מירית ועוזי הם זוג ותיק. כבר שש שנים חיים ביחד. הם מעולם לא התחתנו. עוזי גרוש+2 ומירית רווקה ללא ילדים. היא מספרת לי בבכי שנמאס לה מבן זוגה ובעיקר מילדיו הנודניקים.
"אני רווקה מבחירה. אף פעם לא רציתי להינשא וגם ילדים זה לא כוס התה שלי. אז עוזי התאים לי בול. הוא גרוש עם ילדים שלא רצה עוד ילדים. בינגו!
"מההתחלה לא הסתדרתי עם ילדיו, שהיו אז בני עשרה. הם התנגדו לקשר של אביהם איתי. הם לא קיבלו אותי והגרושה של בן זוגי רק הוסיפה שמן למדורה. היו זמנים של כעס וניכור מצידם כלפי. זה גרם לי לאנטי חזק אליהם ועם הזמן סגרתי בפניהם את האפשרות לבוא אלינו. זה גרם לוויכוחים בבית ושתיקות ארוכות, שארכו לפעמים גם שלושה שבועות.
"עוזי מרצה את ילדיו והם ראשונים בכל תחום מבחינתו. הם לפני. זה לא מקובל עלי ואני מתפוצצת. הוא פוגש אותם הרבה, מבלה איתם, נוסע לטיולים בלעדי וכל גחמה שלהם הוא קופץ לדום. הרבה מפגשים איתם הוא מסתיר ממני ומשקר לי. זה הורג אותי. אני לא יכולה לראות את הפרצוף שלהם. הם הרסו את הזוגיות שלנו. לא אסלח להם. פרזיטים קטנים. (היום הם כבר בגילאי 20+).
"אני על פרשת דרכים. אני כבר לא יודעת אם אני אוהבת אותו, לא יודעת האם הוא אוהב אותי. יש לנו רכוש משותף ושנים של חוויות ביחד אולי זה מה שמשאיר אותי. חבל לי לוותר אבל נראה לי שאין מנוס".
גאווה ודעה קדומה
מירית,
אין לי סיפור רקע עמוק על חייך שיסביר לי מה הביא אותך לוותר על נישואים ואימהות. אין לי ספק שהיו דברים בעברך שעזרו לזה לקרות. אולי זה קשור למודל המשפחתי שלך מבית הורייך שלא היה מוצלח במיוחד, אולי מדימוי עצמי נמוך, חוסר ביטחון בעצמך והרבה הרבה פחדים שלא טופלו.
הם לא הרסו את הזוגיות שלכם. מה שביניכם תלוי רק בכם. אז אם מישהו גרם להרס זה אך ורק אתם לעצמכם.
עוזי מסתיר ממך הרבה סיטואציות כי הוא אינו מעוניין להתעמת עם תגובותיך הקיצוניות. ככה נולד שקר. וגם לך יש אחריות על זה. מתני את התגובות שלך, דברי בעדינות ובכנות גם תקבלי יותר כנות.
מההתחלה לא באת בחום ובפתיחות ולא עשית מאמץ להתחבב עליהם. מלכתחילה הגעת עם דעה קדומה על ילדים והחלטת שילדים זה לא בשבילך. זוהי אנרגיה שעברה אליהם גם ללא מילים. אבל לא רק זה. חלק מהסיטואציה קשורה לעוזי שגם לא השכיל לתת לך את המקום המכובד ולא העביר לילדיו מסר ברור שאת חשובה, ואת האישה שלו ושהוא לא מסכים לניכור ועלבונות.
מפה את התחלת להילחם על המקום שלך ונכנסת למלחמה אבודה על מי יותר חשוב את או הילדים?! הפסדת פעם אחר פעם ולא הרפית. לא הבנת שהמלחמה שלך אבודה מראש. ובדרך הזו את הורסת הכל. את באה ממקום מריר, שתלטני, אגרסיבי וקשוח. את לא עוצרת לרגע לחשוב על התוצאה ההרסנית. הכל יוצא לך מהבטן וללא מודעות. הפכת לקורבן מסכן ותלותי.
את באה ממקום מריר, שתלטני, אגרסיבי וקשוח. את לא עוצרת לרגע לחשוב על התוצאה ההרסנית. הכל יוצא לך מהבטן. הפכת לקורבן מסכן ותלותי
אם עדיין חשוב לך להציל את הקשר את צריכה להחליף כיוון. השינוי יתחיל כשתביני את הצד שלך בסיפור, איפה את טועה וחוטאת לעצמך. הכל היה נראה אחרת עם היית באה בעדינות וברכות.
ובאשר לעוזי, הוא עומד דום לכל גחמה כי הוא משמן את הקשרים עם הילדים שלו ומפחד לאבד אותם. אני לא מכירה את איכות הקשר ביניהם אך יתכן שהוא אכול רגשות אשם מהפרידה מאימם ולכן הוא מרצה בלי סוף. הקשר של עוזי עם ילדיו זה שיעור שלם שעוזי צריך ללמוד. אבל את רק מרחיקה אותו ממך ומדביקה אותו יותר חזק לילדיו ובלי סולחה ושלום זה לא ישתפר. זה ימשיך להיות צולע עד שזה יגסוס וימות. השלום שלך עם עצמך יביא אתו גם הכלה ושלום עם כל סובביך ויטיב מאד עם חייך עם עוזי או בלעדיו.
זה על קצה המזלג. יש עוד דרך ארוכה לפנייך.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com