אורנה, בת 40, גרושה + שניים, עובדת קשה לפרנסתה, אך המשכורת לא מספיקה לה לגדל את ילדיה ברווחה כמו שחלמה. תמיד היא היתה מחושבת ולא הרשתה לעצמה לבזבז. אבל אז היא פגשה את יריב. בדיוק מה שהייתה צריכה. גבר שרמנטי, פרוד אך לא גרוש על הנייר. יש לו שני בנים בוגרים והוא איש אמיד למדי.
"אחרי תקופה מאד קצרה הזמנתי אותו לביתי. הוא ראה את הבית ומיד אמר שכאן צריך שיפוץ. יומיים אחרי זה כבר עבדו אנשי מקצוע והבית שודרג. 20 אלף שקל זה עלה לו. היו עוד כמה מחוות כאלה ואני נפלתי שדודה בפניו. התאהבתי בו. הוא דואג לי להכל. הרבה כסף נשפך עלי. אני קונה מה שבא לי וכיף לי.
"אני מעריצה את יריב. הוא גבר חזק שיודע מה הוא רוצה. הוא חביב הנשים ובכלל על בני אדם. הוא מאד עצמאי ולא תלוי באף אחד. הוא תותח. אבל יש לכל זה צד אפל. יריב לא מסתפק בי. הוא שוכב עם הרבה נשים אחרות ואני יודעת זאת בוודאות. הוא אפילו לא דואג להסתיר זאת מפני. אני תמיד מוצאת שאריות של אישה שהיתה אצלו. הוא לא חושף אותי בפני משפחתו ופוגש אותי רק שמתאים לו. פעמיים בשבוע בערך. שאר הימים הוא עם אחרות. אני סובלת מזה מאד אבל לא אומרת לו ולא מקטרת. אם עולה שיחה בנושא הוא פשוט אומר לי שזו בחירה שלי. אני יכולה ללכת אם לא מתאים לי. אבל אני לא מסוגלת לעזוב . אני חולה עליו. אני מנסה להכיר אחרים אבל אין דומה לו".
לא גברי, לא ערכי
אורנל'ה, את במלכודת דבש.
אני מבינה שיריב הוא גלגל ההצלה הכלכלית שלך וכאמא חד הורית זה מאד נעים שיש כסף. ומאד נעים שמישהו דואג לצרכייך וצרכי ילדייך. קשה לוותר על זה אבל את משלמת מחיר גבוה מאד תמורת השירות הזה. ראשית, תפיסת עולמך היא שמי שיש לו כסף הוא באופן אוטומטי אדם חזק, ומי שמכור לסקס ונשים הוא חזק. ומי שחי ללא שום מחוייבות הוא חזק. הפוך הדבר. מי שחזק אינו זקוק לחיזוקים יומיומיים של נשים על כמה הוא סקסי ואינו זקוק לשוויץ ולהרעפת כספים ללא גבול על נשים.
העוצמה של אדם באה עם ערכיות והתחשבות באחר. שימת הזין (כביכול) היא דווקא חולשתו. הוא קונה את אהבותיו בכסף ואת חלק מהרכוש הזה. את נוחה לו. את בת זוג יצוגית, זמינה לו מתי שבא לו, לא מקטרת על המצב הלא נורמלי בינכם ויופי טופי. מושלמת. הוא רואה את סיבלך ולא מזיז לו. הוא ממשיך בשלו.
זה לא גבר חזק וגם לא ערכי. על גבול המגלומניה. אבל הוא זה הוא ומי שחשובה כאן זו את. ברור לי שאת לא צריכה להיות איתו אבל את עדיין לא במקום חזק מספיק על מנת ללכת בלי להסתכל אחורה. את לגמרי שקועה שם בפנטזיה על אביר שמציל אותך ממצוקות. ולא רואה איך האביר הזה מכניס אותך למצוקות. את מתעלמת מהצד הריגשי הפגוע שלך ונשאבת לעניין החומרי ועיוורת לשאר. חומרי זה נהדר אבל יחד עם חיבה ונעימות. סבל ? לא בא בחשבון.
אין כרגע סיכוי שתתאהבי באחר ולכן יציאות לדייטים רק זורקות אותך חזק יותר לזרועותיו של יריב.
הכי קל לי לומר לך מה לעשות ומה לא, כל בר דעת יגיד לך ללכת משם. אך זה לא בר ביצוע כרגע. עוד יעבור זמן עד לביצוע אבל תוכנית המילוט חייבת להיות לך בראש. תביני - כך לא נראית אהבה זוגית. הסטנדרטים שלך נמוכים מאד וכך גם הדימוי העצמי שלך. את סופגת השפלות, בגידות, חוסר אמון וחוסר ביטחון בקשר וכל זה בגלל כסף ובגלל הרצון שלך להיות בשניים. הסטטוס "יש לי חבר" מאד חשוב לך מבלי להיתייחס לתוכן היחסים. שנני לעצמך שאת במקום עלוב והמקום הזה רק גורם לך מפחי נפש ומחליש אותך יותר. שכרך בהפסדך.
המנטרה ברורה –
1 .אני חייבת להיות עצמאית ולא תלויה באף אחד. זה אומר לעבוד קשה ,להרוויח יותר, לבזבז פחות.
2 . מעתה אני לומדת את הגבול שלי. ומציבה אותו בברור. מה מתאים לי ומה עובר את הקווים האדומים שלי.
זה לא קורה מחר בבוקר אבל זו הדרך לחיים שלמים יותר, בריאים יותר. ואותך זה יהפוך לאישה עוצמתית, לאימא מחוברת יותר, לדמות איתנה, לאטרקטיבית וסקסית הרבה יותר. בעיני עצמך ובעיניי העולם כולו.
ודרך אגב, שלחי את יריב לטיפול.