שמי דני, אני ואשתי נשואים כבר 10 שנים, לפני כן יצאנו שלוש שנים. אני פונה אלייך כי המצב המיני בינינו לא משהו בכלל, וככה הוא היה מאז שאני מכיר את אשתי. אני מנסה להכניס תוכן למיטה, אבל היא לא בדיוק בעניין. הסקס שלנו נמשך 3-5 דקות בלבד וגם זה קורה פעם בשבוע או שבועיים, אם בכלל. האמת, ניסיתי לרמוז לה שנכניס עוד בחורה למיטה רק בשביל שיהיה תוכן לסקס, אבל זה לא עזר. המצב הזה גורם לי לחפש סקס בחוץ, לפעמים גם בתשלום.
מה אני עושה או יכול לעשות כדי לשפר את המצב במיטה בינינו? אני רוצה לשנות את המצב, כי אני מאוד מאוד אוהב את אשתי ולא אפרק את המשפחה בשביל סקס. כשאני עם מישהי אחרת, שנייה אחרי שאני גומר אני ישר חושב על אשתי ולא משנה מי תהיה לידי. מקווה שתוכלי לעזור לי".
הפתרון שלך רק הרס
דני שלום,
התשובה שלי מתייחסת בעיקר לאנשים צעירים עד גיל 50 לערך. השאלה הראשונה שעולה לי בראש היא: אם הסקס בבית היה טוב, לא היית הולך לרעות בשדות זרים? לא בטוח. אולי אתה פריק של כיבושים וחיזוקי אגו, או אולי מגרה אותך סקס "אחר"? ענה לעצמך. חטט הכי עמוק בנפש. יש שם תשובה.
אצל רוב הזוגות קיים פער ברעב המיני. אני בכוונה מסייגת שאצל רוב הזוגות זה כך ולא אצל כולם. לרוב, האישה רוצה פחות אבל יש גם מצבים הפוכים, בהם לבעל הליבידו נמוך והאישה לא מסופקת. הבעיה נפוצה.
בעיה בסקס הינה סימפטום ולא הבעיה עצמה. חיבור מיני הוא פועל יוצא של חיבור נפשי. כמו שאני תמיד חוזרת ואומרת, התייחסות לסקס וההתאמה במיטה הם מראה ללב היחסים. מראה לתקשורת בין השניים, לא רק ליחסים עם בן הזוג אלא גם על השקפת עולמנו שלנו ותפיסתנו את מיניות האדם.
לפי מכתבך, ברור כי מההתחלה, מראשית ימיכם המשותפים, הסקס לא זרם. לא עצרתם לבדוק את עצמכם ואיך אתם הולכים לצלוח 60 שנות נישואין בשממה המינית. המשכתם לחיות כאילו הכל טוב. היא לא שיתפה את מסתורי ליבה ואתה לא שיתפת ברעב ההולך וגובר.
לפי הצעת הפתרון שלך לאשתך בעניין זה (לצרף עוד אישה), אני מבינה שאינך רגיש אליה. היא במצוקה שאינה מספקת את בעלה, היא מיוסרת על הסגירות שלה, אולי על ביישנותה, ואתה מציעה לה הרפתקת מין סוערת רבת משתתפים. ובאמת חשבת שהיא בעניין? שזה הפתרון? זו הפנטזיה שלך. רק שלך. בעצם ההצעה סגרת עוד יותר את אשתך.
יש כמה סיבות אפשריות שמעכבות את אשתך בדרך למיטה: היחס שלך אליה ביומיום; סביבת כעסים ותסכול בבית; בעיות כלכליות ודאגות אחרות שמסיחות את הדעת ותופסות הרבה מקום; חינוך שמרני מבית - ביישנות, תחושת מעשה מלוכלך, סקס נועד רק ליצירת ילדים, סטרס; פער בין הרצונות המיניים שלך (ברמת הביצוע והתדירות) לרצונותיה שלה; תקשורת לקויה – חיים בריחוק.
אינני יודעת לפי המכתב האם אתם המקרה שאתאר. סביבה רוויית כעסים ומשקעים לא מגרה למצב מיני. שתיקות רועמות וריבים קולניים אינם מעלים את החשק המיני שממילא זקוק לחידוש. הזוג הזה הם מקרה קלאסי לטיפול זוגי - יש הצהרות על אהבה, אין רצון לפרק, יש משפחתיות, יש את הבסיס להצלחה, אבל חסרה הבנת היחסים לעומק, היכרות אמיתית אחד את השנייה, הבנת המצוקות והצרכים ותקשורת חופשית.
יש לכם עוד שנים רבות ביחד. רצוי להתעורר לחיים ולדבר. אפשר לצמצם פערים ולחיות חיים מלאים. אל תוותרו.