך לא מאושרת. כל האווירה בבית יושבת על חבית חומר נפץ שמידי פעם יש פיצוץ קטן. לשניכם יש כנראה גבול שאתם לא רוצים לחצות. אז יש ריב או כעס ואתם מחליקים, דואגים שהמצב לא יסלים. עד הפעם הבאה שמהר מאוד מגיעה. כל הריבים הקטנים יושבים על מקום אחד – אין לי סקס! אני כועס.
האגרסיביות שלך והלחץ מובנים אבל הם רק מרחיקים את המטרה. מין צריך לבוא בטוב, מתוך אווירה נעימה ורכה, ולא מכעס ודרישה. אז תרפה, תעיף את עצמך מאזור הסקס. בלי הערות מיניות, בלי ציניות, בלי יוזמות מעיקות. לא בטוח שזו התרופה אבל שווה הניסיון. תחליט עם עצמך שלתקופה מסוימת אתה יורד מזה לגמרי. נותן לאשתך לנשום. כמובן גם דבר איתה על זה, שהכל יהיה מובן. בלי עצבים ובלי חומרי נפץ. וכל זה כשהכל מדובר. בלי סודות והסתרות.
האגרסיביות שלך והלחץ מובנים אבל הם רק מרחיקים את המטרה. מין צריך לבוא בטוב, מתוך אווירה נעימה ורכה, ולא מכעס ודרישה
לעולם לא תוכל להכריח את אשתך למעשה שהיא לא רוצה. מה שכן תמיד בשליטתך זה האם למרות זאת אתה בוחר להישאר. תן לזה זמן.
במקביל גם לאשתך בטח יש מה לומר אז אין מנוס משיחות זוגיות וגם אישיות עם שניכם.
עד היום לא קיבלת תשובות אמיתיות למה היא כל כך אנטי. ויכולות להיות לכך תשובות רבות ומגוונות. אולי משהו שהיא סוחבת מילדות, אולי מחינוך שמרני, אנטי מיני בבית הוריה, אולי העדר תשוקה אליך, או דימוי גוף נמוך (ביישנות) חוסר ביטחון, וויסות חושי. מגע שאינו נעים. ואולי חוויה איתך בעבר סגרה אותה. אולי היא לא אומרת ואולי היא בעצמה לא יודעת.
אתם מקרה קלאסי לטיפול זוגי. לשיפור התקשורת הפנימית והזוגית, ליצירת אווירה אחרת בבית, להפסיק לבקש חיבה ומין, להפשיר את קיר הקרח שנוצר בינכם והוזנח שנים.
ותמיד תזכור שהזכות הבסיסית של כל אדם להחליט בכל רגע נתון האם מקומו מתאים לו או שעליו לחפש מקום אחר.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת
תגובות