"אני איציק. אני בן 41, נשוי ליפעת.
"יש לי תחושה שאשתי בגדה בי. מאז זרמו הרבה מים בנהר.
"זה היה לפני שנתיים. זה היה בהדרגה, אבל ההתנהגות שלה הייתה שונה. היא הייתה בעבודה הרבה שעות מעבר לרגיל , בבוקר מתגנדרת הרבה יותר מהרגיל - בושם וקרם גוף עם שובל ריח לקילומטרים, צמודה לטלפון כמו קעקוע. והכי חזק זה שהיא הפסיקה לעשות איתי סקס. אמרה במפורש – 'לא בא לי עליך. שחרר אותי מזה'.
"חשדתי גם אז אבל לא עיכלתי. לא אמרתי מילה. הרגשתי בתוכי את השינוי שלה וזה רק גרם לי לנסות להיות יותר טוב ויותר מכיל ואוהב. ספגתי המון 'לא'. דחייה והמשכתי לשתוק. אחרי תקופה שהיא מוטרפת פתאום הייתה עצובה ובוכייה ולא ידעה לומר לי למה. הבנתי שהקשר עם המאהב הסתיים. היא התחפרה, ישנה הרבה מהרגיל, הייתה בדאון.
"אז הבנתי שאין עשן בלי אש והתחלתי לחטט. כשמצאתי התכתבויות של חיבה וחלק מחוק עלה לי הפיוז והתחלתי לחקור אותה. כל היום אני שואל שאלות ולא מאמין לה למילה. היא מכחישה בכל תוקף ותוקפת אותי כל פעם שהנושא עולה. זה הפך לנושא שאסור לדון בו. אם אני רק אומר מילה בכיוון זה מטר של חיצים ללב שלי. היא הופכת למפלצת ללא רחמים ומטיחה בי שאני חולה נפש חטטן ואובססיבי.
"מה שבטוח זה שבתקופה זו אין לה קשר עם אף גבר. והיא מאפשרת לי לגעת בנייד ומדווחת לי איפה היא בלי להתרגז. היא מנסה לקנות את אמוני.
"ככה כבר תקופה שאני לא רגוע. אני מרגיש שהיה משהו והיא לא מודה בשום אופן. זה מאד משפיע על הקשר ביננו ואלה עיקרי התכנים. התרחקנו.
"אבל לא משנה מה אני אומר בהקשר לבגידה, היא מכחישה בתוקפנות ובחוסר סבלנות.
"אני לא רוצה להתגרש. אני אוהב אותה, היא המשפחה היחידה שלי".
לצאת מהלופ
איציק,
משברים הם חלק מחיי נישואים ובעצם חלק מהחיים בכלל. אם לא חוויתם שום משבר במשך השנים אתם כנראה רדומים, סטטיים, לא מתקשרים, רחוקים, מנוכרים, קרים. כל משבר הוא סימן לחיות, לדופק, לדינמיות. הוא מביא אתו הזדמנות לשינוים, לשיפורים ולמינוף.
קחו את זה ככה.
עצם הגעתך/כם לטיפול כבר מעידה על ההשקעה שלכם בקשר והרצון לשינוי.
אתם בלופ אין סופי. מבוי סתום. היא כנראה תכחיש לנצח ואתה כנראה תישאר עם הספק. לזה אין פתרון בזק. השאלה האם אתה מסוגל לעבור את זה ולהמשיך הלאה ולהיצמד לאינטרס שלך להישאר עם יפעת כי מה שקורה עכשיו ביניכם מרסק אתכם. בדרך הזאת אתם במדרון התלול. אתם הורסים את ההווה על משהו שאולי היה בעבר ואין דרך להוכיח. מה ייתן לך אם תדע שכן היה? תחווה צער, עוגמת נפש ואולי אפילו פרידה.
מה שקורה עכשיו ביניכם מרסק אתכם. בדרך הזאת אתם במדרון התלול. אתם הורסים את ההווה על משהו שאולי היה בעבר ואין דרך להוכיח
אני בהחלט מבינה דחף לדעת את האמת אבל החיים זה לא מעבדה סטרילית ולא כל מה שנרצה יקרה. תצטרך ללמוד לחיות את ההווה ולהכניס תוכן חדש ביניכם. זו לא משימה רק שלך. אשתך תירתם לדרך החדשה והמשופרת שלכם ולכן מוטב שגם היא תבוא איתך לטיפול. כל אחד בנפרד ואחר כך ביחד וכן הלאה.
לא יהיה פה קסם מהיום למחר אבל כן יפתחו ערוצי תקשורת שיאפשרו לכם לחזור ולהתקרב. להפסיק להעלות על המוקש הזה כל מריבה או ויכוח ובאופן סיסטמתי להרעיל ולהחריף את המצב.
לזמן שעובר יש משמעות וככל שמתרחקים זה נהיה קטן יותר וזאת בתנאי ששניכם מחויבים לדרך ומיישמים אותה גם שקשה. החיבה ההדדית היא קריטית להצלחה.
חוק מס 1: אין שתיקות רועמות – מדברים.
חוק מספר 2: לא יורדים נמוך (צעקות וקללות) בזמן ויכוח.
תמיד יהיה שם משהו שיצוץ לך בראש, חוסר וודאות וסימני שאלה מביאים למחשבות טורדניות שלא נותנות מנוחה. אך היעד שלך הוא להיות מעל זה ולהבין את האינטרס העכשווי שלך שהוא לשמר ואף לשפר את מסגרת הנישואים והקן המשפחתי.
אתם בזמן מבחן. אם כל אחד ייקח ברצינות את התהליך וייתן את המיטב שלו ובתנאי שיש חיבה בלב, ההצלחה שלכם בפתח.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת