"אני איילת. כבר בת 42. רווקה עדיין.
"עד לפני חמש שנים בכלל לא הייתי בכיוון של חתונה וילדים. היו לי הרבה מערכות יחסים לא רציניות והייתי בסדר עם זה. בחמש שנים האחרונות צץ בי הרצון לאהבה אמיתית שתוביל לקשר של ממש, ממוסד. וילד.
"להלן רשימת האקסים שלי בתקופה האחרונה:
- גבר נשוי. רומן מיני לוהט. עזב אותי אחרי 8 חודשים.
- גבר בן 33 שמחפש ריגושים. אתו הייתי שנה. עזב אותי לטובת מישהי בת גילו.
- גבר בן 49 רווק. לא מסוגל לקשר אמיתי. שנתיים בזבזתי עליו. סתם משך אותי. הבטיח הבטחות באוויר ולא היה מסוגל לקיים.
- גבר בגילי ללא שום פרנסה. כל היום מעשן ג'ויינטים על הספה בסלון. גם אתו הייתי כמה חודשים עד שיום אחד הוא נעלם כלא היה.
"עכשיו אני עם גבר איכותי, בן 40, גרוש. רציני. בשל לנישואים, מת להקים משפחה. רוצה אותי. מפנק, עף עלי. רוצה את כל הדיל. אבל פה אני הבעיה. אני לא נמשכת אליו וחושבת לעזוב. מה שעוצר אותי מללכת ממנו זה הרצון שלי לילד. אני מרגישה שהוא ממש רוצה וזה מוזר לי וזר לי כי לא קרה לי דבר כזה. כולם תמיד נוטשים והוא ממש בעניין.
"לא יודעת מה לעשות. לעזוב ולהמשיך לחפש חתן שאני נמשכת אליו או להישאר אתו כי הוא גבר זהב. אני אמנם לא שרופה עליו, לא אובססיבית עליו כמו על אחרים לפניו אבל הוא בחור טוב. ומצד שני אולי כדאי לי להישאר אתו ולהתקדם אתו למרות בעיית הסקס והמשיכה. ורק בגלל שאני כמעט מאחרת לרכבת האחרונה לבעל וההיריון".
לשבור את הדפוסים
איילת,
כנראה לא סתם אלה בחירותיך.
את בכיוון הנכון בכך שאת מוצאת את המאפיין של כל האקסים. כולם שייכים לקטגוריית הלא אפשריים, הלא מסוגלים, הלא פנויים. עם כולם ידעת שזה לא יוביל אותך לקשר שאת כביכול רוצה. בכל הקשרים היו לך 1,000 סימנים למה כדאי לך לעזוב, למה ממנו לא יצא כלום ובכל זאת נשארת עד שהוא ייזום פרידה או יעלם. עם כולם היה לך כביכול נוח כי היה לקשר תאריך תפוגה.
עכשיו הגיע אחד שרוצה ,שבשל להתקדם ויש סיכוי שהוא יהיה האחד. ומיד את מוצאת למה הוא לא מתאים לך. ואם מחפשים תמיד מוצאים.
אני מעלה השערה שבשבילך זה חומר למחשבה. אולי תתנגדי אבל המציאות והעובדות חזקות מכל מחשבה.
אולי זו את שלא מסוגלת לקשר. לך מתאים רק מה שלא אפשרי, לא זמין 100%, כל אחד עם האישיו שלו ומבחינתך (לא במודע) העיקר שזה ייעצר מתי שהוא. לא בטוח שאת מודעת לזה או מוכנה להודות בזה אבל ההיסטוריה הרומנטית שלך מספרת את זה די בבירור.
הסיבות לכך שאת מפחדת מאינטימיות ,ממחויבות ומקשר ארוך ורציני קשורות לעומקים שבך, לדימוי העצמי, לביטחון ,לילדות, למשפחה שלך, להורים, לחינוך, לחוויות שעברת. זה תהליך של טיפול בשיחות פנים מול פנים ולא בהתכתבות ב-mako. אבל לפני שאת נכנסת למסע פנימי חשוב שתהיי מודעת גם למידת היכולת שלך להיות בתוך קשר מחייב וארוך וחשוב שתיקחי אחריות על בחירותייך שלך. כלום לא קורה סתם למרות שלפעמים זה מרגיש ככה.
ברגע שגבר רוצה אותך באמת את מיד מחפשת מילוט. מחפשת את השלילי. לפעמים השלילי זה הבוז שלך למי שרוצה
ברגע שגבר רוצה אותך באמת את מיד מחפשת מילוט. מחפשת את השלילי. לפעמים השלילי זה הבוז שלך למי שרוצה. "אם הוא רוצה אותי כנראה הוא רמה לא גבוהה אולי נואש, משהו לא תקין אתו." וזה מתוך הערכה נמוכה שלך לעצמך.
אני מציעה לך בתור אקט ראשון לחכות, להמשיך לנסות, לחוות עוד חוויות אתו ולא לשחרר בינתיים את הבחור. הפעם תבחני את עצמך. דרוש כאן אומץ והתנהגות שונה מההרגלים ומהדפוסים הישנים.
שתי אופציות:
- לעזוב אותו ולחפש גבר אחר. העניין הוא שביולוגית יש לך לחץ (את רוצה ילד) ואין לך ערבות לכך שמחר את פוגשת את הנסיך המושלם לך. כמובן שאם היית בת 25 הייתי עונה לך אחרת. וכן, זה הזמן להריון.
- להישאר אתו. להקים אתו משפחה. להתגבר על החסמים. הוא גבר טוב, יהיה אבא טוב, הוא יהיה בן זוג טוב. לא חייבים להתחתן עם זה שעושה לך פרפרים. כידוע לך פרפרים נוטים לעוף והתקופה של הריגושים והסקס הסוער משתנה אחרי זמן מה. והחשוב ביותר זה לטפל בעצמך, ללמוד את מניעייך וחסמייך ובעתיד להכניס גם אותו לטיפול.
מה שעושה קשר לטוב זה התקשורת הפתוחה, הכנות, החברות, הערכה הדדית, ורצונות משותפים ודומים.
תעשי ילד, אחר כך אלוהים גדול.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת