על פניו – החיים יפים. שניהם נאים, חיים בדירה גדולה באיזור טוב. איתן מפרנס יפה ולכאורה לא חסר להם דבר. רק לכאורה. "כבר בהתחלה שהכרנו, המשפחה שלי לא אהבה את גלית", מספר לי איתן. "הם לא קיבלו אותה, חשבו שהיא לא מספיק טובה עבורי והיו מאד מאוכזבים מהבחירה שעשיתי. כל מפגש משותף היה רווי במתח שלילי, מה שהוביל לכך שגלית מעולם לא הרגישה בנוח וההורים שלי מצדם לא טרחו להסתיר את פרצופיהם הזועפים. מערכת היחסים הזו רק החריפה אחרי החתונה וזה נעשה גרוע יותר. היום גלית כבר לא מוכנה לבוא אליהם לביקורים יותר וביקשה שגם אמעיט בביקורים. על הרקע הזה, ובעקבות עוד טענות שיש לה כלפי התפקוד שלי כבעל וכאבא – אנחנו נמצאים עכשיו על סף גירושים".
איתן מצדו ממשיך לספר לי שהם אוהבים מאוד אחד את השני אבל לא יודעים איך לצאת מהמשבר. "מצד אחד אני מבין את גלית, ומצד שני אני חלק מההורים שלי, ואין לי כל כוונה לנתק עימם את הקשרים שגם ככה מאד התרופפו בשנים האחרונות עקב המצב. הסיבה שאנחנו כאן דווקא עכשיו היא בעקבות תקופת החגים וסביבה שלל ארוחות משפחתיות. עכשיו הכל צף, וטענות נוספות נילוות לזה.
גלית מסכימה. היא מהנהנת ואומרת לי בקול נחרץ: "אני אוהבת אותו ויודעת שהוא אוהב אותי, אבל אני לא יכולה לחיות איתו. מאסתי בחיים עם בעל שלא עומד לצדי. מעבר לעניין עם המשפחה גם התפקוד שלו לקוי. הוא מגיע בשעות מאוחרות מהעבודה, ממשיך בשיחות טלפון לתוך הלילה, ונרדם רוב ימות השבוע בסלון. אני כל הזמן לבד. מה אני צריכה אותו? שייתן לי מזונות וזהו, אני כבר אסתדר. אני רוצה גט!".
אם אתם כאן, אני אופטימית
ישנן סיבות רבות מדוע זוג מחליט לפרק קשר. הדרמות שונות ומגוונות, אבל הכול מתחיל באחד מהצדדים (לפחות) שהפסיק לאהוב. אז גם צצים כל אותם ריבים, מחלוקות, בגידות, מאהבות, חוסר כבוד וכולי. אבל בפועל, הדדרמות הנלוות הם רק סימפטום. הבעיה האמיתית, היא הירידה באהבה.
עוד לא ראיתי זוג שמתגרש או נפרד בעוד ששניהם אוהבים. חייב להיות צד אחד לפחות שמיצה את הקשר וכבר לא מרגיש רגשות חמים , רגשות של חיבה ואהבה. אך בעוד שניכם טוענים שאוהבים, יש סיכוי לנישואים. העובדה שהגעתם אליי רק מראה לי שטרם הגעתם לסוף הדרך. אתם כאן כי אתם רוצים להציל את הנישואים. אז אני אופטימית.
בהחלט שיש לכם דרך לעשות, ואם כל צד מבוצר – העגלה לא תזוז מעצמה, ולכן זה הזמן שלכם לשנות חשיבה.
לא ניתן להכריח את גלית לאהוב את הוריו של איתן, אך הטעות הגדולה ביותר היא לדרוש מאיתן לנתק את קשריו עם משפחת המקור שלו. מה שגלית צריכה לעשות הוא ללמוד לשרת את האינטרסים שלה ושל בן זוגה, בכך שתתגבר על האגו הפגוע ועל הבחירה להיעלב, ותיאלץ לספוג שלוש שעות בשבוע. זה לא הרבה להשקיע עבור תמורה עצומה בזוגיות.
ההורים של איתן לא יחיו לנצח. הם מבוגרים ומקובעים בשלהם. השינוי יכול לבוא רק מגלית. ובאשר לשאר טענותיה על איתן, הן בהחלט פתירות.
איתן כולו קשוב. הוא לא רוצה לפרק את החבילה. הוא מוכן לכל שינוי, והוא יודע שזה לא יבוא ביום אחד, וזה בסדר. הוא מודע לכך שהאווירה בבית היא זו שגורמת לו להגיע מאוחר, להיות מרוכז בעצמו ולא לראות ממטר. "אם האווירה תשתנה, אז גם ארצה יותר ואהיה רך יותר וזמין".
איתן תקוע בין הפטיש לסדן. הוא לא יודע איך להתנהל ולתמרן את הסיטואציה בין האישה שלו לבין אמו ואביו. אני מציעה לו לפתוח בשיחה עם הוריו, להסביר את המצב הרגיש ולבקש את עזרתם במאמץ המשותף, שישתדלו לקבל את גלית אשתו, אם ילדיו.
ולאיתן יש עוד משימה. לא לחכות שהאווירה תשתנה, אלא לשנות אותה בעצמו. זה אומר להגיע מוקדם יותר הביתה ולהיות שותף לגידול הילדים, ובערב להתפנות לאשתו - לבילוי ביתי, ליציאה מהבית, לסקס ולקירבה.
אמרתם שאתם אוהבים? אהבה היא לא רק מילה יפה. אהבה היא מצב אקטיבי. אהבה זה לחשוב מה אני נותן הרבה יותר ממה אני לוקח. בהצלחה.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? שלחו לנו שאלות והיא תענה על נבחרות מהן במדור שיפורסם כאן (פרטיכם יישמרו במערכת). כתובת המייל לשאלות: family@mako.co.il