"המשפחה שלי לא אוהבת את אשתי - זו הבעיה שלי.
"אני אלעד, בן 33, נשוי + תינוק.
"מההתחלה זה לא עבד עם המשפחה. אמא שלי פשוט לא מתחברת אליה. היא תמיד חשבה שמגיע לי את הכי טוב והיא לא מספיק בשבילי. זה השפיע גם על אחיותיי וכמובן על אבא שלי שאומר אמן על כל מילה שלה.
"זה הגיע למצב של ריב וצעקות ואני כבר לא יודע אם אוכל לתקן. אמא שלי מתערבת לנו בכל דבר והאמת שהיא מתנהגת לא ממש טוב לאשתי. זה תמיד נגמר בעלבון ובכי.
"אנחנו זוג צעיר. נשואים בסך הכל שנתיים. נולד לנו תינוק לפני חודשיים והבעיות רק מחריפות.
"אמא שלי היא טיפוס דומיננטי. מתה עלי וחושבת שאני מלך. כל בחורה שהייתה לי היא עיקמה פרצוף. היא מאוד מעורה בחיים שלי. אני מודה שהיא שתלטנית. אני כאן כי אשתי מרגישה שאני לא התנתקתי מהמשפחה שלי ואני עדיין מושפע מהם. היא שלחה אותי לטיפול.
"היא טוענת שאני לא מגן עליה ולא אומר להוריי דבר על המצב. היא מרגישה בודדה במערכה. זה גורם לנו להמון ריבים ולכעסים והכל קשור להוריי, לארוחות שישי, לאמירות ולעוקצנות של אמא שלי כלפיה. עכשיו עם בואו של הילד זה הפך לאסון. הן ממש רבות על איך לטפל בתינוק. צעקות וגידופים. אני תקוע בין הפטיש לסדן. לא יודע מה לעשות. בסוף זה יפריד בינינו ואני ממש לא רוצה להגיע לזה.
"לאחרונה המצב הסלים. אשתי לא רוצה לבוא להוריי. מחרימה אותם. ואז נוצרת בעיה עם הילד - הנכד. הם רוצים שנבוא עם הילד כי זה מה שחשוב להם והיא לא מוכנה.
"אנחנו מאבדים את זה, וחבל. כי אנחנו אוהבים. ואנחנו רק בתחילת הדרך. אני מוכן להתאמץ ולשנות אם יש משהו שתלוי בי.
לשמור על הבית
בוודאי שהרבה בסיפור הזה תלוי בך. התשובה שלי הפעם תהיה קצרה.
אתה לא הפנמת שאתה כבר אב משפחה ולא ילד קטן של אמא. אתה עדיין מפחד ממנה ומתגובותיה הקיצוניות והמצוות. אתה רגיל לרצות אותה כי אין ברירה, היא תמיד דרשה את זה ואפילו בלחץ וכוח. אמא שלך לא יודעת גבול כי אף אחד לא שם לה אותו. וזה תפקידך בסיפור הזה. אתה עדיין הילד שמפחד מאמא. מפחד שאם לא תעשה כרצונה היא לא תאהב אותך. ככה חונכת כנראה וזה שם כאילו לא עברו השנים.
אתה לא תשנה את אמא שלך. היא זו היא וגם לא תגרום לה לאהוב את מי שהיא לא אוהבת. רגשותיה הם שלה, אבל כן תעמוד לצד אשתך ותהיו מאוחדים. וכן תשים למשפחה שלך גבול. מה מקובל עליכם ביחד ומה לא.
אמא שלך לא יודעת גבול כי אף אחד לא שם לה אותו. זה תפקידך. אתה עדיין הילד שמפחד מאמא
אבל זה לא יקרה ביום אחד רק כי יעל אמרה. זה שינוי אחרי שנים של הרגלים ודפוסים מבית.
"ועזב את בית אביו ואמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד".
אשתך היא המשפחה החדשה שאתה בונה, היא העתיד. אמא שלך וכל המשפחה חשובים מאוד וחשוב לשמור על קשרים טובים ובריאים אבל חשוב עוד יותר לשמור על הבית שלך. אשתך והילד זה הבית היחיד שלך. בית הוריך הפך להיות מהבית שלך לבית של סבא וסבתא.
לא יהיה מנוס משיחה נוקבת פתוחה וכנה עם ההורים. לפתוח הכל. בלי כעס. להסביר להם את ההרס שהקשר איתם גורם לך ולכם. ובמקום להיות בשבילך ובכוונות טובות הכל הולך עקום.
זה לוקח זמן לאזור אומץ ולהתחיל שיחות שאף פעם לא ניהלת, שאולי יפתיעו את ההורים ואולי ייאמרו דברים שלא נעים להם לשמוע. התגובות יהיו קשות. זו תהיה ההתמודדות שלך כגבר מול הוריך ולא הילד הקטן בן ה-5.
אמא שלך תמשיך להרגיש מה שבא לה אבל היא לא תוכל לעקוץ ולהציק לאשתך. זה יהיה המעבר שלך מילד של אמא לגבר של אשתו. עכשיו בדיוק הגיע הזמן. אם פנית אליי זה סימן גדול לרצון לשנות, להבין שחייב לבוא המפנה לפני שיהיה מאוחר מדי.
אהבה מנצחת סיפור שכזה, ואם אתם באמת אוהבים כמו שאתה מספר לי, אז ההצלחה מובטחת לכם ויש עוד דרך ויש עם מי לעבוד.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת
תגובות