גיבור הסיפור השבועי שלנו הוא אלון, בן 40, גרוש + 2 שמאוהב באישה נשואה. אחרי שניהלו קשר, היא החליטה שהיא רוצה להמשיך את חייה עם בעלה וניתקה את היחסים. אלון היה משוגע עליה והתקשה להתגבר עליה. זה בטח לא ממש עזר שהם גרים באותו בנין ומתראים על בסיס יומי במעלית.
אבל האישה הנשואה הייתה נחושה ואלון כן המשיך בחייו, והכיר את דפנה (שם בדוי). דפנה מגיע אלי עם סיפור שמתחיל בחיזור רומנטי. "כשהכרנו, הוא ממש רצה למצוא אהבה חדשה ולשם את הקודמת מאחוריו. לא ידעתי את זה בהתחלה כמובן, אלא רק כעבור חצי שנה שהתחלנו לצאת – אז גיליתי את הסוד על האישה הנשואה. זה היה במקרה, דרך התכתבות שלא הייתה מיועדת לעיניי. הגילוי הזה הביא אותי לחטט וכך מצאתי שלל רב. התכתבויות רוויות אהבה וגעגועים לאהובתו הנשואה. כשהתעמתתי מולו, הוא נשבר וסיפר לי הכל, אבל אמר שזה הכול שייך לעבר. הוא המשיך בגרסתו שזה מאחוריו, אמר שהוא אוהב אותי ולא אותה, ונשבע לי שהוא רק שלי ורק איתי.
"חלפה שנה מאז. אני לא מעזה להעלות את שמה ובכלל את הנושא, למרות שאין לי מנוחה בלב. יש לי תחושה שהוא עוד חושב עליה כל היום. אנחנו מבלים הרבה ביחד ומצאנו הרבה תחביבים משותפים ביחד. אנחנו עושים הרבה מאד סקס, כמעט כל יום. אבל זה מרחף מעלינו ואנחנו לא מדברם על זה. אני מרגישה שהשיחות תקועות ומשעממות, רק סמול טוק עלוב. אין שום מילה על רגשות. הצעתי לו לעבור לגור איתי, אבל הוא הצטמרר ממש. אמר לי בתוקפנות שהוא לא בשל כרגע ולא מבטיח כלום בעתיד. אני לא רוצה לאבד אותו. אבל קשה לי כך.
אלון בא לקחת ואהבה זה מקום שבא לתת. הבדל גדול
נחזור להתחלה: הקשר ביניכם התחיל כשאלון עדיין לא השתחרר ממערכת יחסים קודמת. היא נגדעה לו בעודה בוערת, והוא חיפש מקום חדש ונעים – ואז הגעת. מכילה נעימה ומוכנה לדרך. הוא מצא אצלך נחמה ונשאר, אבל נחמה היא לא אהבה. נחמה היא מקום של אדם שזקוק למילוי מצברים. אלון בא לקחת ואהבה זה מקום שבא לתת. ההבדל גדול.
את היית פנויה, ואולי אפילו צמאה לקשר. בחרת להתעלם ממה שקשה לעיכול. לאורך כל הדרך ראית הכל. סימנים תמיד יש בדרך אבל צריך אומץ להכיר בהם. אדם שרגשותיו מעורבים אינו יכול להסתיר זאת זמן רב. האמת "מתפלקת" לו. ניתן לשחק ולזייף שעתיים, אולי יומיים, אבל לא לאורך זמן. מי שלא שלם במקום בו הוא נמצא - זה ניכר עליו. הוא לא יכול לתת את המאה אחוז שלו. כך אנו בנויים.
כרגע את בשלב שאת מפחדת לאבד את אלון ולכן את מבליגה, מתוסכלת ודומה שגם רגעי הנועם בינכם כבר הופכים לעכורים כאשר יש עננה שמצלה על הכיף. קשה להיות בקשר עם אדם שרוצה אותך פחות משאת רוצה אותו. זה מייצר פער שרק הולך וגודל.
בנוסף לכך, אתם לא מדברים על זה. יש פחד גדול סביב הנושא, ואתם מעדיפים להתעלם מהפיל בחדר, ולכן אתם עסוקים בתחביבים ובסקס - זה מקום טוב לברוח אליו והעיקר שלא לפתוח בדו שיח. הבעיה שלאורך זמן היעדר השיח מרחיק אתכם. מצד שני, אין בכם את הכנות לדבר על זה כי ברור לשניכם שכנות עלולה להוביל לפרידה ואתם לא מעוניינים בכך.
עם זאת, העובדה שהגעת אלי מעידה שאת מתחילה להתעורר, את לא מעוניינת לוותר לעצמך ועל עצמך ולמצוא תירוצים. את בשלה למעשה. יש הרבה מאד זוגות שחיים שנים ביחד ומה שמדביק אותם הוא הפחד לפרק. הבעיה היא שאנשים לא מאושרים. הם מחפשים ריגושים בחוץ, ואז בוגדים או שהם פשוט מתייאשים וישנים בשגרה משמימה ופתאום, הם בני 70.
אז מה עכשיו - מה את רוצה? מה הגבול שלך, ולמה את מסוגלת?
עכשיו נחמד לכם. אולי זה יותר טוב מכלום עבורכם. אתם מפיגים את הבדידות הזוגית אחד של השניה. הסקס טוב, אתם נהנים, למרות שאין עומק, אין שיחות נפש או תקשורת כנה. חשוב שתדעי שיחסים שיש בהם מוקשים שאף אחד לא מסתכן בפיצוץ, הם כרוניקה ידועה מראש של פיצוץ מתקרב. האווירה מתוחה ויש תחושה שמשהו לא הולך חלק ולא עד הסוף.
יחסים שאין להם עתיד, הם אולי קשים ומתסכלים אבל הם גם יותר מרגשים ומיניים מיחסים מובנים מאליהם. המתח מייצר ריגוש. זה החלק החיובי בסיפור. אז אולי את שייכת לאלה שבלי אקסטרים /טוויסט בעלילה/ סוף לא צפוי מראש, את לא נהנית. אולי אפילו התסכול הוא חלק מהחגיגה. ולראייה - את שורדת שם כבר מעל שנה.
אם את רוצה יחסים של אהבה, עומק וביטחון לעתיד - אז אולי את לא במקום הנכון. אולי אלון לא יוכל לספק לך את זה. את יודעת בוודאות שחלק מלבו שייך לאישה האחרת. הוא לא יודה בפנייך בכל הכנות אבל את יודעת ואינך זקוקה לווידוי. ברור לך שלהסכים לזה זה מקום נמוך ומחליש.
מה שתחליטי ומה שתעשי יהיה טוב, בתנאי שאת אמיצה לדבר על זה, ממשיכה לראות את המציאות בלי לייפות, בלי אידיאליזציה, בלי לשקר לעצמך ובלי להיתעלם מכתובות על הקיר ומפילים באמצע הסלון. עיניים פקוחות זה המחזק האמיתי.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? שלחו לנו שאלות והיא תענה על נבחרות מהן במדור שיפורסם כאן (פרטיכם יישמרו במערכת). כתובת המייל לשאלות: family@mako.co.il