דן ונויה ביחד כבר שמונה שנים. הם מעולם לא התחתנו. דן גרוש עם שלושה ילדים ונויה רווקה בלי ילדים. היא מספרת לי שנמאס לה מהקשר הזה ובעיקר מילדיו הבעייתיים.
"אני רווקה לא מאד צעירה. אף פעם לא רציתי חתונה, וגם ילדים לא בתפריט אז דן התאים לי. הוא גרוש עם ילדים שלא רצה עוד ילדים. מצוין.
"מההתחלה ילדיו ואני זה לא היה סיפור אהבה. הם מאד התנגדו לקשר של אביהם איתי. הם לא קיבלו אותי והגרושה רק הוסיפה רעל. היו זמנים של זעם כלפי. זה גרם לי לאנטי אליהם ועם הזמן סגרתי בפניהם את האפשרות לבוא לבקר. זה גרם לריבים בבית וברוגזים, לפעמים גם שלושה שבועות.
"דן מרצה את ילדיו והם ראשונים אצלו בכל תחום. הם לפני וזה לא מקובל עלי. אני משתגעת מזה. הוא פוגש אותם הרבה, נוסע לטיולים בלעדי ולכל גחמה שלהם הוא קופץ מיד ומבצע. הרבה מהמפגשים איתם הוא מסתיר ממני ומשקר לי. זה הורג אותי. אני לא סובלת אותם. הם הרסו לי את הזוגיות.
"אני על פרשת דרכים. אני כבר לא יודעת אם אני אוהבת אותו, לא יודעת האם הוא אוהב אותי. יש מאחורינו שנים של חוויות ואולי זה מה שמשאיר אותי אתו, חבל לי אבל נראה לי שזה בלתי נמנע".
אנרגיה שלילית שעוברת ללא מילים
נויה,
אין לי מספיק רקע על חייך ומה הביא אותך לוותר על נישואים ואימהות. היו דברים בעברך שכנראה עזרו לזה לקרות. אולי זה קשור למודל המשפחתי שלך שלא היה מוצלח במיוחד, אולי מדימוי עצמי נמוך, חוסר ביטחון בעצמך והרבה הרבה פחדים שלא הקדשת להם מחשבה וטיפול.
הילדים לא הרסו את הזוגיות שלכם. מה שביניכם תלוי רק בכם. אז אם מישהו גרם להרס זה אך ורק אתם בעצמכם.
דן מסתיר ממך סיטואציות לגיטימיות משום שהתגובות שלך קיצוניות וכי הוא אינו מעוניין להתעמת איתך ולהיגרר שוב לוויכוח. תגובות קיצוניות מולידות שקרים. וגם לך יש אחריות על זה. מתני את התגובות שלך, דברי בעדינות ובכנות. השקרים ייעלמו ואת תקבלי יותר אמת.
מההתחלה זה הלך עקום. באת עם אנטי. לא עשית מאמץ להתחבב עליהם. הגעת עם דעה קדומה על ילדים והחלטת שילדים זה לא בשבילך. זוהי אנרגיה שעברה אליהם גם ללא מילים. אבל לא רק. חלק מהסיטואציה קשורה לדן שלא השכיל לתת לך את המקום ולא העביר לילדיו מסר ברור שאת חשובה, ואת האישה שלו ושהוא לא מסכים לניכור ועלבונות. ומפה את התחלת להילחם על המקום שלך ונכנסת למלחמה אבודה על מי יותר חשוב את או הילדים. הפסדת פעם אחר פעם ולא הרפית. ההיפך, הפכת את הנושא לתקלה. לא הבנת שהמלחמה שלך אבודה מראש. ובדרך הזו את הורסת הכל. את באת ממקום מריר, שתלטני, אגרסיבי וקשוח. את לא עוצרת לרגע לחשוב על התוצאה ההרסנית שאת בעצמך מייצרת. הכל יוצא לך ישר מהבטן בלי לחשוב על ההשלכות. וללא מודעות. הפכת את עצמך לקורבן מסכן ותלותי.
לא הבנת שהמלחמה שלך אבודה מראש ובדרך הזו את הורסת הכל. את באת ממקום מריר, שתלטני וקשוח. את לא עוצרת לרגע לחשוב על התוצאה ההרסנית
אם עדיין חשוב לך להציל את הקשר את צריכה לשנות כיוון. השינוי יתחיל כשתביני את הצד שלך בסיפור, איפה את טועה. הכל היה נראה אחרת עם היית באה בעדינות וברכות.
ובאשר לדן, הוא עומד דום לכל גחמה כי חשוב לטפח את הקשרים עם הילדים שלו ומהפחד לאבד אותם. אני לא מכירה את איכות הקשר ביניהם אך יתכן שהוא מלא ברגשות אשם מפירוק המשפחה ולכן הוא מרצה אותם בלי סוף. הקשר של דן עם ילדיו זה שיעור שלם שהוא צריך ללמוד. זה שלו. אבל את בהתנהגותך כלפיהם רק מרחיקה אותו ממך ומדביקה אותו יותר חזק לילדיו בלי שינוי מצידך זה לא ישתפר. זה ימשיך להיות צולע עד שזה יגסוס וימות. השלום שלך עם עצמך יביא אתו גם את השלום עם כל סובביך ויטיב מאד עם חייך עם דן או בלעדיו. השינוי הוא קודם כל בשבילך.
זו ממש עצה קטנה בכמה מילים. עוד מחכה לך דרך.
וגם לדן לא יזיקו כמה שיחות שיעשו לו קצת סדר בראש. אל תשכחי שדן וילדיו זו חבילה אחת קדושה שלא מומלץ לך לחבל בה.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת